Dienos anekdotas

- Daktare, aš smarkiai kosčiu.
- O kiek jums metų?
- 70.
- O kai jums buvo 50, jūs kosėjote?
- Ne, ką jūs!
- O kai jums buvo 60, ar kosėjote?
- Ne, nekosėjau...
- Na, tai kada jums kosėti, jei ne dabar!

Traumatologai patarai: Neverta žmonai pasakoti apie neištikimybę.

Dantistas:
- Nesijaudinkite, aš jūsų skaudamą dantį ištrauksiu per 1 minutę.
Pacientas:
- Ir kiek man tai kainuos?
- 100 dolerių.
- Už 1 minutę darbo?!
- Jei norit, aš galiu jį traukti valandą.

Ligoninėje:
- Daktare, kas man?
- Po skrodimo paaiškės.

– Kaip dažnai jūsų ligoninėje miršta pacientai?
– Tik po kartą.

– Daktare, man dreba keliai ir rankos, sausa burnoje ir kamuoja nevisavertiškumo kompleksas.
– Viskas aišku. Kada išvažiuoja jūsų uošvė?

– Kaip dažnai jūsų ligoninėje miršta pacientai?
– Tik po kartą.

– Daktare, padėkite, nes mano žmona niekaip negali užmigti iki 6 ryto.
– Ir ką ji visą ta laiką daro?
– Laukia manęs grįžtančio.

Kaip pasireiškia Placebo efektas? Žmogus tikėjo, kad gėrė, nors nieko negėrė, tačiau pripūtė į alkotesterį...

- Daktare, aš smarkiai kosčiu.
- O kiek jums metų?
- 70.
- O kai jums buvo 50, jūs kosėjote?
- Ne, ką jūs!
- O kai jums buvo 60, ar kosėjote?
- Ne, nekosėjau...
- Na, tai kada jums kosėti, jei ne dabar!

Gydytojas apžiūri ligonį. Nelabai jūs man patinkate...
Pacientas. Tai ir jūs, gydytojau, ne kažin koks gražuolis...

Ateina blondinė pas gydytoją ir skundžiasi:
- Nežinau kas man yra. Paliečiu galvą – skauda, paliečiu pilvą – skauda, paliečiu koją – skauda…
Gydytojas:
- Žinau kas jums yra.
- Kas?
- Jums pirštas sulūžęs.

- Mirties išvadą, kurią jums daviau, reikia perrašyti, – kreipiasi į seselę chirurginio skyriaus vedėjas.
- O kas negerai?
- Mažas nesusipratimas, – tarė gydytojas, pasivedė ją į šalį ir sušnabžda: – Aš ją paskubomis parašiau ir netyčia grafoje “Mirties priežastis” įrašiau savo pavardę ir pareigas.

Po gerų išgertuvių Petras susiima ryte už galvos ir taria:
- Vakar buvo penktadienis, ryt šeštadienis… Tai, po velnių, kokia diena šiandien?

Pas ūkininką iš laukų pradėjo dingti arbūzai. Tas neapsikentęs pakabino lentelę: “Viename arbūze – žiurkių nuodai”. Kitą dieną ateina prie lauko – mato visi arbūzai vietoje, tik ant lentelės prierašas: “Dabar jau dviejuose”.

Mama sūnui:
- prieš vakarieniaudamas būtinai nusiplauk rankas.
- man nereikia, aš šiandien valgysiu tik juodą duoną!

Ateina žmogelis pas logopedą, atidaro duris ir klausia:
- Ar gama?
- Ne gama, o jeikia, – žvaliai atsako logopedas.

Važiuoja Petriukas su dviračiu ir šaukia
-Mama, mama žiurėk važuoju be rankų,- apsisuka ir vėl šaukia
-Mama, mama žiurėk važuoju be dantų

Knygyne:
- Man reikalinga knyga “Vyras – moterų valdovas”.
- Fantastiką parduoda kitame skyriuje!

- Man reikia mesti gerti!
- Kodėl?
- Ar pameni praeitų metų vasarą?
- Nu taip.
- O aš ne!

– Daktare, padėkite, nes mano žmona niekaip negali užmigti iki 6 ryto.
– Ir ką ji visą ta laiką daro?
– Laukia manęs grįžtančio.

– Daktare, tam, kad išsivaduočiau nuo šios ligos, aš pasiruošęs parduoti sielą šėtonui.
– Na, mielasai, nereikia taip nervintis. Dar truputis ir mes padėsime jums ramiai keliauti pas Dievą.

– Daktare, man dreba keliai ir rankos, sausa burnoje ir kamuoja nevisavertiškumo kompleksas.
– Viskas aišku. Kada išvažiuoja jūsų uošvė?

– Daktare, ar mano širdis sveika?
– Na, kaip čia pasakius... Bet galiu jus užtikrinti, kad jos jums pakaks iki pat mirties.

- Gydytojau, gydytojau, aš vis galvoju, kad esu nematomas.
- Kas tai pasakė?

Ligoninėje:
-Sesele, man atrodo, jūs šiandien ne ta koja iš lovos išlipote...
-Kodėl gi?
-Jūs apsiavusi daktaro šliurėmis!

- Daktare, sakykit, man gripas?
- Taip.
- Kiaulių?
- Taip, kiaulių, nes tik kiaulė galėjo kviesti greitąją 4 ryto, turėdamas temperatūros 36,7…

Skambutis į reanimaciją:
- Sakykit, Jonaitis dar gyvas?
- Dar ne.

Susirinko gydytojai į pasitarimą:
- Tai ar gydysime ligonį, ar tegul dar gyvena,.... ?

- Gydytojau, man galva sukasi!
- Pats matau...

- Kaip jūs jaučiatės?
- Blogai, daktare. Dabar netgi tie dalykai, kuriuos jūs griežtai uždraudėte, man nebesuteikia malonumo!

- Na, kaip jaučiatės?
- Oi, daktare, tiesiog puikiai! Jūsų vaistai daro tikrus stebuklus!
- Tikrai? O kaip jūs juos vartojote?
- Tiksliai pagal instrukciją, kuri buvo ant buteliuko...
- Ir kas ten buvo užrašyta?
- "Laikyti, sandariai uždarius".

Skambutis į psichiatrijos ligoninę:
- Žinot, tik ką mačiau skraidančią lėkštę!
- Na, o kodėl tada skambinate mums? Kodėl ne į radiją, televiziją ar laikraščius?
- Jūs ką, jie gi mane bepročiu palaikys!

Gydytojas:
- Ponia, paruoškite savo vyrą pačiam blogiausiam!
Žmona:
- O Viešpatie! Nejaugi mirs?
Gydytojas:
- Ne. Negalės gerti alaus!

Išbandomi nauji vaistai. Pacientai suskirstyti į dvi grupes - bandomąją ir kontrolinę. Vienas pacientas ateina pas gydytoją:
-Daktare, kodėl jūs man pakeitėte preparatą?
Gydytojas:
-Kodėl jūs taip manote?
-Matot, anksčiau, kai mesdavau tas tabletes į unitazą, jos plūduriuodavo, o dabar tuoj skęsta...

- Ar nesiskundi nosimi bei ausimis? - medicininės apžiūros metu gydytojas klausia pirmokėlio.
- Skundžiuosi.
- O kas yra? - susidomi gydytojas, - skauda?
- Neskauda, bet trukdo rengtis megztinį.

Turite kalbos defektų? Mikčiojate? Jums padės imunocelistonatriochlorhidrokarbonatas. Teiraukitės šio naujo medikamento visose vaistinėse!

- Daktare, man kojos juoduoja!
- O jūs plauti bandėte?
- O ką, padeda?

Įdomu ar verta darytis plastinę operaciją pas chirurgą, kurio
laukiamasis iškabinėtas Pikaso reprodukcijomis?

-Pakalbėkime apie gėrį.
-Sutinku.
-Ar jus turite kirmelių?
-Ne.
-Na matote, juk tai labai gerai...

- Daktare, kai aš atsistoju ant galvos, į ją suplūsta kraujas, o kai stoviu ant kojų, nieko panašaus nejaučiu. Kodėl šitaip? - Kojose nėra tuštumų.

Naujasis rusas pas gydytoją:
- Na, daktare, grynai konkrečiai apsispręsk: arba aš gyvensiu, arba tu negyvensi!

Ateina vyriškis pas ortopedą. Nusiauna batus. Ortopedas prisėda šalia,
susiraukia ir sako:
- Žinote, jūsų kojos siaubingai smirda!
- Žinau, daktare, man tą patį terapeutas sakė, tik aš norėjau specialisto
nuomonę išklausyti…

Pirmosios medicinos pagalbos suteikimo pamoka:
– Petriuk, ką darytum, jei tavo brolis prarytų raktą?
– Įlipčiau į namą pro tualeto langą.

Gydytojas psichiatras pasakoja į ligoninę atvykusiai komisijai:
- O šis ligonis labai sunkus. Įsivaizduoja besąs nemirtingu. Mes jį jau nuo
1873-iųjų gydom…

- Ponia Petraitienė nebekalba su savo vyru.
- Kodėl ne?
- Ji savo vyro prašė plastinei operacijai šimto eurų, tačiau šis atkišo
tūkstantį…

- Daktare, man atrodo, aš esu silpnaprotis…
- O kodėl taip manote?
- Vat tokio elementaraus dalyko aš ir neįstengiu suprasti…

Druskininkuose poilsiautojas įsikalba su tvirtai atrodančiu vyruku:
- Čia nebloga vieta, ar ne? Grynas oras, miškas...
- O, taip! Kai mane čia atvežė, tai aš neturėjau nei vieno danties, įstangdavau tik šliaužioti, maitinausi tik visokiomis tyrelėmis... Net kalbėti negalėjau. O dabar - matote, koks esu?
- Nuostabu! O jūs čia seniai?
- Na, maždaug nuo trijų mėnesių amžiaus!

Ateina žmogus pas daktarą ir sako:
– Man vaidenasi, kad pelės futbolą žaidžia.
– Šiandien vakare išgerkite šitų vaistų.
– O rytoj galima? Nes šiandien finalas...

Vyrukas ateina pas dantų gydytoją:
- Daktare, man kažkodėl vis atrodo, kad esu drugelis... Gal galite padėti?
- Tai jums tokiu atveju ne pas mane reikia. Eikite pas psichiatrą.
- Ne, aš jaučiu, kad man reikia pas jus.
- Kodėl?
- Pas jus šviesa dega.

Beprotnamyje vienas ligonis ėmė skųstis gydytojui:
- Aš su savo draugu negaliu miegoti, jis naktį užsideda ant galvos puodą, įkiša pirštus kaip elektros laidus į lizdą ir šaukia: "Aš lempa, aš lempa..."
Gydytojas:
- Nekreipkite dėmesio į nervingą bičiulį ir ramiai ilsėkitės.
- Bet aš prie šviesos negaliu užmigti,- dejuoja ligonis...

Žiemos pabaigoje susitinka du draugai, vienas klausia:
- Kur praleidai atostogas?
 - Pirmas dvi dienas Alpėse.
- O kitas ?
- Gipse...

Staiga iš psichiatrinės ligoninės išbėga žmogus su kėde, pamato einant nepažįstamą senuką ir pradeda vytis.Senukas ima bėgti, ligonis iš paskos.Pavargo senukas,atsirėmė į medį ir galvoja,kas bus toliau. Pribėgęs ligonis mandagiai sako :
-Prašom sėstis!

Skambutis į reanimaciją:
- Sakykit, Jonaitis dar gyvas?
- Dar ne.

- Daktare, sakykit, man gripas?
- Taip.
- Kiaulių?
- Taip, kiaulių, nes tik kiaulė galėjo kviesti greitąją 4 ryto, turėdamas temperatūros 36,7…

Dėl geros sveikatos kenčia tik gydytojas.

Daktare, sakykit, o kiek laiko galima išgyventi be smegenų?
- O, sakykite, kiek jums metų?

Pas psichiatrą:
-Daktare aš visiems dalinu pinigus, šiaip sau. Štai ir jums norėčiau duoti.
-Pagaliau, bent vienas normalus pakliuvo.

Ir kokių tik diagnozių tau nepalinkės, kai bandysi be eilės prasimušti pas daktarą.

Skambutis į daktaro buto duris.
Daktaras atidaro duris ir mato skeletą.
- Na va vėl kaip visada, susierzinęs burba daktaras.
- Tempia iki paskutinio momento, o tada jau bėga pas daktarą.

Medicinos fakultete dekanas klausia studento:
-Koks organas padideja sesis kartus?
Studentas nurausta, merginos -chi-chi-chi...
Dekanas:
- Akies vyzdys! O chi-chi-chi - tik du kartus...

Pacientas okulistui:
- Padėkite man, mano dešinioji akis trūkčioja.
- Nieko baisaus.
Pacientas:
- Dar ir kaip baisu! Kaskart, kai vaistinėje paprašau aspirino, man duoda prezervatyvų.

Jaunutė seselė klausia daktaro:
- Ponas Petrai, o mes apskritai greitoji pagalba?
- Žinoma, Onute.
- Tai kodėl mes šiandien nepadėjome?
- Užtat greitai pasivažinėjome!...

-Gydytojau! Maldauju greičiau atvažiuokite. Mano žmonai stiprus apendicito priepuolis!
-Nėra ko jaudintis. Prieš du metus aš operavau jūsų žmoną ir pašalinau apendicitą. Žmogui negali atsirasti kitas apendicitas!
-Visiškai sutinku su jumis gydytojau. Bet žmogus gali tūrėti kitą žmoną.

-Nustok, man rodyti liežuvį, o tai susirgsi!
-Įdomu, kuo aš galiu susirgti rodydamas liežuvį?
-Žandikaulio ir nosies lūžiu, bei hematomom po abiem akim!

Išbandomi nauji vaistai. Pacientai suskirstyti į dvi grupes - bandomąją ir kontrolinę. Vienas pacientas ateina pas gydytoją:
-Daktare, kodėl jūs man pakeitėte preparatą?
Gydytojas:
-Kodėl jūs taip manote?
-Matot, anksčiau, kai mesdavau tas tabletes į unitazą, jos plūduriuodavo, o dabar tuoj skęsta...

-Petrai, eime parūkysim. -Man gydytojas uždraudė rūkyti. - Man taip pat, bet aš jam daviau du šimtus litų ir jis leido.

Stomatologo kabinetas.
Gydytojas:
-Ligoni, dabar įsidrasinote?
Ligonis:
-Taip daktare, dabar tik pabandykite prieiti prie mano danties!

- Gydytojau, duokit man tablečių nuo gobšumo. Tik daugiau, daugiau, daugiau...

- Psichiatrinė ligoninė?
- Taip.
- Ką jūs pasakytumėte apie žmogų, kuris kelia visus žmones 6-tą valandą ryto, grodamas trimitu?
- Turbūt jam nepakenktų pagulėti pas mus.
- Tai atvažiuokite. Mūsų adresas … trečiasis batalionas, pirma kuopa…

- Daktare, man kiekvieną naktį sapnuojasi, kad esu karvė ir kramtau žolę...
- Na, tai juk nieko baisaus.
- Taip, bet kai ryte atsibundu, pusės antklodės kaip nebuvę!

Vyriškis, atėjęs pas gydytoją atlikti kasmetinį profilaktinį pasitikrinimą, atrodė susijaudinęs. Todėl daktaras jo paklausė ar neturi nusiskundimų.
"Na, iš tiesų turiu", jis atsakė. "Mat, aš pradedu šį bei tą prisimiršti. Iš tikrųjų, tai pakankamai rimta. Nebūnu užtikrintas, kur palikau automobilį, nepamenu ar atsakiau į laišką, užmirštu, kur einu ir ką man reikia daryti, kai vietą pasieksiu - jeigu pasieksiu. Todėl, man labai reikia Jūsų pagalbos. Ką aš galėčiau daryti"?
Daktaras tik trumpai pamąstė, ir labiausiai įmanomu mandagiu tonu atsakė: "Sumokėt man iš anksto".

-Daktarėli, man skauda čia, čia ir va čia.
-O čia ar skauda?
-Čia tai ne.
-Sesele, Jonaičiui šiton vieton kas dvi valandas su plaktuku stuktelkit.

- Žinok, "Viagra" labai smarkiai veikia regėjimą.
- Kaip?
- Na, tiesiog išgeri tabletę, ir imi į moteris žiūrėti visai kitaip.

Jaunutė seselė klausia daktaro:
- Ponas Petrai, o mes apskritai greitoji pagalba?
- Žinoma, Onute.
- Tai kodėl mes šiandien nepadėjome?
- Užtat greitai pasivažinėjome!...

Psichiatrijos ligoninės kiemelis. Po medžiu sėdi pacientas ir taip juokias, kad net raitosi. Prie jo prieina kitas ir klausia:
- Kodėl juokies?
-Ką tik pasipasakojau anekdotą, kurio nežinojau.

Atėjo žmogelis pas gydytoją. Gydytojas klausia:
-Jūsų kosulys šlapias ar sausas?
-Kosulys tai sausas, bet kelnės šlapios,-atsakė žmogus.

Daktare, man taip sunku susikaupti! Viena akimirką viskas tvarkoj, o
kitą - nieko nebeatsimenu.
Kiek laiko skundžiatės?
Kuo skundžiuosi?

Ateina pacientas pas daktarą su raiščiu ant kojos.
- Daktare, man baisiai skauda galvą!
- O kodėl raištis ant kojos?
- Nuslinko...

Ateina pacientas pas daktarą su raiščiu ant kojos.
- Daktare, man baisiai skauda galvą!
- O kodėl raištis ant kojos?
- Nuslinko...

Jaunutė seselė klausia daktaro:
- Ponas Petrai, o mes apskritai greitoji pagalba?
- Žinoma, Onute-
- Tai kodėl mes šiandien nepadėjome?
- Užtat greitai pasivažinėjome!...

Sveikatos apsaugos ministerija įspėja, kad tarpas tarp Kalėdų ir Naujųjų Metų yra būtinas.

- Daktare, kai aš pasiekiu rankomis kelius, tuo pat metu atsilenkiu atgal ir pakeliu iš pradžių vieną, paskui kitą koją - man būtinai nudiegia stuburą...
- Hmm... O kam jūs darot tokius sudėtingus pratimus?
- Pratimus?!! O jūs kaip nors kitaip maunatės kelnes?

- Ar nesiskundi nosimi bei ausimis? - medicininės apžiūros metu gydytojas klausia pirmokėlio.
- Skundžiuosi.
- O kas yra? - susidomi gydytojas, - skauda?
- Neskauda, bet trukdo rengtis megztinį.

Numirė chirurgas ir pateko į dangų. Prieina prie vartų i Rojų, o ten ilga ilga eilė. Užsiima eilę ir galvoja „ai, einu su Petru pakalbėsiu, vis vien ilgai laukti teks“. Prieina prie švento Petro:
- Sveikas Petrai.
- O sveikas! Bet ką tu čia darai?
- Na, kaip… Numiriau… Dabar eilėje į Rojų laukiu…
- Tai juk tiekėjams atskiras įėjimas!

Psichiatrijos klinikos gydytojas kalbasi su pacientu, kurį ruošiasi išleisti į namus.
- Na, Jonaiti, ką veiksite, kai iš čia išeisite?
- Tikriausiai tęsiu toliau mokslus, o gal parašysiu knygą apie tai, kaip čia gydžiausi. Ko gero, ji būtų įdomi daugeliui… O gal grįšiu į savo darbą ir vėl būsiu inžinierius.
- Na, skamba gražiai.
- Bet maloniausia tai, kad laisvalaikiu aš vėl galėsiu būti knygų spinta

– Daktare, man dreba keliai ir rankos, sausa burnoje ir kamuoja nevisavertiškumo kompleksas.
– Viskas aišku. Kada išvažiuoja jūsų uošvė?

– Daktare, tam, kad išsivaduočiau nuo šios ligos, aš pasiruošęs parduoti sielą šėtonui.
– Na, mielasai, nereikia taip nervintis. Dar truputis ir mes padėsime jums ramiai keliauti pas Dievą.

– Daktare, padėkite, nes mano žmona niekaip negali užmigti iki 6 ryto.
– Ir ką ji visą ta laiką daro?
– Laukia manęs grįžtančio.

- Daktare, aš smarkiai kosčiu.
- O kiek jums metų?
- 70.
- O kai jums buvo 50, jūs kosėjote?
- Ne, ką jūs!
- O kai jums buvo 60, ar kosėjote?
- Ne, nekosėjau...
- Na, tai kada jums kosėti, jei ne dabar!

Guli pacientė, Ateina daktaras ir sako:
-Prašyčiau nusirengti apžiūrėjimui.
-Kątik mane apžiurėjo kitas daktaras sakė aš puikios formos!
-Nu ir dėlto aš čia atejau pasižiūrėti .

Skambutis į reanimaciją:
- Sakykit, Jonaitis dar gyvas?
- Dar ne.

- Daktare, sakykit, man gripas?
- Taip.
- Kiaulių?
- Taip, kiaulių, nes tik kiaulė galėjo kviesti greitąją 4 ryto, turėdamas temperatūros 36,7…

- Daktare, aš smarkiai kosčiu.
- O kiek jums metų?
- 70.
- O kai jums buvo 50, jūs kosėjote?
- Ne, ką jūs!
- O kai jums buvo 60, ar kosėjote?
- Ne, nekosėjau...
- Na, tai kada jums kosėti, jei ne dabar!

Dakratas - pacientui:
- Labai gerai, kad spėjote pas mane ateiti!
- Daktare, ar kažkas rimto?
- Na... Dar viena diena, ir pats būtumėt pasveikęs!

Skelbimai:
"Grupė verslininkų siūlo už Osamos bin Ladeno galvą 100 milijonų dolerių".
"Grupė klonavimo specialistų ieško Osamos bin Ladeno abipusiai naudingam bendradarbiavimui".

Iš dviejų chirurgų pokalbio:
- Na, kaip operacija?
- Nuobodi... Su narkoze...

- Daktare, aš be jokios priežasties visą laiką kažko bijau.
- Sesele, duokite jam laisvinamųjų. Gerkite, bus priežastis.

Psichiatrinėjė ligoninėjė direktorius mato ligonį pakibusį ant lubų. Direktorius ir klausia gydytojo:
- Ką ten daro šis ligonis?
- Matote, jisai vaidina lemputę.
- Vis tiek, tegu jisai nusileidžzia žemyn - sako direktorius.
- Bet tada bus tamsu.

Daktare, ar po apendicito pašalinimo aš galėsiu groti smuiku?
- Aišku galėsite.
- Kokia įdomi operacija: niekada negrojau, o dabar grosiu.

Rojus. Laimingos dūšios geria nektarą ir valgo ambroziją. Taip iš lėto, su pasitenkinimu. Tik staiga atlekia kažkokia dūšelė, išlupa vienai dūšiai iš rankų šaukštą ir ima ryti ambroziją, tarpais griebdama už butelio su nektaru, kad užsigerti. Dūšios pasipiktina:
- Kas čia dabar!
- Oi, tik nepykit, - sako įžūlioji dūšelė, - mane po poros minučių reanimuos...
 

Ateina naujasis rusas pas dantistą. Atsisėda į kėdę, išsižioja. Dantistas pasižiūri: dantys auksiniai, plombos - deimantinės, ir sako naujajam rusui:
- Atsiprašau, bet aš nematau, ką čia reikia taisyti.
- Man ir nereikia nieko taisyti, tik signalizaciją įstatykit.

Pacientas įsitikinęs, kad yra miręs. Psichoterapeutas vis bando jį įtikinti, kad jis gyvas, bet jam nesiseka. Galų gale klausia:
- Sakykit, ar lavonų kūnuose teka kraujas?
- Ne, atsako pacientas.
Psichoterapeutas griebia smeigtuką ir įduria pacientui į ranką. Pasirodo kraujo lašelis. Psichoterapeutas sako:
- Na, tai ką?
- Matyt, kad aš klydau, lavonų kūnuose teka kraujas... - Atsako pacientas.

Užrašas privačioje dantų poliklinikoje:
"Jei pas mus taisotės 32 dantis - 33-čią taisysime nemokamai".

Pas gydytoją:
- Kaip jūs miegate?
- Puikiai!
- O kuo jūs dirbate?
- Naktiniu sargu!

Gydytojais įkyriai pacientei:
– Šiuo atžvilgiu medicina bejėgė.
– Viešpatie, kodėl?
– Jūs visiškai sveika.

- Na, matote, kaip pagražėjo jūsų veido spalva po to, kai jūs, kaip ir patariau, rūkote tik po valgio ir tik po vieną cigaretę.
- Aišku, aš juk pradėjau valgyti po 10 kartų per dieną!

Daktare, kas jam?
- Mmmm... Paruoškite savo vyrą pačiam blogiausiam...
- Daktare, jis miršta?
- Ne... Tai žymiai blogiau... Jam daugiau negalima gerti alaus...

- Na, ligoni, tuojau marškinukus jums perrengsim... Na, atrodo tiesiog puikiai! Sakote, rankovės per ilgos? Niekis, mes jas vat taip vat, už nugaros surišim...
 

Daktare, sakykit, o kiek laiko galima išgyventi be smegenų?
- O, sakykite, kiek jums metų?

- Daktare, kodėl man jūs liepėte iškišti liežuvį, o visai į jį nežiūrite?
- Man paprasčiau skaityti jūsų ligos istoriją, kai niekas netarška man į ausis!

- Daktare, ar tiesa, kad pagal kaukolės reljefą galima nustatyti žmogaus charakterį?
- Ne, greičiau jau jo žmonos charakterį!

-Šią traumą jus gavote avarijos metu?
-Taip.
-Turbūt, labai greitai važinėjate?
-Ne, labai lėtai vaikštau...
 

Ligoninės chirurgas šaukia valytojai:
- Marija, ar tvarkydamasi neišmetei inkstų?

-Štai čia nuo nuovargio, čia - nuo nervinės įtampos, o čia - nuo depresijos...
-Ačiū, daktarėli, ačiū. O jūs, išskyrus degtinę, nieko neturite?

Egzaminas medicinos mokykloje. Tema - kūdikio vystymasis. Dėstytojas klausinėja studento:
- Sakykite, ar galite išvardinti bent kelis motinos pieno privalumus, lyginant su pieno mišiniais?
- Na... Motinos pieno nereikia virinti... Jis visada sveikas... Turi vitaminų... Ir... Ir... Labai gražiai įpakuotas!

Ateina pacientas pas daktarą su raiščiu ant kojos.
- Daktare, man baisiai skauda galvą!
- O kodėl raištis ant kojos?
- Nuslinko...

- Daktare, aš noriu vaiko... Bet mano vyras jo nenori... Ką daryti?
- Na, tai gimdykite!
- O kaip vyras?
- O jis tegu negimdo!

- Kodėl jūs negeriat vaistų?
- Jie man šleikštūs.
- O jūs gerkit galvodamas, jog tai degtinė.
- Jau geriau aš gersiu degtinę ir manysiu, jog vaistai...

Žmogui gyvenimas duodamas tik kartą, ir, kaip taisyklė, pačiu netinkamiausiu momentu.

Mesti rūkyti labai lengva, asmeniskai aš tai padariau jau 74 kartus.

Medicinos galimybės begalinės! Ribotos tik pacientų galimybės…

Tik prisėdi padirbėti, tai būtinai kas nors pažadina!

Kalbasi du senukai:
- Blyn tas daktarų raštas.. nu niekaip įskaityt neįmanoma, kaip jie taip rašo?!
- Gerai gerai rašo, aš vat su vienu receptu anuomet pusmetį nemokamai važinėjau autobusu, lankiausi operhauze ir gaudavau nuolaidas knygyne.. dabar vat jį nunešiau, tai dar pensiją pakėlė...

Rentgeno kabinete:
- Ligoni, nekvepuokit! Tuoj išskris paukščiuko skeletas!

-Gydytojau, ar iš tiesų taip kenksminga išgerti taurelę prieš valgį?
-Nelabai... Tik nevalgykite per dažnai...

- Daktare, atrodo, man reikalingi akiniai.
- Jums jie iš tikrųjų reikalingi, nes čia - bankas.

- Aš bijau tik 2-jų dalykų - stomatologų ir tamsos.
- O tamsos kodėl?
- O tu įsivaizduoji kiek toje tamsoje yra stomatologų?

-Ponia,-sako gydytojas,-jūsų vyrui nieko rimto nėra, jam reikia tik ramybės.
-O kokių vaistų?
-Aš jums išrašysiu raminančios mikstūros. Gerkite tris kartus per dieną...

Psichiatrinė. Pas daktarą ateina ligonis. Daktaras klausia:
- Ponas, ką matote?- parodo jis į ant stalo stovintį daiktą.
- Plytą.
- Matau, Jums vis dar blogai... Kaip nematote? Juk čia yra katinas. Jums dar vieneri metai.
Ateina antras pacientas:
- Ponas, ką matote?- klausia daktaras.
- Plytą.
- Blogai blogai, čia katinas! Dar vieneri metai.
Ateina trečias:
- Ponas, ką matote?
- Katiną.
- Puiku, galite eiti Jūs pasveikote!- tarė pasiimdamas nuo stalo plytą gydytojas, - geras kačiukas, geras...

Žymaus gydytojo pasiteiravo, kodėl šis visų pacientų klausia, ką šie valgė per pietus.
- Tai svarbu. Iš atsakymo galiu spręsti, kiek galiu tikėtis honoraro.

Prie psichiatrinės ligoninės durų besibaigiant darbo dienai susitinka pora psichologų. Vienas išsekęs, raudonomis akim, pasišiausęs, veidas tiesiog perkreiptas. Kitas - gražus, linksmas, patenkintas. Pirmasis klausia :
- Kaip tau pavyksta būti tokiam linksmam ir laimingam? Pacientų juk turi tiek pat?
- Cha! O tu ką, klausaisi, ką jie tau šneka?

Daktaras - tai žmogus, kuris kitiems neleidžia numirti natūralia mirtimi.

Nuo senų laikų gydytojai ir vaistininkai patys išbandydavo vaistus. Būtent todėl visi balzamai ir antpilai yra spiritiniai.

Ateina komisija į psichiatrinę. Žiūri - durniai su vairais bėgioja po ligoninę. Nu ką, galvoja, reikia eiti pas ligoninės direktorių ir pasiklausti kas čia darosi. Ateina, atsisėda ir sako direktoriui:
- Kas čia pas jus darosi? Visi ligoniai visai išprotėjo.
Direktorius atsidaro seifą, išsitraukia vairą ir sako:
- Važiuojam, patikrinsim.

Staiga iš psichiatrinės ligoninės išbėga žmogus su kėde,pamato einant nepažįstama senuką ir pradeda vytis.Senukas ima bėgti,ligonis iš paskos.Pavargo senukas,atsirėmė į medį ir galvoja,kas bus toliau.Pribėgęs ligonis mandagiai sako :
-Prašom sėstis!

Greitosios pagalbos mašinoje pacientas klausia:
-Kur mane vežat?
-Į morgą.
-Bet aš dar nenumiriau?
-O, mes dar neatvažiavom.

Guli pacientė, Ateina daktaras ir sako:
-Prašyčiau nusirengti, apžiūrimoji.
-Katik mane apžiurėjo kitas daktaras sakė aš puikios formos!
-Na ir dėlto aš čia atejau pasižiūrėti.

- Daktare, aš labai greitai viską užmirštu…
- Tai užsirašinėkite.
- Bet aš ir raides užmirštu…

Psichiatrinėje ligoninėje kalbasi du ligoniai:
- Tai kaip tau mano naujas romanas?
- Nu visai nieko, tik man herojų kažko perdaug…
Riksmas iš koridoriaus:
- Psichai! Kuris paėmėt telefonų knygą?!

- Skauda dantis? Laužo kaulus? Suka sąnarius? Pasakykite, kur pinigai, ir viskas tuoj baigsis!

Pas gydytoja ateina pacientas ir skundžiasi kad jam skauda tarp menčių.
- Rūkote?
- Ne.
- Geriate?
- Ne.
- Su moterimis žaidžiate?
- Taip pat ne.
- Hmm.. matyt, jau sparneliai pradėjo kaltis…

- Gydytojau, man galva sukasi!
- Pats matau…

Pas gydytoją ateina žmogelis ir skundžiasi:
- Daktare, turiu alergija odinei avalynei – kai ryte pabundu su batais, labai galvą skauda.

Susirinko gydytojai į pasitarimą:
- Tai ar gydysime ligonį, ar tegul dar gyvena,…. ?

Skambutis į vaistinę:
- Ar yra nėštumo testai?
- Taip.
- O ar sudėtingi klausimai?

- Daktare, aš jau ilgai viduriuoju. Po 10 kart per dieną lakstau į tualetą.
- Sesele, duokite jam laisvinamųjų. Dabar nelakstysite, o gyvensite tualete. Sekantis!

- Mama, man mokykloje sakė, kad aš sergu šizofrenija…
- Ir kas gi tau tai sakė?
- Skruzdėlytės…

Senatvėje blogiausia liga yra artritas. Nuo jos kietėja viskas, išskyrus tai, ko norėtum.

Atveža į ligoninę moterį – visur lūžiai, mėlynės. Gydytojas teiraujasi, kaip ji
taip sugebėjo:
- Viskas per jus, daktarus. Išbėrė visą kūną, tai ir patarėt prausiantis apsiliet šiltu pienu. Na, dvi dienas viskas gerai, o šiandien karvė ėmė ir paslydo ant muilo gabalėlio.

- Daktare, jūs genijus! Aš visai nejaučiu skausmo!
- Nieko nuostabaus, jūs jau 15 min. kaip miręs.

Nuėjo vienas vyras išmatų priduoti. Sudėjo jas į degtukų dėžutę ir nuėjo į polikliniką. Ir dingo…
Tris dienas jo nėra. Žmona iš proto eina, visur apskambino, niekur nėra. Na, galvoja, eisiu į polikliniką, galbūt ten ką nors žinos. Atėjo, o ten taip pat niekas nieko nežino. O valytoja jai sako:
- Pažiūrėk chirurginiame, ten seniai kažkoks vyras sėdi, galbūt tavo?
Nuėjo žmona ten. Žiūri, vyras sėdi visas gipsuotas. Ji jam:
- Vasia, kas gi tave taip?
Jis:
- Nieko neprisimenu. Atsimenu tik tiek, kad degtuko paprašė…

Restorane:
- Sakykit, gal jūs galėtumėte čia nerūkyti? Jūsų cigaretė mane labai nervina!
- Na ir kas? Mane ji iš viso žudo!

- M...m, taip, jūsų temperatūra - trisdešimt devyni ir devynios dalys,- pasakė gydytojas sergančiam sportininkui.
Sportininkas sukepusiomis lūpomis sušnabždėjo:
- O koks pasaulio rekordas?

Moteris pas stomotologą. Dantis užšaldytas, gydytojas dirba. Suskambo pacientės
mobilus telefonas. Po penkto skambučio įpykęs gydytojas griebia telefoną:
-Aliooo!!!
-Aliooo!!! (vyriškas balsas).
Gydytojas:
-Tu kas?
-Vyras!!!
Gydytojas:
-Klausyk, vyre, aš tuojau baigsiu, ji išspjaus ir tau perskambins!!!
 

-Ir taip, ligoni, kiek gi jums metų?
-Greitai, daktarėli, bus šešiasdešimt.
-Nesijaudinkit, nebus...

Niekas geriau už ginekologus akušerius nežino iš kur atsirado žmonės.

Jauna, graži gydytoja moteris priima pacientą vyrą. Pažiūri į jo ligos istoriją ir sako:
- Nusirenkite!
Pacientas ima nusirenginėti, o paskui stabteli ir klausia:
- O jūs?

- Boksas puikus sportas, aš iš jo gerai uždibu.
- Tai jūs tikriausiai garsus boksininkas?
- Ne, aš stomatologas.

Gydytojas klausia pacientę:
- Ar jūs kasdien prausiatės dvi minutes po šaltu dušu, kaip esu nurodęs?
- Deja, man tai atima per daug laiko…
- Kodėl? Aš gi jums sakiau stovėti po šaltu dušu ne ilgiau kaip dvi minutes.
Taip, bet praeina visa valanda, kol aš pasiryžtu atsukti šaltą vandenį.

Psichiatrinės ligoninės gydytojas pro langą pastebėjo bepročius, kurie kažkodėl šliaužiojo po kiemą. Pasiuntė pas juos sanitarą, kad išsiaiškintų, ko gi tie psichai taip šliaužioja. Po poros valandų sanitaras sugrįžta visas purvinas ir sako:
- Ten vienas psichas nubrėžė ant asfalto liniją ir siųlo visiems po 1000 litų, susalyga, kad prašliauš po ta linija.
- O kodėl jūs tos purvinas, jūs ką, irgi šliaužiojot?
- O ką, 1000 litų ne pinigai?!!!

Lentelė ant stomatologo durų: "Nusišypsokite. Galbūt jūs tai darote paskutinį kartą!".

- Ponia Petraitienė nebekalba su savo vyru.
- Kodėl ne?
- Ji savo vyro prašė plastinei operacijai šimto eurų, tačiau šis atkišo
tūkstantį...

Ateina žmogus pas daktarą ir sako:
– Man vaidenasi, kad pelės futbolą žaidžia.
– Šiandien vakare išgerkite šitų vaistų.
– O rytoj galima? Nes šiandien finalas...

- Daktare, aš smarkiai kosčiu.
- O kiek jums metų?
- 70.
- O kai jums buvo 50, jūs kosėjote?
- Ne, ką jūs!
- O kai jums buvo 60, ar kosėjote?
- Ne, nekosėjau...
- Na, tai kada jums kosėti, jei ne dabar!

- Pamėginkime nustatyti jūsų neurozės priežastį, – sako psichiatras pacientui. – Ką dirbate?
- Rūšiuoju apelsinus. Kiaurą dieną loveliu žemyn rieda apelsinai, o aš stoviu apačioje ir juos rūšiuoju. Į vieną krepšį – didelius, į kitą – vidutinius, į trečią – mažiukus.
- O ko čia nervuotis? Juk toks puikus ramus darbas!
- Ramus? Supraskite pagaliau, kad kiaurą dieną aš privalau vos ne kas sekundę priiminėti sprendimus, sprendimus, sprendimus…

Kalbasi du diedukai, kartu kariavę I-am Pasauliniam kare:
- Pameni, mum tada duodavo kažkokių tablečių, kad moterų nenorėtumėm?
- Šūdą jos ten veikdavo!
- Aha, ale dabar jau veikia..

Skambutis į reanimaciją:
- Sakykit, Jonaitis dar gyvas?
- Dar ne.

Kokie ingridinetai apelsinų sultyse naudingi sveikatai?
Atsakymas: apelsinų sultys.

Ateina vyriškis pas daktarą, tas jį apžiūri:
- Mhm... ką gi gerbiamasis, šalinsim plautį.
- Kokį plautį?! Mano plaučiai visą gyvenimą puikios būklės buvo?
- Ne tik buvo. Ir yra. Kepenys nebetelpa.

Į kabinetą įeina drebantis pacientas ir iš karto agresyviai pareiškia: - Tik nesakykite, kad aš per daug geriu! - Na ką jūs, - ramiai atsako gydytojas, - jūs tiesiog per mažai užkandate.
 

Ateina pas psichiatrą žmogelis:
- Kas atsitiko?
- Giminės atsiunte, sako, kad aš nesveikas, nes man patinka dešrelės...
- Nejaugi? Ir man patinka!
- Daktare, norit aš parodysiu jums savo kolekciją?

Žodis NE išlieka patikimiausia kontraceptine priemone!

- Daktare, pasakykit tiesą - ar šios gydomosios žolės duoda nors kokios naudos? - -Žinoma, duoda. štai, sūnui butą nupirkau, dukrai baigiu namą įrengti...

- Daktare, mano vaikas pririjo daug smėlio ir aš jį prigirdžiau dideliu kiekiu vandens, - rėkia mama panišku balsu, - ką man dabar daryti...
- Neleiskite vaiko prie cemento, - ramiai atsako gydytojas.

Pirkėja - vaistininkui:
- Argi jūs neįtikinėjote manęs, kad šie vaistai pastatys mane ant kojų per vieną naktį?
- Taip, bet aš nesakiau per kurią.

Gimdymo namai. Seselė pasikvietė vieną iš koridoriuje laukusių vyrų ir paskelbė:
-Sveikinu, jums gimė sūnus!
Kitas, šalia jo, stovėjęs vyras pykteli:
-Kaip, jis juk laukė po manęs?

Praktiškas patarimas: Niekada vienu metu negerkite migdomųjų ir vidurius laisvinančių vaistų.
 

Pas seksopatologą:
- Mano kaimynas sako, kad jis žmoną per naktį patenkina aštuonis kartus.
- Hmmm... O jūs?
- O aš tik vieną, kartais - du. Bet norėčiau, kaip ir kaimynas...
- Gerai, išsižiokite, sakykite "aaa"
- Aaaaa...
- Na, manau, kad galite.
- ???
- Galite sakyti kaimynui tas pačias nesąmones, kurias ir jisai jums pasakoja.

I psichiatrinę ligoninę ateina dirbti jaunas gydytojas ir iškart patenka į komisiją, kuri nustato ar pasveiko ligoniai.Slaugytoja pakviečia ligonį prie vonios, pilnos vandens, ant kurios krašto stovi du puodeliai – vienas mažas, kitas didelis. Skyriaus vedėjas liepia ligoniui išpilti iš vonios vandenį. Šis ima mažą puodelį.
– Į palatą,– sako daktaras.
Lygiai tas pats kartojasi ir su kitais ligoniais. Jaunasis daktarėlis norėdamas pasirodyti ir sako:
– Tai iš ligoninės išleidžiate tik tada, kai paima didelį puodelį?
Skyriaus vedėjas:
– Ne, tik tada, kai iš vonios ištraukia kamštį.

Jauna, graži gydytoja moteris priima pacientą vyrą. Pažiūri į jo ligos istoriją ir sako:
- Nusirenkite!
Pacientas ima nusirenginėti, o paskui stabteli ir klausia:
- O jūs?

Moteris ateina į vaistinę. Vaistininkas klausia:
- Ko norėtumėte?
- Nuodų.
- O kam jums nuodai?
- Vyrą noriu nunuodyti.
- O... Na... Aš negaliu jums parduoti nuodų tokiam tikslui...
Moteris tylėdama atsisega rankinuką ir išsitraukia nuotrauką. Ištiesia ją vaistininkui. Nuotraukoje - moters vyras labai įdomioje pozoje besismaginantis su vaistininko žmona. Vaistininkas atidžiai apžiūri nuotrauką ir taria:
- Na, jei jūs turite receptą, tai visai kita kalba...

Naujasis psichiatrinės ligoninės pacientas pasakoja gydytojams, kad jis – admirolas Nelsonas.
- Na ką gi, turime jau antrą Nelsoną, - sako gydytojas. – Kolegos, siūlau paguldyti jį vienoje palatoje su pirmuoju Nelsonu. Gal kuris nors iš jų ims ir atsikratys šios įkyrios idėjos?
Kitą dieną per vizitaciją užsuka gydytojai į nelsonų palatą ir teiraujasi, kaip sekasi. Vienas pareiškia:
- Daktare, aš viską supratau! Žinoma, kad aš ne Nelsonas!
- Puiku! O kas tada jūs toks?
- Aš – ledi Hamilton!

Kardiochirurgas nuvažiuoja taisyti mašinos. Įsikalba su automechaniku, po kiek laiko tas ir klausia:
- Sakyk, o kuo tu dirbi?
- Aš chirurgas. Širdies operacijas darau.
- O kiek gauni už operaciją?
- Na, kkoks tūkstantis litų gaunasi...
- Hm... Keista, šiaip jau darome panašius dalykus - tu variklius taisai, ir aš variklius taisau. Bet man už vieną variklio pataisymą vos kelisdešimt litų tenka...
- O nori pabandyti, kaip už tūkstantį?
- Žinoma, noriu.
Chirurgas įlipa į mašiną, užveda variklį, atidaro kapotą ir taria:
- Na, dabar taisyk. Neišjungdamas.

Skambutis į darbo biržą:
- Sveiki, čia skambina iš firmos "Dažymo paslaugos", mums reikia dažytojo.
- Dažytojų dabar nėra, turime tik ginekologą.
- Ne, mums reikia dažytojo...
- Patikėkite, ginekologas jums viską puikiai nudažys, jam labai reikalingas bet koks darbas.
- Na, gerai.
Kitą dieną:
- Sveiki, čia skambina iš "Dažymo paslaugų". Atsiųskite mums dar keletą ginekologų! Mokėsime padidintą atlyginimą!
- O ką, taip gerai dirba?
- Jūs neįsivaizduojate: Bute, kurį reikėjo ištapetuoti, nebuvo šeimininkų, tai jis, vietoje to, kad porą valandų palaukti, viską ištapetavo per rakto skylutę!

Medicinos paskaita. Studentai kalbasi, profesorius bando susilaukti dėmesio, bet nelabai sėkmingai. Galų gale pareiškia:
- Gerbiami studentai, aš įsimylėjau!
Studentai nuščiūva.
- Taigi, gerbiami studentai, aš įsimylėjau jauną gražią merginą.
Auditorija visai nutyla. Studentų veiduose pasimato nuostaba.
- Tačiau merginai aš nepatikau, - tęsia profesorius, - ji pasirinko jauną vaikinuką.
Studentai ima pikdžiugiškai šnabždėtis, atseit, taip tam senam krienui ir reikia. O profesorius tęsia:
- Tai va, ji pasirinko tą vaikiną, o aš likau su nosimi. O jisai - be. Užsirašykite šiandieninės paskaitos temą: "Sifilis ir jo komplikacijos".

Žmogelis darė remontą namuose, ir, kadangi liko dažų, perdažė ir klozeto dangtį. Paskui išėjo į barą atsipūsti. Tuo metu grįžo jo žmona, ir, nieko nepastebėjusi, pabandė atlikti reikaliuką. Savaime aišku, prilipo. Po kelių valandų grįžo vyras, ir aptiko žmoną, tvirtai prilipusią prie klozeto sėdynės. Žmogelis nepasimetė, atsuko klozeto sėdynę, aprengė žmoną paltu(nes klozeto dangtis trukdė apvilkti bet ką kitą), išsikvietė taksi ir nuvežė į traumatologinį skyrių. Nuvedęs pas daktarą, liepė žmonai atsukti daktarui nugarą ir pakelė jos paltą:
- Na, daktare ar matėte kada nors tokį dalyką?
- Na, tokius dalykus matau kasdien, - tarė gydytojas, - bet kad būtų rėmelyje, tai dar nesu matęs!

Iš narkomano dienoraščio: "Šiandien rūkiau žolę, nesąmonė, kad nuo jos kyla haliucinacijos. Toliau rašyt negaliu, nes žalios kiaulės už rankų tampo...

Kaip pasireiškia Placebo efektas? Žmogus tikėjo, kad gėrė, nors nieko negėrė, tačiau pripūtė į alkotesterį...

Ateina žmogus pas gydytoją:
- Kuo skundžiatės?
- Man atmintis "stringa"
- Dažnai "stringa"?
- Kas?
- Atmintis.
- Atmintis? Kokia atmintis?

Žiemos pabaigoje susitinka du draugai, vienas klausia:
- Kur praleidai atostogas?
- Pirmas dvi dienas - Alpėse.
- O kitas ?
- Gipse...

Ateina komisija į psichiatrinę. Žiūri - durniai su vairais bėgioja po ligoninę. Nu ką, galvoja, reikia eiti pas ligoninės direktorių ir pasiklausti kas čia darosi. Ateina, atsisėda ir sako direktoriui:
- Kas čia pas jus darosi? Visi durniai visai išprotėjo.
Direktorius atsidaro seifą, išsitraukia vairą ir sako:
- Važiuojam, patikrinsim.

Staiga iš psichiatrinės ligoninės išbėga žmogus su kėde,pamato einant nepažįstama senuką ir pradeda vytis.Senukas ima bėgti,ligonis iš paskos.Pavargo senukas,atsirėmė į medį ir galvoja,kas bus toliau.Pribėgęs ligonis mandagiai sako :
-Prašom sėstis!

Ateina pas daktarą pagyvenusi moteris su tiesiog velniškai gražia dukterim, gal kokių 18 metų. Daktaras iškart, nieko net neklausęs, sako:
- Nusirenkite, panele!!!
Panelė paraudonuoja... Jos motina pasipiktinusi sako:
- Ponas gydytojau, bet juk serga ne ji, o aš!
Gydytojas iškart susigaudo:
- Parodykite liežuvį, ponia!

Dantistas: Nesijaudinkit, aš jūsų skaudamą dantį ištrauksiu per 1 minutę.
Pacientas: Ir kiek man tai kainuos?
Dantistas: 100 dolerių.
Pacientas: Už 1 minutę darbo?!
Dantistas: Jei norit, aš galiu jį traukti valandą

Nutarė gydytojai psichiatrinėje ligoninėje patikrinti ligonių būklę. Iždažė kino salėje kėdes ir pakvietė visus žiūrėti filmo. Mato,kad ligoniai sėdasi lyg niekur nieko, tik vienas atsinešė laikraštį, pasitiesė ir sėdasi.
- Kodėl tu laikraštį pasitiesei? - klausia jo.
- Kodėl, kodėl...Kad aukščiau būtų!

Poliklinikoje:
- Ligoni, kaip jūs čia dabar į kabinetą užeinate? Jūs ką, galvojate, kad mes čia žaidžiam? Išeikit už durų, ir vėl įeikit, kaip priklauso - kojos pusiau sulenktos, ranka ant pilvo, ir energingai dejuodamas!!!

- Kur eini?
- Einu skiepytis.
- Į polikliniką?
- Ne, į užpakalį.

Vyrukas ateina pas dantų gydytoją:
- Daktare, man kažkodėl vis atrodo, kad esu drugelis… Gal galite padėti?
- Tai jums tokiu atveju ne pas mane reikia. Eikite pas psichiatrą.
- Ne, aš jaučiu, kad man reikia pas jus.
- Kodėl?
- Pas jus šviesa dega.

Kiekviena pipetė svajoja tapti klizma.
 

- Daktare, o kada mane išleisit iš ligoninės?
- Kai kardiograma išsitiesins!

– Gydytojau, žiūrėjau televizorių, ir garsas dingo!
– Kaip dingo,– nesupranta gydytojas.
– Taigi įsikišau atsuktuvą į ausį ir dingo!
– Tai kvailas! Reikėjo giliau įsikišti, būtų ir vaizdas dingęs!

Vyriškis pas seksopatologą:
-Gydytojau. Po lytinio akto man kokias dešimt minučių ausyse švilpia...
-O, kiek jums balandėli metų?
-Šešiasdešimt.
-Tai gal jus dar ir ovacijų norite ?


 

Pirkėja - vaistininkui:
- Argi jūs neįtikinėjote manęs, kad šie vaistai pastatys mane ant kojų per vieną naktį?
- Taip, bet aš nesakiau per kurią.

- Daktare, kai aš atsistoju ant galvos, į ją suplūsta kraujas, o kai stoviu ant kojų, nieko panašaus nejaučiu. Kodėl šitaip? - Kojose nėra tuštumų.

- Gydytojau, nejaugi mano liga tokia beviltiška?
- Na kam taip niūriai! Sakykim taip: jei aš jus išgydysiu, tapsiu pasauline įžymybe!

Dantų gydytojas išsitraukia iš dėžutės kažkokį keistą instrumentą.
Pacientas susidomėjęs klausia:
- O koks čia instrumentas?
- Šis instrumentas man liko nuo mano senelio,- sako gydytojas.
- O jūsų senelis irgi buvo dantistas?
- Ne, per karą jis dirbo tardytoju.
 

- Gydytojau, supratau, kodėl man netinka jokie batai, - sako pacientas. - Ant mano kojų dešimt pirštų.
- Balandėli, visi ant kojų turi tiek pirštų.
- Taip? Tris ant vienos ir septynis ant kitos?

Rusijos gyventojai naudoja labai paprastą sveikatos rodiklį: gerti arba galima, arba ne.
 

Vaistinėje vyras kažką tyliai šnabžda pardavėjai, o ši garsiai sušunka:
- Kokios dar saugos priemonės?! Čia - vaistinė, bet ne Saugumo ministerija!

Daktaras pacientui: Jūs akivaizdžiai apsinuodijęs nikotinu. Bet aš nerūkau. Gaila. Tai labai apsunkina diagnozę...

-Ponas daktare, prieš metus buvau pas jus dėl reumato, ir jūs tada patarėte vengti drėgmės.
-Taip, taip, prisimenu. O kas?
-Ogi noriu paklausti, ar jau galiu išsimaudyti?

Kuo daugiau turi ligų, tuo ilgesnį amžių tau garantuoja jų tarpusavio konkurencija...

Veterinaras prieš išvykdamas iš miesto duoda padėjėjui nurodymus:
- Štai tau milteliai, kuriuos reikia duoti kumelei. Įstatyk jai vamzdelį tarp dantų, supilk ten miltelius ir įpūsk juos jai į gerklę.
Vakare grįžęs namo randa padėjėją tįsantį arklidėje ant grindų.
- Kas atsitiko? Tau įspyrė?
- Blogiau.
- Įkando?
- Ne, papūtė į vamzdelį anksčiau už mane.

Pas gydytoją ateina pacientas ir skundžiasi, kad jam skauda tarp menčių.
- Rūkote?
- Ne.
- Geriate?
- Ne.
- Su moterimis žaidžiate?
- Taip pat ne.
- Hmm.. matyt, jau sparneliai pradėjo kaltis...

Ateina moteriškė su vaikeliu pas daktarą. Apžiūrėjęs vaiką daktaras
klausia:
- O jis krūtimi maitinamas ar dirbtinai?
- Krūtimi.
- Na tada nusirenkite ir nusiimkite liemenėlę.
Daktaras labai ilgai maigo moters krūtis ir pagaliau sako:
- Taigi pas jus pieno nėra, užtat ir kūdikis alkanas.
Moteriškė:
- Aplamai, tai as jo teta, bet labai...labai džiaugiuosi, kad užėjau!

Gydytojas klausia ligonio giminių:
- Ligonis prieš mirtį prakaitavo?
- Taip...
- Tai gerai.

Ligonis labai nervinasi prieš operaciją. Chirurgas jį ramina:
- Nesinervinkit, tokią operaciją aš dariau daugiau nei šimtą kartų.
Ligonis nusiraminęs atsidūsta.
- Vieną kartą juk turi pasisekti!

Vienas gydytojas guodžiasi kitam:
- Mes, gydytojai, turime labai daug priešų šiame pasaulyje!
- Taip, bet dar daugiau aname!

- Ar aš sveikas, ar sergu, - postringauja rašytojas, vis tiek kartą per mėnesį einu pas gydytoją: juk jis irgi nori gyventi. Jo išrašytus vaistus būtinai užsakau vaistinėje: juk vaistininkas taip pat nori gyventi. Paskui aš tuos vaistus išmetu: juk aš taip pat noriu gyventi.

Moteris pas stomotologą. Dantis užšaldytas, gydytojas dirba. Suskambo pacientės
mobilus telefonas. Po penkto skambučio įpykęs gydytojas griebia telefoną:
-Aliooo!!!
-Aliooo!!! (vyriškas balsas).
Gydytojas:
-Tu kas?
-Vyras!!!
Gydytojas:
-Klausyk, vyre, aš tuojau baigsiu, ji išspjaus ir tau perskambins!!!

Operacinės laukiamasis. Iš operacinės išeina gydytojas.Vyras jo klausia:

Ligoninėje:
- Sesele, man atrodo, jūs šiandien ne ta koja iš lovos išlipote...
- Kodėl gi?
- Jūs apsiavusi daktaro šliurėmis!

- Gydytojau, kasnakt sapnuoju tą patį košmarą, kad mane išmeta iš lėktuvo
- Tuomet užsidėkite nakčiai parašiutą!

Ateina vyriskis pas daktara:
- Daktare, as impotentas.
- Kodėl jūs taip nusprendėte?
- Suprantate, kasnakt aš sapnuoju lygiai 478 nuogas moteris.
- Tai gi tai puiku!
- Ne, daktare. Aš jas tik skaičiuoju...

Pas stomatologą ateina senukas. Toks senučiukas visai. Atsisėda, išsižioja. Nu, dantistas puse valandos gręžia, taiso. Valanda gręžia, valanda taiso. Diedukas kentėjo, kentėjo, kentėjo. Maždaug,- daktaras geriau žino. Pavargo būti išsižiojęs, išsiėmė protezą ir sako:
- Daktarėli, klausyk, gal taip geriau bus taisyt?

- Daktare, mano žmona išprotėjo! Isivaizduoja - kad ji naikintuvas!
- Atsiųskit ją pas mane, aš ją išgydysiu.
- Gerai, daktare, bet kur ji čia pas jus nusileis?

- Daktare, ar aš gyvensiu?
- Na, gal nepradėkime čia spėlioti!

Gyydytojas pacientui:
-Operacija kainuos 50 tūkstančių.
-Tai plėšikavimas, geriau jau aš numirsiu...
-Nepatariu, nes laidotuvės kainuos dar brangiau...

- Ar aš sveikas, ar sergu, - postringauja rašytojas, vis tiek kartą per mėnesį einu pas gydytoją: juk jis irgi nori gyventi. Jo išrašytus vaistus būtinai užsakau vaistinėje: juk vaistininkas taip pat nori gyventi. Paskui aš tuos vaistus išmetu: juk aš taip pat noriu gyventi.

Chirurgas:
-Gerai pririštam ligoniui narkozės nereikia...

Chronius ateina i vaistinę:
-Ponia, duokie man prašau litrą medicininio spirito.
-O receptą jūs jam turite?
-Eeech, turėčiau aš receptą, pats pasidaryčiau...
 

- Sveiki, daktare! Aš - Napoleonas Bonapartas!
- Įsitaisykite patogiai. Jūs manote, kad jums kažkas negerai?
- Ne. Pats jaučiuosi tiesiog puikiai, bet žmona ištisas paras susijaudinusi įrodinėja, kad aš - Jonaitis.

Įbėga į vaistinę nuostabaus grožio mergina su kailinukais.
Vaistininkui paklausius ko ši norėtų, ji tuojau pat išskleidžia kailinius (po kuriais nieko nėra) ir sako:
-Aš jau visą mėnesį nemačiusi vyro.
-Suprantu, suprantu.... Štai jums lašai akims, turėtų padėti.

Daktaras klausia ligonio:
- Na, kaip savijauta?
- Dabar jau normaliai, bet prieš operaciją buvo toks jausmas, kad kažkas kirviu per galvą užvožė...
- Noriu jūsų atsiprašyti, mums tiesiog chloroformas baigėsi.

- Daktare, pas mane kažkoks keistas daltonizmo atvejis... Aš nematau vienos spalvos...
- Kokios?
- Iš kur gi man žinoti, aš juk niekad jos nemačiau!

- Daktare, aš noriu gimdyti, o mano vyras nenori...
- Na, tai gimdykite. O jis tegu negimdo.

Religingoje šeimoje gimė 12-as vaikas. Šeimos gydytojas nutarė pakalbėti su tėvais:
- Ar niekad nebandėte naudoti apsisaugojimo priemonių?
- Bet juk vaikus mums siunčia dievas!
- Taip, bet tas pats dievas mums siunčia ir lietų. Tačiau mes juk naudojame lietsargius?

Vyrukas užeina pas seksopatologą. Tas iškart ima klausinėti:
- Na, kokiais iškrypimais skundžiatės?
- Daktare, aš nesiskundžiu. Aš mėgaujuosi!

Egzaminas medicinos mokykloje. Tema - kūdikio vystymasis. Dėstytojas klausinėja studento:
- Sakykite, ar galite išvardinti bent kelis motinos pieno privalumus, lyginant su pieno mišiniais?
- Na... Motinos pieno nereikia virinti... Jis visada sveikas... Turi vitaminų... Ir... Ir... Labai gražiai įpakuotas!

Ateina žmogelis į vaistinę ir prašo:
- Duokit man acetilsalicininės rūgšties tablečių.
- Taigi taip vadinasi aspirinas!
- Va, va, aspirinas! Vis užmirštu tą pavadinimą.

Druskininkuose poilsiautojas įsikalba su tvirtai atrodančiu vyruku:
- Čia nebloga vieta, ar ne? Grynas oras, miškas...
- O, taip! Kai mane čia atvežė, tai aš neturėjau nei vieno danties, įstangdavau tik šliaužioti, maitinausi tik visokiomis tyrelėmis... Net kalbėti negalėjau. O dabar - matote, koks esu?
- Nuostabu! O jūs čia seniai?
- Na, maždaug nuo trijų mėnesių amžiaus!

Ligonis, besiraitydamas iš skausmo:
- Daktare, daktare... Kas man?
- Jūs apsinuodijote.
- Kuo... Kuo apsinuodijau?
- Kol kas neaišku. Reikia sulaukti skrodimo.

- Daktare, aš labai tikiuosi, kad operacija baigsis sėkmingai...
- Nesijaudinkite, jei baigsis nesėkmingai, jūs apie tai nesužinosite.

- Daktare, mano galvoje sedi kažkoks mažas žmogeliukas ir visą laiką keikiasi.
- O, tai paprasta ištaisyti. 1000 litų ir problemos nebebus.
- Daktare, žinote, ką dabar pasakė tas mažas žmogeliukas?

– Daktare, man dreba keliai ir rankos, sausa burnoje ir kamuoja nepilnavertiškumo kompleksas.
– Viskas aišku. Kada išvažiuoja jūsų uošvė?

–Kaip dažnai jūsų ligoninėje miršta pacientai?
– Tik po kartą.

– Daktare, padėkite, nes mano žmona niekaip negali užmigti iki 6 ryto.
– Ir ką ji visą ta laiką daro?
– Laukia manęs grįžtančio.

- Daktare, padėkite mano vyrui. Jis įsivaizduoja, kad yra lenktyninis žirgas.
- Taip… Reikės ilgo ir brangaus gydymo.
- Nesvarbu! Pinigų mes turim: jis jau laimėjo dvejas lenktynes.

Dantų gydytojas prašo paciento:
- Kada pradėsiu gręžti dantį, jūs imkite šaukti iš visų jėgų.
- Kodėl?
- Suprantate, iki futbolo varžybų transliacijos liko vos pusvalandis, o koridoriuje laukia dar dešimt žmonių.

Pas pulmonologą:
- Plaučiai atrodo sveiki. Kiek įpučiate?
- Pusantro.
- Kaip?! Parašyta gi 4,5 litro.
- Tai čia raudonojo...

Skambutis į reanimaciją:
- Sakykit, Jonaitis dar gyvas?
- Dar ne.

Čia skauda?
- Skauda.
- O čia?
- Skauda!
- O čia?
- Aaaaaaa!!!!!! Daugiau aš jums nieko nesakysiu!

Užrašas ant stomotologinio kabineto durų: ,,Nusišypsokite, nes galbūt jūs tai darote paskutinį kartą!”

Ligoninės akcija: "Gimdai du -  trečias nemokamai!"

Draugas klausia draugo:
- Ko taip džiaugiesi?
- Buvau pas dantistą.
- Ir tau taip linksmą?
- Žinoma, šiandien jis nedirba.

- Daktare, ar tiesa, kad aš nimfomanė?
- Taip, tik leiskite apsirengti, man reikia jūsų ligos istoriją atsinešti.

Poliklinikoje:
-Pone daktare, aš kiekvieną rytą 6 val. atliekų gamtinius reikalus.
-Tai labai puiku.
-Na, matote, bet aš prabundu tik 7 val.

Psichiatras maloniai sako pacientui:
- Na, patogiai atsisėskite ir papasakokite man apie savo problemas...
- O, daktare, jūs paskutinė mano viltis, gal jūs galėsit paskolinti 100lt iki algos?

Gydytojas, apžiūrėjęs pacientą, taria kitam gydytojui:
- Na, tai kaip, leisim dar pagyventi ar gydysim?

Pas psichiatrą:
-Daktare aš visiems dalinu pinigus, šiaip sau. Štai ir jums norėčiau duoti.
-Pagaliau, bent vienas normalus pakliuvo.

- Na, ir kaip mano metodas nuo nemigos?
- Skaičiuoju. Vakar suskaičiavau iki 367899!!!
- Ir užmigote?
- Ne. Jau buvo laikas keltis.

Daktare mane visi ignoruoja.
-Sekantis !

Ligonis įeina į gyd. kabinetą. Gydytojas, nepakeldamas galvos, sako:
– Kuo skundžiatės?
Ligonis:
– Galvą skauda.
Gydytojas pakelia galvą ir klausia:
– Tai kodėl raištis ant kojos?
– Nusmuko.

- Daktare, man atrodo, kad aš dvejinuosi. Tarsi aš- tai ne as, o mes.
- Nieko nesuprantu, jeigu galite, kalbėkite po vieną.
 

Kalbasi du diedukai, kartu kariavę I-am Pasauliniam kare:
- Pameni, mum tada duodavo kažkokių tablečių, kad moterų nenorėtumėm?
- Šūdą jos ten veikdavo!
- Aha, ale dabar jau veikia..

1998 metai...
Geros naujienos: išrasta viagra. Impotentai išnyko kaip rūšis.
Blogos naujienos: Neaišku kur gaut tiek moterų buvusiems impotentams.

Kodėl degtinę geri per šiaudelį?
- Daktarai patarė laikytis atokiau nuo taurelės...

- Daktare, mano žmona kalba per miegus.
- Ir ka ji sako?
- NE, Jonai, NE.
- Na, tai nieko baisaus.
- Bet mano vardas Petras!
- Patikekit, kol ji sako NE - viskas gerai!
 

Naujasis rusas pas gydytoją:
- Na, daktare, grynai konkrečiai apsispręsk: arba aš gyvensiu, arba tu negyvensi!

Seselė ligoniui:
-Užteks žiūrėti televizorių, laikas į lovą.
-O jeigu mus kas pamatys...

- Daktare, kodėl man jūs liepėte iškišti liežuvį, o visai į jį nežiūrite?
- Man paprasčiau skaityti jūsų ligos istoriją, kai niekas netarška man į ausis!

- Ar aš sveikas, ar sergu, - postringauja rašytojas, vis tiek kartą per mėnesį einu pas gydytoją: juk jis irgi nori gyventi. Jo išrašytus vaistus būtinai užsakau vaistinėje: juk vaistininkas taip pat nori gyventi. Paskui aš tuos vaistus išmetu: juk aš taip pat noriu gyventi.

Jei jus kankina nemiga, išgerkite vidurius liuosuojančius vaistus. Užmigti jūs vis tiek negalėsite, bet nors tūrėsite kuo užsiimti.
 

Pas gydytoją - psichoterapeutą:
- Žinot daktare, aš vakar sapnavau tokį keistą sapną... Aš vaikščiojau po gatvę visiškai nuoga, tik su skrybėlaite ant galvos...
- Jums buvo nejauku?
- O, taip! Skrybėlaitė buvo tokia nemadinga...

Skambina daktaras pacientui,o sis nekelia ragelio....Po ilgų bandymų pagaliau prisiskambino.Pacientas atsiliepia,o daktaras ir sako:
-Turiu jums 2 naujienas-blogą ir labai blogą,nuo kurios pradeti?
Pacientas susirūpinęs:
-Nuo blogos...
Daktaras:
-jums liko gyventi tik 3 dienos!
Pacientas išsigandęs:
-O tai kokia labai bloga?
Daktaras:
-O labai bloga žinia ta,kad aš jums jau 2 dienas neprisiskambinau....!

Į kabinetą įeina drebantis pacientas ir iš karto agresyviai pareiškia: - Tik nesakykite, kad aš per daug geriu! - Na ką jūs, - ramiai atsako gydytojas, - jūs tiesiog per mažai užkandate.
 

- Daktare, man su kojom negerai.
- Su kojom gerai, be koju negerai...Sekantis!

- Daktare, man slenka plaukai.
- Tai greičiausiai dėl nervų...
- Bet aš būtent todėl ir nervinuosi, kad man slenka plaukai!

Sesutė veža ligonį ant ratukų koridoriumi.
Ligonis klausia:
- O kur jūs mane vežate.
- Į morgą!
- Kaip??? Tai gi aš dar nenumiriau!
- O mes dar ir neprivažiavome...

- Oho!.. - tarė ginekologas.
- Ohohoho!.. - atsakė aidas.

Ateina moteris pas ginekologą. Ją pasitinka vyras baltu chalatu. Sako:
– Nusirenkite, gulkitės.
Pasižiūrėjo, pasižiūrėjo ir sako:
– Taip, jums reikėtų pasitarti su gydytoju.
Moteris klausia:
– O jūs kas?!
– Aš čia tik sienas dažau.

- Daktare,ka reiskia raides VŽ mano ligos lapelyje?
- Velnias Žino,-atsako gydytojas
 

Pensininkas kreipėsi į gydytoją, skųsdamasis, kad blogai girdi kaire ausimi.
- Nieko čia jau nepadarysi, senatvė,- sako gydytojas.
- Keista, daktare, nejaugi mano kairioji ausis senesnė už dešiniąją?

Mergina klausia gydytojo apie rankų grožį:
– Ką reikia daryti, kad visada būtų baltos rankos?
– Nieko.

Ateina žmogus pas gydytoją, visas liūdnas, susikrimtęs ir sako:
- Ką daryti, daktare, aš nežmoniškai mėgstu dešreles…
- Aš irgi jas labai mėgstu.
- Šaunu, daktare, - apsidžiaugė žmogelis. – Eime aš jums savo kolekciją parodysiu.

Vyrutis atėjo į gimdymo skyrių, žiūri pro stiklą į savo naujagimį, kažką švelniai murma. Paskui kumšteli draugui į pašonę ir džiugiai šūkteli:
- Žiūrėk – šypsosi, šypsosi!
- Bet gi jis į tave nė nežiūri!
- Aš kalbu apie seselę!
 

Gydytojo patarimai
Jeigu jūs laukiatės kūdikio, tai iš anksto būtina pasirūpinti, kad ant stalo būtų saldumynų.
 

 Pone daktare, man vos ne kasnakt sapnuojasi, kad esu arklys...
- Nieko baisaus, visai normalus sapnas.
- Tai kodėl rytą randu tuščias ėdžias?
 

Gydytojas kalba su pacientu:
- Tamsta turi mesti rūkyti. Tada prailginsi gyvenimą 20 metų.
- Bet ar ne per vėlu, pone gydytojau?
- Pasitaisyti niekuomet ne vėlu.
- Na gerai, tai aš dar 10 metų palauksiu.
 

Gydytojas:
- Ne, nebus jokių komplikacijų,- jis mirs.
 

Po geros narkozės dozės bebaigiąs užmigti pacientas klausia chirurgo:
- Jūs maunatės pirštines, kad nepaliktumėte pirštų antspaudų?
 

Prieš užmigdamas po narkozės, pacientas klausia chirurgo:
- Aš gavau dozę kelionei tik į vieną pusę ar pirmyn ir atgal?
 

 Daktare, nemiga mane visai išsekino. Ką daryti?
- Ar nebandėte skaičiuoti avių?
- Bandžiau, nepadeda.
- Tuomet tegu kiekviena avis papasakoja savo biografiją.
 

Atbėga žmogelis vakare pas daktarą - terapeutą. Kaktoje šakutė įsmeigta iki galo. Šaukia: - Gydytojau, padėkite!
- Eik iš čia,- sako gydytojas,- mano darbo laikas baigėsi.
- Nu gydytojau, padėkite, jus gi terapeutas!
Gydytojas ištraukia iš kaktos šakutę, smeigia žmogui į akį ir sako:
- Eik pas okulistą, - jis dirba valandą ilgiau.
 

 - Ponas daktare, aš buvau pas vaistininką, ir jis man patarė...
- Na taip, žinoma, prieš tai, kad nueitumėt pas gydytoją, Jūs nuėjot pas vaistininką,- sako supykęs daktaras.- Įdomu, kokį gi kvailą patarimą jis Jums davė?!
- Jis patarė man kreiptis į daktarus...
 

Gydytojais įkyriai pacientei:
– Šiuo atžvilgiu medicina bejėgė.
– Viešpatie, kodėl?
– Jūs visiškai sveika.

Gydytojau, pernai jūs man patarėte vengti drėgmės. Aš taip ir dariau. Dabar visai neskauda.
- Tai ko pas mane atvykote?
- Paklausti, ar jau galiu praustis?
 

Vyras atvedė moteriškę pas gydytoją. Gydytojas apžiūrėjo ir pasivedęs vyrą į šalį sako:
-Jai arba sklerozė, arba gonorėja.
-O kaip man sužinoti - kas?
-Važiuosit namo - išmeskit iš mašinos. Jei namo grįš - mylėtis nepatarčiau.

Atbega moteris pas daktara ir sako:
-man su atmintim blogai.
Daktaras:
-o kada tai prasidėjo?
-kas kada???

Stomatologas:
-Štai ir viskas, paciente, va Jūsų dantis!
Pacientas:
-Ačiū, gydytojau, o va Jūsų kėdės rankena...
 

Ateina pacientas pas gydytoją su likeriu, saldainiais, gėlėmis. Sako:
-Gydytojau, norėjau atsidėkoti Jums, kad taip manimi rūpinotės...
Gydytojas pasižiūri...
-Nu čia dabar! Kas jums leido mano pinigus išleist?!
 

Daktaras užeina į palatą, prieina prie vieno ligonio ir sako:
-Taip... Mes jus pagaliau ištyrėme. Manau, kad gydysitės čia ne daugiau
kaip savaite.
-O daktare, kaip aš jums atsidėkosiu!!!
-Bijau, kad jūs mane neteisingai supratote...
 

Operacija Rusijos glūdumoj. Chirurgas:
-Sesele, narkozę!
-Kokią?
-Mūsų, vietinę!
-Baju bajuški bajuuu.

Vyriškis ateina pas okulistą:
- Daktare, man skauda akį. Ką daryti?
- Brangusis, prieš savaitę man skaudėjo dantį. Tai jį išrovė ir skausmo kaip nebūta.

Gydytojas apžiūri ligonį ir susirupinęs tyli.
-Kuo aš sergu?
-Man sunku tai ištarti.
-Prašau pasakyti aš ištversiu!
-Ne, negaliu.
-Gydytojeu pasakykite, aš turiu žinoti!
-Gerai jei jau tai norite jums tracho... ne tricho... tricho....chmona tricheneliozė! Sakiau kad sunku ištarti..

Poliklinika. Eilė pas ginekologą. Prieina vyras ir užima eilę. Viena moteris raudonuodama kreipiasi į jį:
- Suprantate, ši eilė pas ginekologą...
- Taip, taip. Aš žinau.
- Bet... Tai juk moterų gydytojas.
- Na ir kas? Spirales jis įdeda?
- Na taip, jis...
- Reiškia jis ir nuima.

Studentas gydytojui:
- Daktare, padėkite, aš apsinuodijau!
- Kaip tai atsitiko?
- Iš pradžių mes išgėrėm degtinę, paskui vyno, tada alaus, o po to aš apsinuodijau sausainiu...

– Daktare, man dreba keliai ir rankos, sausa burnoje ir kamuoja nepilnavertiškumo kompleksas.
– Viskas aišku. Kada išvažiuoja jūsų uošvė?

Kaip dažnai jūsų ligoninėje miršta pacientai?
– Tik po kartą.

– Daktare, tam, kad išsivaduočiau nuo šios ligos, aš pasiruošęs parduoti sielą šėtonui.
– Na, mielasai, nereikia taip nervintis. Dar truputis ir mes palydėsime jums ramiai keliauti pas Dievą.

 Daktare, padėkite, nes mano žmona niekaip negali užmigti iki 6 ryto.
– Ir ką ji visą ta laiką daro?
– Laukia manęs grįžtančio.

Paciente, jei blogai elgsitės išoperuosime jus du kartus.

– Daktare, ar mano širdis sveika?
– Na kaip čia pasakius.. Bet galiu jus užtikrinti, kad jos jums pakaks iki pat mirties.

- Boksas - puikus sportas. Jo dėka aš neblogai uždirbu.
- Jūs turbūt garsus boksininkas?
- Ne. Aš stomatologas.

Ausų gydytojas kalbasi su pacientu:
- Na, ir kaip, ar padėjo jums naujas klausos aparatas?
Žmogelis sako:
- Taip, labai padėjo. Jau tris kartus testamentą pakeičiau.

Užrašas privačioje dantų poliklinikoje:
"Jei pas mus taisotės 32 dantis - 33-čią taisysime nemokamai".

- Daktare, mano vaikas pririjo daug smėlio ir aš jį prigirdžiau dideliu kiekiu vandens, - rėkia mama panišku balsu, - ką man dabar daryti...
- Neleiskite vaiko prie cemento, - ramiai atsako gydytojas.

Daktaras, išeidamas iš palatos:
- Visiems iki pasimatymo!
O jums, Petraiti, sudiev.

Moteriai gatvėje prasidėje gimdymas. Pro šalį eina vyriškis.
Moteris:
- Padėkite!
- Voo, ką daryt,a?
Moteris:
- Trauk vaiką už galvos!
Vyras:
- Oopaaa! Ištraukiau!
Moteris:
- Paimk už kojytės ir trenk per užpakaliuką!
Vyras(neblogai taip trenkdamas):
- Ir kad man daugiau ten nelandžiotum!

- Daktare, aš kas naktį sapnuoju vis tą patį sapną: prieš mane durys su užrašu. Aš jas stumiu, stumiu, o jos neatsidaro. Ką tai gali reikšti?
- O kas ant durų parašyta?- "Traukti".

Prie baro susitinka užkietėjęs medžiotojas ir gydytojas. Medžiotojas:
- Ar žinote, ką aš šiandien pašoviau?
Gydytojas:
- Taip, aš tik ką jį perrišau.

Pacientas pas gydytoją opkulistą tikrinasi regėjimą. Gydytojas, parodo vieną eilutę, kitą, paskui trečią... Sako pacientui:
- O dabar pasakykite, kas parašyta paskutinėje eilutėje?
- "Vagos" leidykla, tir. 10 000 egz...

Gimdymo namuose seselė klausia savo kolegės:
- Ar čia tie keturi broliai, kur vakar gimė, taip garsiai rėkia?
- Ne, čia jų tėvas.

- Ar pas jus yra utelių?
- Taip.
- O kuo jus jas gydote?
- Nieko jos pas mane ir taip sveikos.

Teismas. Apklausiamas gydytojas, daręs nužudyto žmogaus skrodimą. Advokatas klausia:
- Ar jūs tikrinote nužudytojo pulsą, kvėpavimą, kūno temperatūrą, prieš įvykdydamas skrodimą?
- Ne, netikrinau, atsako gydytojas.
Advokatas:
- Tai ar negalėjo būti taip, kad iki jums padarant skrodimą, nužudytasis dar buvo gyvas?
Gydytojas:
- Ne, negalėjo.
- Kuo remdamasis jūs tai teigiate?
- Na, jo smegenys buvo supiltos į dubenį ant mano stalo.
Advokatas:
- Aš klausiu ne apie tai, aš klausiu, ar jis dar galėjo būti gyvas.
- Taip, jis galėjo būti gyvas ir dirbti advokatu.

Mergina atėjo pas gydytoją. Gydytojas ją nužiūrėjo ir sako:
- Nusirenkite.
- Bet man skauda ausis.
- Tada jums reikia pas kitą gydytoją.
- O kas jūs?
- Aš okulistas.

Tempia psichiatrinėj ligonis dantų šepetuką už virvutės. Prie jo prieina gydytojas ir klausia:
- Tai ką, su šuniuku vaikščiojam?
- Čia dantų šepetukas.
Užeina psichas už kampo ir atsisukęs sako:
- Na, ką, Šarikai, gerai mes jį apmovėm?

Po apžiūros ginekologas sako merginai:
- Galite skambinti savo vyrui ir pranešti džiugią naujieną.
Mergina pabala:
- Aš neturiu vyro...
- Na, tai paskambinkite savo draugui ir praneškite džiugią žinią...
Mergina dar labiau pabala:
- Aš neturiu draugo...
Ginekologas (susinervina):
- Tai tada skambink į Vatikaną ir pranešk apie antrą nekaltą prasidejimą!!!

Gydytojai - anesteziologai žino:
Gerai pritvirtintam ligoniui nuskausminimas nebūtinas.

Trys taisyklės kaip išsaugoti sveikus dantis:
1 Du kartus per dieną valytis dantis.
2 Du kartus per metus lankytis pas dantistą.
3 Nekišti nosies kur nereikia...

Frazės kurių nenorėtumėte išgirsti gulėdami, ant operacinio stalo:

- …tai reikia išsaugoti patalogų-anatomų tyrimams…
- …priimk šią auką, o Tamsos valdove…
- …Lordai, Lordai, tučtuojau atiduok, kam sakau! Tai bjaurus šuo…
- …palauk, palauk, jei tai tulžis, tai kas tada čia?..
- …o, velnias, ten įkrito mano “roleksas”…
 

Gaisras ligoninėje, atvažiavusi gaisrininkų komanda tris valandas kovoja su ugnim, viską užgesina, ir gaisrininkų viršininkas raportuoja vyr. gydytojui:
- Gaisras užgesintas, bet yra aukų: 10 žmonių. Septynis dar sugebėjom atgaivinti, bet trys žuvo.
Gydytojas visas išbala, ir nualpsta. Atsigavęs, drebančiu balsu klausinėja:
- Vyručiai, kaip gi taip, septynis, jūs gi morgą gesinot!!!

Vyksta medicinos paskaita. Profesorius aiškina:
- Jeigu žmogus turi kokį nors fizinį trūkumą, tai gamta jį kompensuoja, pvz., jei žmogus blogai mato, ar yra aklas, tai jam išsivysto gera klausa ir uoslė, jei žmogus kurčias, tai jis gerai mato... Balsas iš salės:
- Taip, profesoriau, aš irgi tai pastebėjau: pavyzdžiui, jei pas žmogų viena koja yra trumpesnė, tai kita būtinai bus ilgesnė!

Studentas akušeris priimdinėja gimdymą. Pasibaigus, klausia profesoriaus:
- Sakykite, ar aš viską teisingai padariau?
- Taip, kaip pirmam kartui, tai tiesiog puikiai! Tik kitą kartą atminkite:
per užpakaliuką plekšnoti kūdikį, o ne jo motiną!
 

- Daktare, jūs tikriausiai šitas tabletes man skyrėte tam, kad aš sustiprėčiau, ar ne?
- Taip taip, o kas atsitiko?
- Aš niekaip nepajėgiu atidaryti flakonėlio.
 

Jonas Petraitis netikėjo gydytojais ir gydėsi pats pagal „Medicinos enciklopediją”. Jis mirė nuo korektūros klaidos 35 puslapyje. 

-Daktare, aš galvoju, kad esu katinas.
-Seniai tai tęsiasi?
-Hm.. Nuo tada kai aš buvau kačiukas...
 

Vaistinėje. Ateina žmogelis ir sako:
- Naktimis pas mane pelės žaidžia futbolą. Ar galit duoti vaistų?
Vaistininkas sako:
- Turiu tokių vienų, bet juos reikia gerti kas dieną.
Žmogelis sako:
- O ar aš galiu šiandien dar negerti?
Vaistininkas:
- O kodėl?
Žmogelis:
- Todėl, kad šiandien finalas.
 

Ligoninės akcija: "Gimdai du trečias nemokamai!"

 

Psichiatras klausia paciento:
- Ir dėl ko jums prasidėjo depresija?
- Mano buvusi žmona susipažino su mano dabartine žmona. Iš pradžiu jos susibarė, paskui susitaikė ir sumušė mano būsimą žmoną.

 

Dantistas:
- Nesijaudinkite, aš jūsų skaudamą dantį ištrauksiu per 1 minutę.
Pacientas:
- Ir kiek man tai kainuos?
- 100 dolerių.
- Už 1 minutę darbo?!
- Jei norit, aš galiu jį traukti valandą.

Vyrukas ateina pas dantų gydytoją:
- Daktare, man kažkodėl vis atrodo, kad esu drugelis... Gal galite padėti?
- Tai jums tokiu atveju ne pas mane reikia. Eikite pas psichiatrą.
- Ne, aš jaučiu, kad man reikia pas jus.
- Kodėl?
- Pas jus šviesa dega.
 

Ligoninėje:
-Sesele, man atrodo, jūs šiandien ne ta koja iš lovos išlipote...
-Kodėl gi?
-Jūs apsiavusi daktaro šliurėmis!

Boksininkas pridavinėja kraują. Seselė, verždama žgutą:
-Taaaip, kumščiu dirbam.
-Į korpusą ar į žandikaulį?

- Gydytojau, gydytojau, aš vis galvoju, kad esu nematomas.
- Kas tai pasakė?

Turėjo galimybę trys durniai išeiti iš durnyno, jiems tik reikėjo pasakyti kokia šiandien diena. Pirmasis:
- 150....
Antrasis:
- Ananasas.
Trečiasis:
- Ketvirtadienis.
Viršininkas:
- Iš kur tu gali žinoti?
- 150 padalinau iš ananaso.

Ateina 80-metė močiutė pas ginekologą. Ginekologas pasikrapštinėja, pasikrapštinėja ir rašo receptą,o močiutė klausia:
- Vaikeli,ar tavo mama žino ką tu čia išdarinėji?

Beprotnamyje vienas ligonis ėmė skųstis gydytojui:
- Aš su savo draugu negaliu miegoti, jis naktį užsideda ant galvos puodą, įkiša pirštus kaip elektros laidus į lizdą ir šaukia: "Aš lempa, aš lempa..."
Gydytojas:
- Nekreipkite dėmesio į nervingą bičiulį ir ramiai ilsėkitės.
- Bet aš prie šviesos negaliu užmigti,- dejuoja ligonis...

Kaip pasireiškia Placebo efektas? Žmogus tikėjo, kad gėrė, nors nieko negėrė, tačiau pripūtė į alkotesterį...

Operacineje chirurgas asistentui
- Skalpelį. Spiritą. Agurką.

Medicinos pirmakursiai, besimokydami lotynų kalbos, netyčia iškvietė Šėtoną.

Ateina į psichiatrinę ligoninę paprastas žmogus ir žiūri, kad psichai pro langą lėktuvėlius svaido. Žmogus sako:
- Ką jūs čia darote ?
- Lėktuvelius skraidinam,-atsakė jie.
Žmogus pagalvojęs tarė:
- O kur seselė?
- Pirmu reisu išskrido.

Ateina žmogelis pas gydotoją ir sako:
-Gydotojau, man pilvą skauda
-Na o kaip jums jį pradėjo skaudėti?
-Atsigėriau vandens ir paragavau šunų ėdalo
-O kodėl jūs tai darėte?
-Oj atleiskit suamaišiau save su savo šuniu, turėjau šunį vesti pas veterinarijos gydytoją, kad jis persivalgė!

Šnekasi du kurčnebyliai, vienas sako"
- Vakar buvau pas draugą vestuvėse.
- Nu ir kaip?
- Tiek dainavau, kad net rankas skauda...

-Gydytojau, padėkite, man jau 28-eri, o plaukai intymiose vietose neauga...
-Sakykit, o kiek kartų per savaitę jus užsiimate seksu?
-Na, 30-40....
-Autostradoje taip pat žolė neauga. Sekantis!

Daktare, man su kojom negerai.
- Su kojom gerai, be kojų negerai... Sekantis!
 

-Gydytojau, mano dantys pagelto.
- Dabar jums tiks rudas kaklaraištis... Sekantis!
 

-Gydytojau, mano koja po lūžio blogai suaugo. Visą laiką su ramentais vaikštau.
-Sesele, laisvinamųjų. Dabar ramentus į šoną ir bėgte. Sekantis!
 

-Daktare, aš jau ilgai viduriuoju. Po 10 kartų per dieną lakstau į tualetą.
-Sesele, duokite jam laisvinamųjų. Dabar nelakstysite, o gyvensite tualete. Sekantis!
 

-Daktare, kai aš miegu su žmona, mano "daiktas" žiūri į batus.
-Pastatykite batus ant spintos! Sekantis!
 

- Labas, Žaliakepuraite!
- Labas, pilkasis daltonike!
 

- Daktare, man atrodo, aš esu silpnaprotis...
- O kodėl taip manote?
- Vat tokio elementaraus dalyko aš ir neįstengiu suprasti...
 

Ateina vyriškis pas ortopedą. Nusiauna batus. Ortopedas prisėda šalia,
susiraukia ir sako:
- Žinote, jūsų kojos siaubingai smirda!
- Žinau, daktare, man tą patį terapeutas sakė, tik aš norėjau specialisto
nuomonę išklausyti...
 

- Daktare, ar greitai mano temperatūra nukris?
- Taip, greitai. Vakare būsite kambario temperatūros.
 

- Myli - nemyli... Myli - nemyli...
- Daktahe, pahikit mano dahtis hamybeje!!!
 

- Daktare, ar tiesa, kad aš nimfomanė?
- Taip, tik leiskite apsirengti, man reikia jūsų ligos istoriją atsinešti.
 

Gydytojas psichiatras pasakoja į ligoninę atvykusiai komisijai:
- O šis ligonis labai sunkus. Įsivaizduoja besąs nemirtingu. Mes jį jau
1873-iųjų gydom...
 

Privati klinika. Užeina jauna mergina.
– Sveiki, daktare! Aš rytoj išteku, mano jaunikis – krištolo tyrumo žmogus,
o aš jau nebe... Žodžiu, man reikia, kad pirmąją mūsų naktį būtų kraujo!
– Prašau į krėslą... O ryt iš ryto – vėl pas mane!
Kitą dieną:
– Oi, dėkui, daktare, buvo tiek kraujo: ir ant sienų, ir ant lubų, aš jau
nekalbu, kad visa patalynė plaukė kraujuose... Didelis jums dėkui!
– Prašau į krėslą!
– O kam?
– Kam kam... juk visą gyvenimą su skustuvu ten nevaikščiosit...

Ligoninę tikrina Sveikatos ministerijos komisija, vaikščioja po visus kabinetus, kalbina ligonius, visems užduodami tie patys klausimai. Sutinka vieną ligonį.
-Kuo sergate ?
-Hemarojum...
-Kaip gydo ?
-Tepa.
-Kuo tepa ?
-Jodu.
-Gal turite pretenzijų ?
-Neturiu...
..Dar vienas su hemarojumi, ir dar ir dar. Pagaliau sutinka vieną ligonį su perrištu kaklu. Apsidžiaugę klausia:
-Kuo sergate ?
-Angina
-Kaip gydo ?
-Tepa.
-Kuo tepa ?
-Jodu.
-Gal turite nusiskundimų ?
-Turiu prašymą: tegul man tepa pirmam.

-Nesijaudinkit!- ramina gydytojas moterį, kuri ką tik pagimdė lifte.
-Štai aš girdėjau, kad pernai viena moteris pagimdė tiesiog autobuso stotelėje.
-Gydytojau, tai buvau aš!

- Per savo privačią gydymo praktiką aš tik vieną kartą padariau klaidą.
- Kokią?
- Išgydžiau žmogų per du vizitus, o paskui pasirodė, kad jis milijonierius.

Gimdymo namai. Seselė pasikvietė vieną iš koridoriuje laukusių vyrų ir paskelbė:
-Sveikinu, jums gimė sūnus!
Kitas, šalia jo, stovėjęs vyras pykteli:
-Kaip, jis juk laukė po manęs?

Seselė pradeda pildyti pacientės kortelę.
-Ištekėjusi?
-Taip. Du kartus.
-Vaikų turite?
-Taip, šešis: du nuo pirmo vyro, du nuo antro ir du mano pačios.

-Daktare, kuo aš sergu?
-Vėžiu.
-O jūs anksčiau sakėte, kad tai akmenys?
-O jis ten, už akmenų.

- Girdėjai - Petras mirė !
- O kas jam ? AIDS ?
- Ne
- Tai gal vėžys ?
- Ne, lyg ir nuo gripo.
- Aaa... gripas... tai nieko tokio.

 

Pacientas po narkozes:
- Daktare, ar jums pavyko issaugoti mano koja?
- Zinoma! Va ji - stiklainyje su formalinu.
 

Verslininkas atėjo pas gydytoją ir skudžiasi, kad jį kankina nemiga. Gydytojas klausia:
- Ar jūs nebandėte seno būdo - gulėdamas lovoje užmerktomis akimis įsivaizduoti bandą avių ir jas skaičiuoti?
- Bandžiau, bet būna dar blogiau.
- Kodėl?
- Suskaičiavęs avis, aš suvarau jas į vagonus, nuvežu į miestą, parduodu mėsos kombinatui. o po to visą naktį kankinuosi, ar ne per pigiai pardaviau.

Draugas klausia draugo:
- Ko taip džiaugiesi?
-Buvau pas dantistą.
- Ir tau taip linksmą?
- Žinoma, šiandien jis nedirba.
 

Ateina drebantis senukas pas daktarą ir sako: "Daktare,ką man daryti? Aš labai drebu..." Daktaras: "Tai gal jūs daug geriate?" Žmogelis: "Ne,daugiau išlaistau..."
 

- Daktare, mano vyras rimtai serga. Kartais aš jam ištisas valandas ką nors pasakoju, o jis, pasirodo, negirdi ne žodžio.
- Tai ne liga, gerbiamoji. Tai tiesiog Dievo dovana!
 

Žmogui sutriko regėjimas - akyse šokinėja juodi taškeliai, ir jis nuėjo pas akių ligų gydytoją. Okulistas, patikrinęs jo akis, liepė pacientui įsigyti akinius. Po savaitės sutikęs žmogų:
- Na, ar padėjo mano rekomenduoti akiniai?
- Labai padėjo, gydytojau. Dabar tie šokinėjantys juodi taškai gerokai ryškesni.
 

Ateina žmogelis pas daktarą, toks tvarkingas visas, dailus, ir plonu balseliu klausia:
- Daktare, ką man daryti, aš gėjus.
Daktaras taip nustebo šiek tiek ir sako:
- Leiskit atspėsiu, jūs tikriausiai koks nors žymus daininikas?
- Ne, ką jūs.
- Na tai gal madų dizaineris?
- Baikit ne, kur jau man.
- Tai šiaip koks menininkas gal?
- Ne ne, aš paprastas stalius.
- Tai koks tu gėjus, gaidį tu!
 

- Ar jūs sąžiningai laikotės mano nurodymo rūkyti ne mažiau kaip dešimt cigarečių per dieną? - klausia gydytojas.
- Taip, daktare, tik dešimt ir ne daugiau!- sako baisiai kosėdamas ligonis.
- Tada nesuprantu, kodėl jūsų savijauta vis blogėja.
- Gal todėl, daktare, kad iki apsilankymo pas jus aš iš viso nerūkiau?
 

-Gydytojau, aš bijau jums prisipažinti...
-Nesijaudinkite, pasakokite. Mums psichiatrams galima pasakoti viską!
-Gerai, gydytojau. Man visą laiką atrodo, kad darbe paskui mane sekioja kažkokie tai nepažįstami žmonės...
-Na ką, aš manau, kad mes galėsime jūs išgydyti...Tarp kitko, o kuo jūs dirbate?
-Gidu muziejuje.
 

Ateina žmogus pas vidaus ligų gydytoją ir skundžiasi: -Daktare, negaliu daugiau, taip pilvą skauda. Daktaras ir klausia: -Gal suvalgei ką negero ar ...? -Kai buvau miške,uogą kažkokią suryjau. -Palauk, palauk. O kas buvo ten per uoga? -Tai, kad neįžiūrėjau, daktare... -O, tai tau reikiai eiti ne pas mane, o pas akių gydytoją.
 

Poliklinikoje:
- Sakykit, o kur čia priima urologas ir okulistas?
- O kas jums?
- Na, nežinau: arba aš daltonikas, arba mano šlapimas mėlynas...

Senutė užeina į vaistinę:
- Sakykite, ar jūs turite kalio jodido?
- Ne, turime tik kalio cianido.
- O koks tarp jų skirtumas?
- Kalio cianidas dvidešimčia centų brangesnis...
 

- Ponas daktare, aš buvau pas vaistininką, ir jis man patarė...
- Na taip, žinoma, prieš tai, kad nueitumėt pas gydytoją, Jūs nuėjot pas vaistininką,- sako supykęs daktaras.- Įdomu, kokį gi kvailą patarimą jis Jums davė?!
- Jis patarė man kreiptis į daktarus...
 

-Daktare, man stringa atmintis.
-Ar dažnai stringa?
-Kas stringa?
-Atmintis.
-Kokia atmintis?
 

Gydytojas - kolegoms:
-Turiu jums pranešti, kad Petraičio gydymą teks pratęsti. Tyrimai parodė, kad jis dar turi pinigų.
 

-Daktare, pas mano žmoną (ten) ryži plaukai.
- O ką, jums tai trukdo?
- Ne, bet draugai juokiasi.
 

- Daktare, mano žmona kalba per miegus.
- Ir ka ji sako?
- NE, Jonai, NE.
- Na, tai nieko baisaus.
- Bet mano vardas Petras!
- Patikekit, kol ji sako NE - viskas gerai!
 

Pacientas skundziasi gydytojui, kad jam pastoviai skauda galva.
Gydytojas:
- Geriate?
- Niekada gyvenime!
- Rukote?
- Net nebandziau.
- O kaip del moteru?
- Apsaugok viespatie! Net negalvoju apie jas.
- Tai jus sventas zmogus! Turbut Jums galva aureole spaudzia.
 

Psichologinės pagalbos telefono linija. Išsekintas konsultantas jau ketvirta
valanda kalba su vyruku, kuriam gili depresija:
- O jūs apie savižudybę negalvojote?
- Na, ne...
- O jūs pagalvokite, pagalvokite!

 

Ateina vienas vyriškis pas psichologą ir sako:
- Man viskas gyvenime gerai, viskas sekasi, viską turiu. Trūksta tik aštrių pojūčių, nors išbandžiau aš jau beveik viską, nardžiau, šokinėjau su parašiutu, dalyvavau ralio varžybose, plaukiojau burlente, jachta ir t.t.
- Jūs pabandykit įsitaisyti meilužę, - pataria psichologas.
- Turiu, net tris, - atsako vyriškis
- Tada Jūs papasakokit apie jas savo žmonai.
 

Du draugai susitinka psichoanalitiko laukiamąjame.
- Tu taip pat gydaisi pas šį psichoanalitiką? - klausia vienas.
- Taip, bet aš jau baigiu gydymo kursą.
- Kas tau buvo?
- Aš šlapinausi į lovą.
- O, suaugusiam žmogui tai nemaloni problema... Bet po gydymo tau tikriausiai viskas tvarkoje?
- Ne, aš ir toliau šlapinuosi į lovą! Netgi dažniau ir gausiau nei anksčiau. Bet dabar aš tuo didžiuojuosi.
 

Moteriškė ateina pas psichiatrą:
- Daktare, kai pasižiūriu į veidrodį, mane ima pykinti...
- Tai puiku! Jūs turite labai gerą regėjimą!
 

Ginekologo kabinete:
- Daktare, aš labai varžausi. Gal galėtumėte mane apžiūrėti tamsoje?
- Gerai, jokių problemų, - sako gydytojas ir užgesina šviesą.
- Daktare, - pasigirsta pacientės balsas, - aš nematau, kur man dėti drabužius?
- Čia, šalia, ant kėdės, prie mano kelnių!
 

Gydytojo priimamajame:
- Girdėjau, daktare, jog padaroma tokia operacija, po kurios jau niekaip nebūna vaikų. Man tokią padarykit.
- Na, gerbiamasis, tokie sprendimai taip skubotai nedaromi. Šiandien jūs vaikų nenorit, o rytoj užsimanysit. Pasverkit viską, apsvarstykit su šeima...
- Jau mes svarstėm. Ir nubalsavom: 2 - prieš, 17 - už.
 

Miršta žmogus nuo baisaus gripo ir sako daktarui:
- Gydytojau, parašykite mano diagnozėje, kad numiriau nuo AIDS...
- Kodėl?
- Na, visų pirma, kažkaip gėda nuo gripo numirti, antra, tegu po mano mirties prie mano žmonos niekas nei pirštu neprisiliečia, ir, galų gale, tas bjaurybė, kuris mano žmoną penktus metus ........., tai tegu pasikaria!

Poliklinikos registratūra. Prie budinčios prieina toks nedrąsus žmogelis ir sako:
- Aš čia atėjau pas gydytoją... Mano pavardė Petraitis...
Boba nužvelgia žmogelį, pavarto registracijos knygą ir griausmingu balsu pareiškia:
- A, radau!!! Čia dėl impotencijos, ar ne?!!!
Visi žmonės atsisuka į žmogelį ir žiūri. Žmogelis paraudonuoja ir užrėkia:
- Ne, čia dėl lyties pakeitimo!!! Ir aš noriu pas tą gydytoją, kuris darė operaciją jums!!!

Ligonis skundžiasi daktarui:
- Gydytojau, jei šiek tiek išgeriu, mylėdamasis su žmona, negaliu pabaigti...
- O jei neišgeriate?
- Jei neišgeriu, tai negaliu pradėti...
 

Naktis. Gimdymo namai. Palata. Guli 3 moterys - latvė, estė ir negrė.
Gimdymai visoms trims jau prasidėjo. Staiga dingo elektra, tamsu, nors pirštu į akį. Moteriškės neturėjo kur dingt ir išrideno po vaikelį.
Po valandžiukės šviesa atsirado. Pas gydytojus ant stalo 3 vaikai - kuris kurios? Tamsoje susimaišė... Nutarė visus tris parodyt, tegu
renkasi. Visų pirma nuėjo pas latvę:
- Kuris jūsų?
- Šitas. (rodo i negrą)
- Ką jūs! Bet juk čia negras!
- Žinau. Bet 100%, kad ne estas.
 

Restorane:
- Sakykit, gal jūs galėtumėte čia nerūkyti? Jūsų cigaretė mane labai nervina!
- Na ir kas? Mane ji iš viso žudo!
 

Atėjo bobutė pas gydytoją ir skundžiasi:
- Daktarėli, man nugarą skauda.
- Nagi, pasilenkite. Ar skauda dabar?
- Skauda.
- O taip?
- Irgi skauda.
- O dar labiau pasilenkus?
- Taip – ne.
- Vat štai taip ir vaikščiokite.
 

- Daktare, žmona man neištikima, bet ragai man neauga... Gal kas negerai?
- Oi, supraskit, ragai ir neturi augti, čia tiesiog toks posakis.
- A... Tai gerai, nes jau maniau, kad gal kalcio trūksta...
 

Jeigu žmogus iš tikrųjų nori gyventi - tai medicina bejėgė.

Gatve eina senas Rabinovičius. Jam šaukia:
- Rabinovičiau, kaip jūsų sveikata?
- Nesulauksit, - kreivai nusišypsojo Rabinovičius.
 

Ligoninės akcija: "Gimdai du - trečias nemokamai"!
 

 - Daktare, aš labai tikiuosi, kad operacija baigsis sėkmingai...
- Nesijaudinkite, jei baigsis nesėkmingai, jūs apie tai nesužinosite.

Daktaras apžiūrinėja pacienta ir linguoja galva.Po to pasikviečia į kitą kabinetą jo žmoną ir sako:
- Jūsų vyras man labai nepatinka.
- Man irgi nepatinka,bet jis geras žmogus.
 

Pajutęs negalavimą vyras kreipėsi į gydytoją. Tas ilgai apžiūrinėja ir sako:
-Niekaip negaliu suprasti, kas jums. Manau viskas dėl alkoholio.
-Gerai, daktare, ateisiu kai jūs išsiblaivysite...
 

Vienas ginekologas stipriai peršalo ir užkimo. Pas jį vizitui ateina jauna panelė. Jis jau šnibždesiu sako:
-Nusirenkite.
Ji nusirengė ir klausia jo, taip pat šnibždesiu:
-O jūs kodėl nenusirengiate?..
 

Ateina vyras pas psichiatrą:
- Aš dėl žmonos. Ją kankina įkyri mintis, kad kažkas bando pavogti jos sukneles.
- Jūs tuo įsitikinęs?
- Visiškai. Ji net žmogų pasamdė, kad tas sukneles saugotų. Aš jį vakar radau spintoje.

Skambutis į psichiatrinę ligoninę:
- Pažiūrėkite, ar yra kas nors aštuonioliktoje palatoje?
- Ne, nieko nėra. O ką?
- Vadinasi, vis dėlto man pavyko pabėgti!

 

Ateina vyriškis pas daktarą, tas jį apžiūri:
- Mhm... ką gi gerbiamasis, šalinsim plautį.
- Kokį plautį?! Mano plaučiai visą gyvenimą puikios būklės buvo?
- Ne tik buvo. Ir yra. Kepenys nebetelpa.
 

Ligonis atsibunda po narkozės, pažvelgia į šalia stovinčią seselę ir taria:
- Jūs nuostabi...
Paskui vėl užmiega. Po pusvalandžio vėl atsibunda, pažvelgia į seselę ir taria:
- Jūs graži...
Seselė paklausia:
- O kodėl jau nenuostabi?
- Narkozė praeina, - atsako ligonis.
 

Vyr. gydytojas klausia uždususio ligonio:
- Kodėl jūs pabėgote iš operacinės?
- Todėl, kad seselė pasakė: "Prašau be panikos! Apendicito operacija pati lengviausia..."
- Na ir kas? Tai tiesa!
- Taip, taip. Bet ji pasakė tai ne man, o tam jaunam chirurgui su skalpeliu!
 

Susijaudinęs vyras drebančia ranka suka 03:
- Tuoj pat siųskite greitąją – žmonai prasidėjo sąrėmiai!
- Nusiraminkite. Tai jos pirmas vaikas?
- Ne, tai jos vyras!
 

Išbandomi nauji vaistai. Pacientai suskirstyti į dvi grupes - bandomąją ir kontrolinę. Vienas pacientas ateina pas gydytoją:
-Daktare, kodėl jūs man pakeitėte preparatą?
Gydytojas:
-Kodėl jūs taip manote?
-Matot, anksčiau, kai mesdavau tas tabletes į unitazą, jos plūduriuodavo, o dabar tuoj skęsta...
 

Moteris ateina pas seksologą:
-Daktare, vyras manęs nepatenkina.
-Susirask meilužį.
-Aš turiu jų net du, bet ir jie manęs nepatenkina.
-Ta-aip, jūs tikrai keista moteris.
Moteris ašarodama prašo:
-Duokite man pažymą, kad aš keista moteris, nes vyras sako, kad aš prostitutė.

 

Diuranas iš savo draugo gydytojo gavo laišką. Gydytojo braižas buvo toks baisus, kad
Diuranas negalėjo įskaityti nė žodžio. Prisiminęs, kad vaistininkai sugeba įskaityti pačius neįskaitomiausius braižus, nuėjo į artimiausią vaistinę ir padavė laišką. Vaistininkas pasižiūrėjo, paėmė nuo lentynos buteliuką mikstūros ir tarė:
- Aštuoni frankai, mesjė.
 

- Antanai, kodėl ant tų dėžių nieko neužrašyta, kažin kokie jose vaistai? - klausia vaistines vedėjas.
- Ypatingi: kada vaistininkė neįskaito recepto, tai duoda vaistų iš tų dėžių.
 

– Gydytojau, žiūrėjau televizorių, ir garsas dingo!
– Kaip dingo,– nesupranta gydytojas.
– Taigi įsikišau atsuktuvą į ausį ir dingo!
– Tai kvailas! Reikėjo giliau įsikišti, būtų ir vaizdas dingęs!
 

Ateina vyras pas gydytoją. Gydytojas:
- Jūs gana rimtai sergate. Jums negalima vartoti alkoholio, rūkyti, susitikinėti su moterimis.
Vyras:
- Daktare, bet aš juk vyras.
- Galite ir toliau skustis barzdą.

 

-Gydytojau,man įkando šuo!-skundžiasi pacientas.
-Niekuo negaliu padėti,-sako gydytojas.-Baigėsi visi preparatai ir vaistai.
-Na darykit ką nors,juk negalima taip viską palikti!-ima piktintis pacientas.
-Gerai, atveskit tą šunį aš jam duosiu į snukį!
 

Teisėjas:
-Tai vis dėlto, kuo jus kaltinate gydytoją?
-Padėjus apvogti namo butą...
-Kokiu būdu?
-Jis patarė prieš miegą gerti mygdomuosius bei miegoti prie atviro lango...

 

Vaistinėje:
-Kokius jūs turite prezervatyvus?
-Žemuoginiai, obuoliniai, bananiniai...
-Vaistininke! Man jie reikalingi ne kompotui...
 

Pas gydytoją.
-Gydytojau, man skauda galvą.
-Man taip pat.
-Ir širdį gelia.
-Man taip pat.
-Ir kepenys kažko maudžia.
-Man taip pat. Pauzė...
-Žinote daktare, aš geriau eisiu pas kitą gydytoją...
-Ei, palaukite! Aš su jumis!


 

Gydytojas klausia paciento:
- Atrodo, jūs pas mane jau lankėtės? Priminkite pavardę.
- Semionovas.
- Gastritas?
- Nikolajus.....
 

Pas gydytoją.
-Gydytojau, orgazmo metu mano vyras labai stipriai rėkia.
-Tai normalu ir be to labai gerai.
-Kas čia gero? Aš kiekvieną kartą nuo tų baisių ryksmų pašoku iš miego...

 

Į vaistinę užeina na labai jau jauna bei graži panelė. Vaistininkas net amą prarado. Ji ir sako:
-Duokite prašom oralginą...
-Ką jūs turite omenyje?-nesusigaudo vaistininkas...
-Prisiminkite, praeitą kartą jūs man davėte ANALginą, bet jis nepadeda...
 

Vaistinėje:
– Man pusę litro spirito.
– Receptą turite?
– Taip. Kilogramas cukraus, pusė kilogramo runkelių ir 100 gramų mielių.
 

Ateina pas dantistą vienas labai išsigandęs žmogelis.
- Ar bijote? - klausia gydytojas.
- Taip, labai, - atsako tas.
Gydytojas davė jam konjako taurelę.
- Ar dar bijote?
- Lyg ir mažiau…
Gydytojas davė jam antrą, po to trečią taurelę.
- Ar dar bijote?
- Nė velnio! Tegu tik pabando kas prie manęs prisiliesti!
 

Daktaras kraipo galva, apžiūrinėdamas sunkiai gyjančią pacientę:
- Man jūs nepatinkate...
- Na, gydytojau, ir jūs, tiesa sakant, ne gražuolis...

 

Moteris ateina į vaistinę. Vaistininkas klausia:
- Ko norėtumėte?
- Nuodų.
- O kam jums nuodai?
- Vyrą noriu nunuodyti.
- O... Na... Aš negaliu jums parduoti nuodų tokiam tikslui...
Moteris tylėdama atsisega rankinuką ir išsitraukia nuotrauką. Ištiesia ją vaistininkui. Nuotraukoje - moters vyras labai įdomioje pozoje besismaginantis su vaistininko žmona. Vaistininkas atidžiai apžiūri nuotrauką ir taria:
- Na, jei jūs turite receptą, tai visai kita kalba...
 

Ateina naujasis rusas pas dantistą. Atsisėda į kėdę, išsižioja. Dantistas pasižiūri: dantys auksiniai, plombos - deimantinės, ir sako naujajam rusui:
- Atsiprašau, bet aš nematau, ką čia reikia taisyti.
- Man ir nereikia nieko taisyti, tik signalizaciją įstatykit.
 

Pacientas klausia chirurgo prieš operaciją:
- Sakykite, daktare, o ar aš po operacijos grosiu smuiku?
- Taip, žinoma, nesijaudinkite,- ramina gydytojas.
O pacientas į tai:
- Keista, daktare, iki jos aš negrojau...

 

Skambina žmogelis ekstrasensui:
- Sakykite, ar galėčiau pas jus ateiti trečiadienį?
- Ne!
- O, sakykite, kodėl?
- Todėl, kad antradienį koją susilaužysit!
 

Ateina draugas pas draugą į ligonine ir klausia:
- Kas atsitiko, kad visas sutvarstytas guli?
- Supranti buvau darbe ir pašaukiau "Tomai, pametėk plaktuką", bet aš nekaltas, nežinojau, kad ten tiek daug Tomų dirba.
 

- Daktare, jūs tikriausiai šitas tabletes man skyrėte tam, kad aš sustiprėčiau, ar ne?
- Taip taip, o kas atsitiko?
- Aš niekaip nepajėgiu atidaryti flakonėlio

Kai esi kam nors skolingas, sklerozė tampa ne priešu, o sąjungininku.

 

Ligonio palatoje pasigirsta skambutis:
- Klausau.
- Čia jūs, Petraiti? Žinote, turiu labai nemalonią naujieną...
- Kas nutiko ?!
- Jūsų kraujo tyrimas parodė, kad jūs sergate sifiliu, tuberkulioze, niežais, visom hepatito atmainom, aids, gonorėja, raupais...
- Daktare, o tai bent gydyt mane bandysit?..
- Žinoma, o kaip gi kitaip. Mes netgi specialiai jums blynų dietą sukūrėm.
- O padės?..
- Velnias žino, bet tai vienintelis maistas, kuris po durim pralenda...
 

Operacinėje:
- Sakykit daktare, ar aš galiu mirti?
- Ką jūs, mus už tai labai bara...
 

- Daktare, man taip nepatogu jus kviesti per šitokią liūtį...
- Nieko nieko. Aš gretimoje laiptinėje turiu dar vieną pacientą, taip kad vienu šūviu du kiškius NUDĖSIU !!!
 

Daktaras įeina į palatą, kur guli jauna moteriškė.
-Labas rytas, nusirenkite, turiu jus apžiūrėti...
-Bet jau mane apžiūrėjo jūsų kolega ir sakė, kad aš geros formos!
-Taip taip, jis man taip ir pasakė...
 

– Daktare, – sako asistentas, – pacientas iš antros palatos blogai jaučiasi.
– Šiuolaikinis požiūris į ligų esmę reikalauja sakyti: ,,Pacientas galvoja, kad jis blogai jaučiasi” !
Kitą dieną asistentas vėl prieina prie daktaro:
– Daktare, pacientas iš antros palatos galvoja, kad jis mirė!
 

Moteris su dukra ateina pas gydytoją.Gydytojas:
– Ar Jūsų dukra visada taip mikčioja?
Moteris:
– Ne, tik tada, kai kalba

- Gydytojau, aš dirbu kaip arklys, valgau kaip kiaulė, pavargstu kaip šuo - ką man daryti?
- Nežinau, aš ne veterinaras... Sekantis!
 

Daktare, žmona atostogauja, aš prižiūriu mažylį, o jis kasdien liesėja. Aš jam ir masažą darau, ir gimnastiką, ir kvarco vonias, ir vaikščioju su juo - o svoris vis krinta ir krinta…
- O kuo jį maitinat?
- Kad tave kur šimtas, taip ir žinojau, kad kažką būsiu pamiršęs!
 

Pas gydytoją ateina žmogelis ir skundžiasi:
- Daktare, turiu alergija odinei avalynei - kai ryte pabundu su batais, labai galvą skauda.
 

-Gydytojau, ar operacija praėjo sėkmingai?
-Koks aš tau gydytojas?! Aš - šventasis Petras..
 

Gyydytojas pacientui:
-Operacija kainuos 50 tūkstančių.
-Tai plėšikavimas, geriau jau aš numirsiu...
-Nepatariu, nes laidotuvės kainuos dar brangiau...
 

-Ligoni, kuo skundžiatės?
-Informacijos nutekinimu, gydytojau!
-O, kas atsitiko?
-Laidojimo biuro agentas atėjo anksčiau jūsų!
 

Ateina pas psichiatrą žmogelis:
- Kas atsitiko?
- Giminės atsiunte, sako, kad aš nesveikas, nes man patinka dešrelės...
- Nejaugi? Ir man patinka!
- Daktare, norit aš parodysiu jums savo kolekciją?

 

- Ar dažnai miršta pacientai jūsų ligoninėje?
- Tik vieną kartą !!!
 

-Kas per liga yra hemorojus?-klausia žmogelis draugo.
-O tau kada nors dantį skaudėjo?
-Na, taip.
-Tai įsivaizduok, kad pilnas užpakalis dantų, ir visi jie skauda.
 

Pas dantistą:
- Atsipalaiduokit, tuojau padarysiu jums vietinę anesteziją.
- Už tokius pinigus norėčiau kažko užsieninio...
 

Įbėga moteriškė i ginekologo kabinetą, o ten trys vyrai baltais chalatais. O ji ir sako:
-Daktarėli ar galit mane apžiūrėt.
Tie susižvalgė:
-Nu gerai apžiūrėsim.
Ji nusirengė, tie apžiūrėjo ir moteriškė klausia:
-Na, tai kas man yra??
-Iš kur mes žinom, mes čia tik antra savaite tinkuojam sienas!!
 

Ateina žmogelis į vaistinę ir prašo:
- Duokit man acetilsalicininės rūgšties tablečių.
- Taigi taip vadinasi aspirinas!
- Va, va, aspirinas! Vis užmirštu tą pavadinimą.
 

Kreipiasi žmogus į polikliniką, jaučia didelį diskomfortą toj vietoj, kur nei pats pažiūrėsi, nei kitam parodysi. Gydytojas nustatė, kad tai hemorojus ir išrašė žvakučių- turėtų padėt. Nusipirko žmogelis vaistus, sunaudojo, o kaip buvo blogai, taip ir liko. Eina vėl pas tą gydytoją ir skundžiasi, kad vaistai nieko nepadėjo.
-Tai gal tu tas žvakutes valgei?-klausia gydytojas.
Žmogelis net pabalo nuo tokio klausimo-
-Tai ką, galvoji, kad į užpakalį susikišau?
 

- Daktare, man slenka plaukai.
- Tai greičiausiai dėl nervų...
- Bet aš būtent todėl ir nervinuosi, kad man slenka plaukai!

- Daktare, pasakykit tiesą - ar šios gydomosios žolės duoda nors kokios naudos? - -Žinoma, duoda. štai, sūnui butą nupirkau, dukrai baigiu namą įrengti...
 

Ateina moteris pas ginekologą. Ją pasitinka vyras baltu chalatu. Sako:
– Nusirenkite, gulkitės.
Pasižiūrėjo, pasižiūrėjo ir sako:
– Taip, jums reikėtų pasitarti su gydytoju.
Moteris klausia:
– O jūs kas?!
– Aš čia tik sienas dažau.
 

Moteris atveda vyrą pas daktarą. Ji sunerimusi, kad sutuoktinis prastai atrodo, jam dažnai pakyla kraujospūdis. Apžiūrėjęs vyrą daktaras sako:
- Čia nieko tokio. Jūsų vyrui reikalinga visiška ramybė.Štai receptas stipriems raminamiesiems, gydytis pradėkit šįvakar pat.
- Kiek tablečių skiriat jam per dieną?
- Jam - nė kiek, o jums - po tabletę kas rytą, per pietus ir vakare.
 

Pensininkas apsilanko pas gydytoją. Šis greitai apžiūri ligonį ir rašydamas receptą sako:
- Šias tabletes gerkite tris kartus per dieną po valgio, visą savaitę.
Pensininkas išsigąsta:
- Juokaujate, daktare? Iš kur aš paimsiu šitiek valgio?!
 

Gydytojas senukui prirašo potenciją didinančių piliulių. Po keturių savaičių jis ateina pasitikrinti.
-Ir? - klausia medikas.
-Puikūs vaistai. Toks jausmas, lyg būčiau 20-ies.
-O ką sako jūsų žmona?
-Neįsivaizduoju. Nuo to laiko nebuvau grįžęs namo...
 

Ligonį po operacijos atveža į palatą. Ligonis:
- Ačiū dievui, viskas pasisekė gerai...
Palatos draugas sako:
- Nesidžiauk taip greitai. Mane operavęs gydytojas užsiuvo žirkles.
- O pas mane skalpelį, - atsako kitas ligoniukas.
Tuo tarpu gydytojas ikiša galvą į palatą ir klausia:
- Klausykite, ar niekas nematė mano skrybėlės?
 

Vyras klausia gydytojo:
- Daktare, ką man daryti, kad gyvenčiau 100 metų?
- Jūs rūkote?
- Ne.
- Geriate?
- Ne.
- Derinate maistą?
- Taip.
- Paskui moteris lakstote?
- Ne.
- O tai kurių galų jūs norite tiek ilgai gyventi?
 

Poliklinikoje:
-Pone daktare, aš kiekvieną rytą 6 val. atliekų gamtinius reikalus.
-Tai labai puiku.
-Na, matote, bet aš prabundu tik 7 val.
 

Gydytojas klausia paciento:
- Tai kuo skundžiatės?
- Man kojos juoduoja...
- Plauti bandėte?
- O ką, padeda?

Jei norite, kad dantys būtų sveiki, reiktų laikytis šių taisyklių:
1. Valytis juos du kartus per dieną.
2. Lankytis pas dantistą ne rečiau, kaip 2 kartus per metus.
3. Nekišti nosies, kur nereikia.

Pacientas:

- Būkit atviras, ponas daktare. Ką parodė tyrimai?

Gydytojas:

- Chm... nieko... Aš tik norėčiau paprašyti, kad kuo greičiau apmokėtumėte mano sąskaitą.

Beprotnamyje pacientai žiūri žinių programą. Vienas jų po kiekvieno siužeto džiugiai šukauja:
-Gerai, kad aš beprotnamyje!
-Šį jau laikas išrašyti, - sako vyriausiasis gydytojas, - aiškiai matosi, kad pasveiko...

- Daktare, aš jau antrą mėnesį sapnuoju vieną ir tą pačią moterį...
- Ir ką?
- Nusibodo!!!

Gydytojas ateina į palatą ir išgirsta, kaip karščiuojantis ligonis kalba šalia sėdinčiai savo žmonai:
- Tu mano brangiausia, tu mano gražiausia, myliu tave, tu tokia nuostabi...
Gydytojas prieina prie moters ir paklausia:
- Ir seniai jis ėmė kliedėti?

Du gydytojai kalbasi:
- Žinai, man blogai gavosi... Diagnozavau vienam pacientui skrandžio opą, o jis numirė nuo kepenų cirozės...
- Taip, tikrai negerai... Maniškiai paprastai nuo ko gydau, nuo to ir miršta...

- Daktare, mano liga tokia keista, kad bijau, jog niekas nepadės...
- Nesijaudinkite, dabar yra tiek naujų vaistų, kad kai kuriems dar net ligos nesugalvotos!

- Daktare, aš noriu suliesėti. Patarkite man kokią dietą...
- Na, valgykite kasdien porą pomidorų, vištos kulšelę ir kelis šaukštus grikių košės.
- O čia prieš valgį ar po?

- Na, ligoni, sakykite, kaip miegate?
- Lovoje, su pižama ir be batų...

- Daktare, man atrodo, turiu problemų, susijusių su regėjimu...
- Tikrai turite, nes čia ne poliklinika, o bankas!

Pas psichiatrą:
- Tai sakote, kad mokesčius mokate su džiaugsmu... Ir kada tai jums prasidėjo?

Pas psichologą:
- Mano žmonai nepatinka, kad aš knarkiu...
- Ir ko jūs labiau norėtumėte atsikratyti, knarkimo ar žmonos?

Pacientas - daktarui:
- Aš jūsų prašiau vaistų nuo niežų, be tjūs man išrašėte kažkokių tonizuojančių tablečių...
- Taip, brangusis, jums reikia daug energijos kasymuisi!

Jauna moteris ateina pas gydytoją:
- Daktare, mano vyras serga...
- Gerai, nusirenkite ir parodykite, kur jam skauda.

Poliklinikoje:
- Daktare, aš blogai girdžiu, kažkas man su klausa ne taip...
- Rūkote?
- Rūkau...
- Geriate?
- Kartais...
- Su moterimis santykiaujate?
- Taip...
- Teks jums viso to atsisakyti...
- Vien tam, kad geriau girdėčiau?! Nei už ką!!!

- Na, kaip jaučiatės?
- Oi, daktare, tiesiog puikiai! Jūsų vaistai daro tikrus stebuklus!
- Tikrai? O kaip jūs juos vartojote?
- Tiksliai pagal instrukciją, kuri buvo ant buteliuko...
- Ir kas ten buvo užrašyta?
- "Laikyti, sandariai uždarius".

Užeina pas daktarą dėkingas pacientas ir ima krauti ant stalo vaišes: konjaką, ikrus, saldainius. Daktaras pasipiktina:
- Kas jums leido eikvoti mano pinigus???

Daktaras klausia mažojo Petriuko:
- Dėl ausų ar nosies problemų neturi?
- Turiu, kai megztinį maunuosi...

Ligoninę tikrina Sveikatos ministerijos komisija, vaikščioja po visus kabinetus, kalbina ligonius, visems užduodami tie patys klausimai. Sutinka vieną ligonį.
-Kuo sergate ?
-Hemarojum...
-Kaip gydo ?
-Tepa.
-Kuo tepa ?
-Jodu.
-Gal turite pretenzijų ?
-Neturiu...
..Dar vienas su hemarojumi, ir dar ir dar. Pagaliau sutinka vieną ligonį su perrištu kaklu. Apsidžiaugę klausia:
-Kuo sergate ?
-Angina
-Kaip gydo ?
-Tepa.
-Kuo tepa ?
-Jodu.
-Gal turite nusiskundimų ?
-Turiu prašymą: tegul man tepa pirmam.

Tamsiame skersgatvyje moterį sustabdo plėšikas:
- Atiduok visus daiktus! Duok savo rankinuką, kailinius, batus, sijoną, renkis visiškai!
- Bet aš gėdinuosi...
- Nėr čia ko. Aš buvęs gydytojas.

Gydytojas patikrina ligonį, jį apžiūri ir klausia:
- Gerai, pulsas geras, bet sakykite, kaip jūs miegate?
- Puikiai!
- O kaip valgote?
- Apetitu tikrai nesiskundžiu!
- Na, tada puiku: aš jums išrašysiu receptėlį, nusipirksite vaistukų, ir viskas dings - ir apetitas, ir miegas, ir pulsas...

- Norėčiau užsirašyti pas daktarą.
- Galite ateiti po dviejų savaičių.
- Bet per tiek laiko aš ir numirti galiu!
- Nieko tokio - jeigu tik jūsų žmona mums praneš, mes atšauksim paskyrimą.

Gydytojo psichiatro kabinete:
- Na, kaip, ar padėjo jums nauji vaistai nuo užmaršumo?
- Žinoma, padėjo! O kas jūs toks, kad klausiat?

Medicininėje konferencijoje susipažino du gydytojai - vyras ir moteris. Na, kažkaip, žodis po žodžio, taurelė po kavinės, ir atsidūrė jie viešbučio kambaryje. Tik vyriškiui kažkaip keista pasirodė, kad moteris vis plaunasi rankas... Kavinėje plovėsi, nuėjus į numerį plovėsi, prieš seksą plovėsi, po sekso plovėsi... Jis ir sako:
- Žinai, manau, kad galiu pasakyti tavo specialybę. Tu esi chirurgė.
- Tikrai... O kaip atspėjai?
- Tu nuolat plauniesi rankas.
- Aaaa... O tu juk anesteziologas?
- Taip... O kaip atspėjai tu?
- Aš tiesiog nieko nepajutau!

Užeina vyrukas į vaistinę ir kažką pašnibžda vaistininkui. Tas garsiai, su pasipiktinimu pareiškia:
- Kokios dar apsaugos priemonės, čia vaistinė, o ne ginklų parduotuvė!

- Daktare, kodėl man jūs liepėte iškišti liežuvį, o visai į jį nežiūrite?
- Man paprasčiau skaityti jūsų ligos istoriją, kai niekas netrukdo!

Daktaras kraipo galvą, apžiūrinėdamas sunkiai gyjančią pacientę:
- Man jūs nepatinkate...
- Na, gydytojau, ir jūs, tiesą sakant, ne gražuolis.

Dantisto kabinete:
- Oi... Panašu, kad jums ištraukiau ne tą dantį... Dabar reikės traukti dar vieną...
- Kokia laimė, daktare, kad jūs ne okulistas!

Gimdymo namai. Seselė pasikvietė vieną iš koridoriuje laukusių vyrų ir paskelbė:
-Sveikinu, jums gimė sūnus!
Kitas, šalia jo, stovėjęs vyras pykteli:
-Kaip, jis juk laukė po manęs?

- Pamėginkime nustatyti jūsų neurozės priežastį, - sako psichiatras pacientui. - Ką dirbate?
- Rūšiuoju apelsinus. Kiaurą dieną loveliu žemyn rieda apelsinai, o aš stoviu apačioje ir juos rūšiuoju. Į vieną krepšį - didelius, į kitą - vidutinius, į trečią - mažiukus.
- O ko čia nervuotis? Juk toks puikus, ramus darbas!
- Ramus? Supraskite pagaliau, kad kiaurą dieną aš privalau vos ne kas sekundę priiminėti sprendimus, sprendimus, sprendimus...

- Daktare, ar tiesa, kad pagal kaukolės reljefą galima nustatyti žmogaus charakterį?
- Ne, greičiau jau jo žmonos charakterį!

 Daktare, aš tikiuosi, operacija pavyks?
- Nesijaudinkite. Jei nepavyks, jūs to nesužinosite.

Daktare, žmona atostogauja, aš prižiūriu mažylį, o jis kasdien liesėja. Aš jam ir masažą darau, ir gimnastiką, ir kvarco vonias, ir vaikščioju su juo - o svoris vis krinta ir krinta…
- O kuo jį maitinat?
- Kad tave kur šimtas, taip ir žinojau, kad kažką būsiu pamiršęs!
 

- Daktare, man kojos juoduoja!
- O jūs plauti bandėte?
- O ką, padeda?
 

Vaistinėje:
- Sakykit, ar jūs turite vaistų nuo gonorėjos?
- Taip, mokėkite į kasą.
- Gerai, o jūs įvyniokite juos kaip nors gražiau, dovana juk vis dėl to!

- Taip, sveikata pas jus nekokia, esate pervargęs. Patariu jums pailsėti: aš tokiais atvejais pasiimu žmoną ir važiuoju kur nors už miesto...
- Ačiū, daktare. Sakykit, koks jūsų žmonos telefonas?

Daktarai kalbasi:
- Žinot, o pas tą pacientą plokščiapadystė... Paskutinėje stadijoje...
- O kuo pasireiškia paskutinė stadija?
- Na, jūs lastus kada nors matėte?
- Taip...
- Na, tai va, šitai yra priešpaskutinė stadija...

Psichologas:
-Alkoholi vartojate?
-Ne
-Rūkote?
-Ne
-Kortom lošiate?
-Ne
-Kaip su svetimom moterim?
-Vengiu
-Jei jūs neturite ydų, tai ko atėjote?
-Na yra vienas toks trūkumėlis...meluoju daug...

Daktaras sėdi namuose. Žiūri televizorių. Staiga skambutis. Daktaras pakelia ragelį, o ten - keli kolegos:
- Sveikas, Jonai, čia mes trise geriam, gal nori prisijungti?
- Gerai, tuoj atvažiuoju.
Jau besirengiantį, daktarą sustabdo žmona:
- Jonai, kur tu eini? Ar kažkoks rimtas atvejis?
- Taip, labai rimtas. Ten jau trys gydytojai!

Labai nervinga, pagyvenusi moteris ateina pas daktarą. Skundžiasi, kad ją pykina, dar kažkas negero... Daktaras jos labai neatidžiai išklauso ir taria:
- Tai nesijaudinkite, viskas gerai, čia tiesiog klimaksas...
Praeina keli mėnesiai ir ta moteris užeina vėl:
- Sveiki, daktare, atsimenate, aš buvau pas jus užėjusi?
- Ėėėė... Na, ir?
- Sakėte, kad man klimaksas...
- Klimaksas? A, taip, jums tikrai klimaksas.
- Tai va, tas klimaksas mano pilve jau juda, spardosi.

Kalbasi du psichiatrijos ligoninės pacienatai:
- Kas tu esi?
- Aš popiežius.
- O kas tau sakė, kad to popiežius?
- Pats Viešpats Dievas.
Čia į pokalbį įsiterpia trečias:
- Jis meluoja. Aš jam to nesakiau.

Pacientas okulistui:
- Padėkite man, mano dešinioji akis trūkčioja.
- Nieko baisaus.
Pacientas:
- Dar ir kaip baisu! Kaskart, kai vaistinėje paprašau aspirino, man duoda prezervatyvų.

- Alio? Psichiatrinė? Atvažiuokit, čia vienam
pensininkui netikėtai pasidarė labai gera

- Daktare, pas mane kažkoks keistas daltonizmo atvejis... Aš nematau vienos spalvos...
- Kokios?
- Iš kur gi man žinoti, aš juk niekad jos nemačiau!

Boksininkas ateina pas gydytoją ir skundžiasi:
- Daktare, niekaip negaliu užmigti - nemiga kamuoja. Gydytojas:
- O ar jūs bandėte skaičiuoti? Daugumai tai labai padeda. Boksininkas:
- Daugybę kartų bandžiau. Bet suskaičiuoju iki 9 ir pašoku.

Stomatologas: Nesijaudinkit, aš jūsų skaudamą dantį ištrauksiu per 1 minutę.
Pacientas: Ir kiek man tai kainuos?
Stomatologas: 100 Litų !
Pacientas: Už 1 minutę darbo?!
Stomatologas: Jei norit, aš galiu jį traukti valandą.
 

- Kodėl tavo sesuo nutarė tapti dantiste?
- O jai patinka, kai vyrai į ją žiūri išsižioję ir išvertę akis!

-Panele, man, pamačius jūsų šypseną, norisi pasikviesti jus į svečius.
-Tikrai?
-Taip, aš esu dantistas.

- Na vat, šindien jūsų kosulys skamba daug gražiau!
- Žinoma, daktare, aš juk visą naktį treniravausi!

- Daktare, pasakykite man tiesą, aš tikrai reaguosiu ramiai, pažadu... Ar greitai man reiks eiti į darbą?

Į vaistinę užeina niūrus vaikinukas:
- Duokite man priemonę nuo nemigos.
- Kokią?
- Nėštumo testą.

Daktaras sako pacientei:
-Siuo atveju medicina bejėgė
-Viespatie kodel?
-Jus esate visiskai sveika
 

- Alio, daktare?
- Taip, klausau.
- Ar jūs galite diagnozę telefonu nustatyti?
- Gerai, nusirenkite.

- Kodėl tu geri tiek daug tablečių?
- Na, taigi šių vaistų galiojimo laikas baigiasi!

"Jis buvo labai įdomus žmogus" - būtent tokią išvadą padarė skrodime dalyvavę patalogai anatomai.

Pas psichiatrą:
- Kada jūs pirmą kartą pagalvojote, kad jūs šuo?
- Kai buvau dar šuniukas.

Ateina lankytojas pas psichoterapeutą. Tas klausia:
- Kaip reikalai?
- Gerai.
- Tai ko atėjot?

- Daktare, o man alų galima?
- Kokį dar alų?!!!
- Na, ateityje...?
- Kokioje dar ateityje?!!!

Pas psichiatrą:
- Tai sakote, kad mokesčius mokate su džiaugsmu... Ir kada tai jums prasidėjo?

Ar žinote, kad ilgiausiai Liliputijos gyventojai prisiminė tai, kaip Guliveris sirgo dizenterija?

 Daktare, atsimenate tą simuliantą iš šeštos palatos?
- Taip, o ką?
- Tai va, numirė...

 Daktare, sakykit, o kiek laiko galima išgyventi be smegenų?
- O, sakykite, kiek jums metų?

- Daktare, aš noriu gimdyti, o mano vyras nenori...
- Na, tai gimdykite. O jis tegu negimdo.

 Kodėl tu geri tiek daug tablečių?
- Na, taigi šių vaistų galiojimo laikas baigiasi!

Pacientas užeina pas gydytoją:
- Daktare, man hemorojus...
- Tikrai? O kurioje vietoje?

- Daktare, o kaip galima nustatyti, ar nesergi skleroze?
- Aš jums tai ką tik pasakojau.

Pas gydytoją:
- Kaip jūs miegate?
- Puikiai!
- O kuo jūs dirbate?
- Naktiniu sargu!

Psichoterapeuto pagalba, žinoma, yra geras dalykas. Tačiau keiktis kainuoja daug pigiau.

Patyrę gydytojai-psichiatrai teigia, kad nebūna sveikų žmonių, būna tik neištirti.

- Daktare, man rodos, aš peršalau...
- Jūs net neperšalote, jūs jau imate atšalti.

Ar žinote, kaip atpažinti ginekologą? Jis rankinį laikrodį nešioja virš alkūnės!

 Daktare, sakykit, o silpnaprotystė yra liga?
- Jums, brangusis, tai yra pasveikimas!

Vyras vaistinėje.-“ Man prašom tablečių nuo gobšumo. Ir daugiau, daugiaaaaau."

Alzhaimerio liga turi vieną, esminį privalumą: tiek naujienų kiekvieną dieną

Net jei jūsų gydytojas yra genijus, hemorojų jis vis tiek jums gydys per užpakalį...

- Gydytojau, mano dantys pagelto...
- Tokiu atveju jums tiks rudas kaklaraištis!

Atminkite, kad linkėdami žmonėms sveikatos, jūs linkite bedarbystės medikams!

Daktaras - pacientui:
- Jūsų valandos suskaičiuotos, ryt einate į darbą!

Daktaras - tai žmogus, kuris kitiems neleidžia numirti natūralia mirtimi.

- Daktare, aš pas jus su kepenimiis...
- Tai padėkite jas į šaldytuvą.

- Kur eini?
- Einu skiepytis.
- Į polikliniką?
- Ne, į užpakalį.

-Daktare, ar aš gyvensiu?
-Gyvensit, bet aš jūsų vietoj pasikarčiau.

-Daktare, ar aš gyvensiu?
-Gyvensit, bet aš jūsų vietoj pasikarčiau.

- Daktare, man su akimi kažkas blogai...
- Manote, be akies bus geriau?

-Ar Jūs nėštumo testus parduodate?
-O jums kokio  - teigiamo ar neigiamo?

Kuo vėliau atvažiuos greitoji pagalba, tuo tikslesnė bus diagnozė.

- Daktare, mes praradome pacientą.
- Kas atsitiko?
- Pasveiko!

- Daktare, man galva smarkiai sukasi...
- Na, matau, matau.

Laikas - geriausias gydytojas. Bet blogas kosmetologas...

- Ligoni, sulenkite kelią!
- Į kurią pusę, daktare?

Gerai užfiksuotam ligoniui anestezija nereikalinga.

 Daktare, o ar aš gyvensiu?
- O argi verta?

Užrašas ant stomotologinio kabineto durų: ,,Nusišypsokite, nes galbūt jūs tai darote paskutinį kartą!”

 

Neuropatologo kabinete:
- Ar jūs darbe kartais patiriate nervinių sukrėtimų?
- Taip. Kartą tiesiog mano akyse kompiuterį spiritu nuvalė.

Sulaukusi, kol gydytojas apžiūrės vyrą, žmona įpuola į kabinetą ir nervingai klausia:
- Daktare, kas jam? Ar tai rimta?
- Jūsų vyrui reikalingas visiškas poilsis. Aš išrašysiu efektyvių vaistų.
- O kaip jam reikės juos gerti?
- Ne jam, o jums reikės juos gerti.
 

Išeina žmogus iš ligoninės baisiai nusiminęs ir sutinka draugą.
-Kas gi nutiko? -Klausia draugas.
-Baisiausia, kas tik galėjo būti gyvenime. Man - vėžys! - ima skųstis žmogus.
-Na, čia tai dar ne pats baisiausias dalykas, - ramina jį draugas.
-O kas gali būti dar baisiau?
-Na, pavyzdžiui, būtų žymiai baisiau, jei tą vėžį būtų nustatę man.
 

- Ar padėjo jums vaistai, kuriuos praeitą kartą buvau išrašęs?
- Labai! Per klaidą juos išgėrė mano dėdė ir aš likau vieninteliu
paveldėtoju.
 

-Daktare, skubiau atvažiuokite, mano žmonai apendicitas.
-Nesijaudinkite. Prieš du metus aš jūsų žmonai išoperavau apendicitą, o pas žmogų dviejų apendicitų negali būti.
-Žinoma , daktare. Bet pas žmogų gali būti antra žmona...
 

-Ko toks liūdnas?
-Tai va, sūnus gimė...
-Ooo!.. Tai gi čia džiaugtis reikia. Kaip pavadinot?
-Liudvikas...
-Kodėl Liudvikas?
-Todėl, kad keturioliktas!
 

Gydytojas vidurnaktį skubiai iškviečiamas pas ligonį.
- Prašau atvežti notarą testamentui sudaryti ir artimiausius giminaičius, - taria gydytojas, apžiūrėjęs ligonį.
- Negi viskas iš tikrųjų taip blogai?
- Na ne, bet aš nenoriu būti vienintelis, kuris vidury nakties visiškai be reikalo yra pakeliamas iš lovos...

Vyrukas kompanijoje giriasi:
- Savo protą aš paveldėjau iš tėvo...
Kažkas perklausia:
- Jūs turbūt turite labai daug brolių ir seserų, su kuriais teko juo dalytis?
 

- Kai žmona padaro skanius pietus, aš prisivalgau, užtraukiu dūmą...
- Bet rūkymas kenkia sveikatai.
- Kelios cigaretės per metus?

 

- O kam tu prezervatyvus į kišenes kiši?
- Į diskoteką einu!
- Ar prietarą žinai?
- Kokį?
- Skėtį paimsi - lietaus nebus.

 

Ateina pacientas pas gydytoją su likeriu, saldainiais, gėlėmis. Sako:
-Gydytojau, norėjau atsidėkoti Jums, kad taip manimi rūpinotės...
Gydytojas pasižiūri...
-Nu čia dabar! Kas jums leido mano pinigus išleist?!
 

-Boksas - puikus sportas. Jo dėka aš neblogai uždirbu.
-Jūs turbūt garsus boksininkas?
-Ne. Aš stomatologas.
 

-Skambina iš gimdymo namų. Praneškite Petraičiui, kad jam gimė trynukai - mergaitės.
-Tik ne dabar. Jis skutasi.
 

- Per savo privačią gydymo praktiką aš tik vieną kartą padariau klaidą.
- Kokią?
- Išgydžiau žmogų per du vizitus, o paskui pasirodė, kad jis milijonierius.
 

Poliklinikoje:
- Atsiprašau, jūs - ginekologas?
- Ne. Bet galiu pažiūrėti...
 

Psichiatrai teigia, kad kas ketvirtas žmogus serga psichikos liga.
Patikrink tris draugus. Jei su jais viskas tvarkoj, tai - ligonis esi tu.

Užrašas ant chirurgo kabineto durų:
"Gėlių ir saldainių negeriu"
 

Ateina toks žmogėnas pas daktarą ir sako:
- Gydytojau, man užpakalyje kažkas negero...
O daktaras perklausia:
- O kas gi užpakalyje gali būti gero?
 

- Daktare, aš kas naktį sapnuoju vis tą patį sapną: prieš mane durys su užrašu. Aš jas stumiu, stumiu, o jos neatsidaro. Ką tai gali reikšti?
- O kas ant durų parašyta?
- "Traukti"
 

Pacientas pas gydytoją okulistą tikrinasi regėjimą. Gydytojas, parodo vieną eilutę, kitą, paskui trečią... Sako pacientui:
- O dabar pasakykite, kas parašyta paskutinėje eilutėje?

- "Vagos" leidykla, tiražas 5 000 egz...
 

- Daktare aš negaliu kvėpuoti per nosį.
- Tai kvėpuokite per burną.
- Ačiū. Kiek skolingas?
- Dešim litų.
 

Viena moteris nuolat painiojo kontraceptikus su raminamaisias. Dabar ji turi devynis vaikus ir visiškai dėl to nesijaudina.

Prie baro susitinka užkietėjęs medžiotojas ir gydytojas. Medžiotojas:
- Ar žinote, ką aš šiandien pašoviau?
Gydytojas:
- Taip,žinau, nes aš jį ką tik perrišau.
 

Užrašas odontologo klinikoje:
"Jei pas mus taisotės 32 dantis - 33-čią taisysime nemokamai".

Beldimas į gydytojo kabineto duris. Gydytojas:
- Įeikite.
Durys tyliai prasiveria ir tarpduryje pasirodo skeletas.
Gydytojas:
- Visada šitaip, tempia iki paskutinio, o ir tik tada ateina, o aš turiu gydyti.
 

Pacientas klausia gydytojo:
- Sakykit, o tam kad nesirgti gripu, reikėtų grūdintis, lakstyti žiemą vien su trumpikėmis, apsipildinėti šaltu vandeniu?
- Ne, geriau jau gripas, nei šizofrenija! - atsako gydytojas.
 

Bobulė pas gydytoją:
- Daktarėli, mane dusulys kamuoja.
Gydytojas apžiūri bobulę ir nieko neranda. Klausia:
- O, sakykite, kada jus dusulys kamuoja?
- Kai bandau pasivyti troleibusą. - sako bobulė.
 

- Daktare, mane kamuoja nemiga...
- Ar jūs bandėte skaičiuoti avis?
- Taip, bet tai nepadeda...
- Na, tada tegul kiekviena avis papasakoja jums savo biografiją.

Kaimo keliuku didžiuliu greičiu važiuoja gydytojas. Šali sėdinti jo žmona sako:
- Važiuok lėčiau, nes dar policininkas sustabdys!
- Nesustabdys! Aš jam liepiau visą dieną gulėti lovoje!
 

- Gydytojau, nejaugi mano liga tokia beviltiška?
- Na kam taip niūriai! Sakykim taip: jei aš jus išgydysiu, tapsiu pasauline įžymybe!
 

Gydytojas-dietologas klausia paciento:
- Kaip jums padeda česnakų dieta?

-Na, atsikračiau 3 kilogramais ir ... visais draugais

- Daktare, aš smarkiai kosčiu.
- O kiek jums metų?
- 75.
- O kai jums buvo 50, jūs kosėjote?
- Ne, ką jūs!
- O kai jums buvo 60, ar kosėjote?
- Ne, nekosėjau...
- Na, tai kada jums kosėti, jei ne dabar!
 

Daktaras sako pacientui:
- Jums nereikėtų gerti stiprios kavos. Kai išgeriate, nervinatės, jaudinatės...
- Taip, daktare,bet  jūs net neįsivaizduojate, kaip aš susinervinu, kai man paduoda silpnos kavos!
 

- Daktare, ar tiesa, kad morkos gerina regėjimą?
- Žinoma, ar jūs kada nors matėte zuikį su akiniais?!
 

Vyrukas ateina pas dantų gydytoją:
- Daktare, man kažkodėl vis atrodo, kad esu drugelis... Gal galite padėti?
- Tai jums tokiu atveju ne pas mane reikia. Eikite pas psichiatrą.
- Ne, aš jaučiu, kad man reikia pas jus.
- Kodėl?
- Pas jus šviesa dega.

Ateina seselė pas miegantį ligonį ir sako:
-Ligoni laikas keltis,migdomųjų atnešiau.

Susitinka dvi blondinės. Viena ir sako:
- Vakar dariau nėštumo testą.
O kita klausia:
- Ar sunkūs klausimai buvo?

Apžiūrinėdamas ligonį, daktaras pastebi, kad jis turi utėlių. Klausia:
- Ar jūs žinote, kad turite utėlių?
- Taip, žinau.
- Ir kaip jas gydote?
- O kam jas gydyti? Jos juk pas mane sveikos!
 

Užeina moteris į vaistinę:
- Sakykit, gal turite kokią nors pigią ir gerą priemonę suliesėjimui?
- Taip turime pleistrą.
- O kur jį klijuoti?
- Ant burnos!
 

Užrašas and gydytojo kapo:
"Čia ilsisi daktaras Izaokas Zigermanas"
O žemiau - prierašas smulkesnėmis raidėmis:
"O jei jums reikia gero stomato;ogo, mano sūnus Abraomas  priiminėja darbo dienomis nuo 9.00 iki 18.00 buvusiame mano kabinete Gedimino pr. 101/34"
 

- Daktare, sakykit, o kiek laiko galima išgyventi be smegenų?
- Sakykite, kiek jums metų?
 

- Daktare, kodėl man jūs liepėte iškišti liežuvį, o visai į jį nežiūrite?
- Man lengviau skaityti jūsų ligos istoriją, kai niekas netarška man į ausis!
 

Skambutis į reanimaciją:
- Sakykit,ar Petraitis dar gyvas?
- Ne, kol kas dar negyvas!
 

- Daktare, man skrandį skauda...
- Geriate?
- Geriu, bet nepadeda...
 

Poliklinikoje:
- Daktare, aš blogai girdžiu, kažkas man su klausa ...
- Rūkote?
- Rūkau...
- Geriate?
- Kartais...
- Su moterimis ...?
- Taip...
- Teks jums viso to atsisakyti...
- Vien tam, kad geriau girdėčiau?! Nei už ką!
 

- Daktare, mano žmona man neištikima, bet ragai man neauga... Gal kažkas negerai?
- Oi, supraskit, ragai ir neturi augti, čia tiesiog posakis toks.
- Oi... Tai gerai, nes aš jau galvojau, kad gal kalcio trūksta...

- Na kaip gerai, šiandien jūsų kosulys skamba daug gražiau!
- Žinoma, daktare, aš juk visą naktį treniravausi!
 

- Na, kaip jaučiatės?
- Oi, daktare, tiesiog puikiai! Jūsų vaistai daro tikrus stebuklus!
- Tikrai? O kaip jūs juos vartojote?
- Tiksliai pagal instrukciją, kuri buvo ant buteliuko...
- Ir kas ten buvo užrašyta?
- Laikyti tamsoje, sandariai uždarius.
 

- Daktare, aš mirsiu?
- Taip.
- Kiek man dar liko?
- 10.
-  Ar 10 metų?
- 9... 8... 7... 6... 5
 

Du gydytojai kalbasi:
- Žinai, man blogai gavosi... Diagnozavau vienam pacientui skrandžio opą, o jis numirė nuo kepenų cirozės...
- Taip, tikrai negerai... Maniškiai paprastai nuo ko gydau, nuo to ir miršta...
 

Poliklinikoje, traumatologo kabinete:
- Na, kuo skundžiatės?
- Matote, daktare, vakar aš nusipirkau motocikla ...
- Oi, mielasis, - iškart pertraukia daktaras, - jums reikia ne pas mane, psichiatro kabinetas yra priešais!
 

- Daktare, mano vyras serga kažkokia liga: aš jam valandomis pasakoju visokius dalykus, o paskui paaiškėja, kad jis nei žodžio negirdėjo!
- Ponia, tai visai ne liga - tai dievo dovana!
 

Gydytojas kalbasi su ligoniu:
- Kiek jūs sveriate?
- 116 kilogramų.
- O kiek daugiausiai svėrėte?
- 132 kilogramus.
- O mažiausiai?
- 3 kilogramus 300 gramų...
 

Daktaras - pacientui:
- Labai gerai, kad dar spėjote pas mane ateiti!
- Daktare, ar kažkas rimto?
- Na... Dar viena diena, ir pats būtumėt pasveikęs!
 

Jei norite, kad dantys būtų sveiki, reiktų laikytis šių taisyklių:
1. Valyti juos du kartus per dieną - ryte ir vakare..
2. Lankytis pas dantistą ne rečiau, kaip 2 kartus per metus.
3. Nekišti nosies ten kur nereikia.
 

Daktaras venerologas kalbasi su pacientu:
- Turiu jums dvi naujienas: gerą ir blogą.
- Na, pradėkite nuo blogos...
- Jūsų žmona taip pat serga sifiliu.
- Ką? .... O kokia gera naujiena?
- Ji užsikrėtė ne nuo jūsų.
 

Paauglė mergina užeina pas gydytoją dermatologą. Aišku, dėl spuogų. Gydytojas pažiūri, patepa jai veidą kažkokiu tepalu ir sako:
- Na, Daugiau spuogų neturėsite.
- Puiku! Čia jūsų tepalas taip veikia?
- Ne. Tiesiog nėra vietos naujiems spuogams.
 

 Ligoni, jūs rūkote?
- Ne.
- Geriate?
- Ne.
- Tik nereikia maivytis - aš vistiek ką nors rasiu!
 

Nuo narkozės beužmiegantis pacientas klausia chirurgo:
- O Jūs maunatės pirštines, kad nepaliktumėte pirštų atspaudų?

Dvynius pašaukė į armiją. Nuėjo jie į medicininę komisiją. Užeina pirmas, po kiek laiko grįžta:
- Pasisekė! Nusprendė, kad esu nesveikas!
- Tai gerai! Klausyk, tada tu ir už mane nueik, aš kažkaip nusirenginėti nenoriu...
- Gerai.
Po kiek laiko dvynys vėl sugrįžta:
- Žinai... Tave pripažino sveiku...
 

Gydytojas psichiatras klausia paciento:
- Ar jūs tikrai neryžtingas žmogus?
- Na, kaip čia pasakius... Ir taip, ir ne...
 

Vaistinė. Prie lentynos su įvairių rūšių prezervatyvais stovi vaikinukas ir įdėmiai juos apžiūrinėja. Po kelių minučių prie jo prieina vaistininkė:
- Gal galiu padėti išsirinkti tinkamą prezervatyvą ? 
- Ne... Jau per vėlu. Norėčiau sauskelnių kūdikiui...
 

Religingoje šeimoje gimė 12-as vaikas. Šeimos gydytojas nutarė pakalbėti su tėvais:
- Ar niekad nebandėte naudoti apsisaugojimo priemonių?
- Bet juk vaikus mums siunčia dievas!
- Taip, bet tas pats dievas mums siunčia ir lietų. Tačiau mes juk naudojame lietsargius?
 

Vyrukas ateina pas psichiatrą:
- Daktare, norėčiau su jumis pasitarti...
- Na, pasakokite, kokia problema?
- Suprantate, aš visiškai neturiu jokių problemų, jokių nukrypimų nuo normos...
- Tai kur gi problema?
- Suprantate, mane vis dažniau aplanko mintis: ar tai normalu?
 

Moteriškė ateina pas psichiatrą:
- Daktare, kai pasižiūriu į veidrodį, man darosi bloga.
- Tai puiku! Jūs turite tikrai labai gerą regėjimą!
 

- Myli - nemyli... Myli - nemyli...
- Daktale, pahikit mano daktis hamybėje!!!
 

Vienintelis gydytojas, kuris visada pasakys jums, kad esate visiškai sveikas, dirba šauktinių atrankos komisijoje.

- Sakykit, gydytojau, ar jums visada pavyksta ištraukti dantį be skausmo?
- Deja, ne! Vakar aš išsinarinau ranką!
 

Ligoninė. Gydytojas užeina į palatą, kur guli graži, jauna mergina:
- Laba diena, nusirenkite, norėčiau jus apžiūrėti.
- Bet prieš 10 minučių jau buvo jūsų kolega, kuris mane apžiūrėjo ir sakė, kad aš gerai atrodau...
- Taip, būtent tai jis sakė ir man.
 

Pas psichologą:
- Mano žmonai nepatinka, kad aš knarkiu...
- Ir ko jūs labiau norėtumėte atsikratyti, knarkimo ar žmonos?

Stomatologo kabinete:
- Oi... Panašu, kad jums ištraukiau ne tą dantį... Dabar reikės traukti dar vieną...
- Kokia laimė, daktare, kad jūs ne okulistas!
 

Paskaita medicinos fakultete. Profesorius klausia studentų:
- Taigi, pradėdamas naują temą, norėčiau jūsų paklausti, ar žinote, koks žmogaus organas sugeba padidėti iki dešimties kartų?
Studentės ima raudonuoti, studentai kikenti. Profesorius tęsia:
- Taigi, matau, kad nežinote. Tai, apie ką jūs pagalvojote, geriausiu atveju padidėja du su puse karto. O iki dešimties kartų gali padidėti akies vyzdys.
 

Du gydytojai kalbasi:
- Prieš šventes reiktų aplankyti visus savo ligonius...
- Eisi ir į kapines?
 

- Taip, rašykite diagnozę: "Galvos kaukolės trauma... "
- Gal "galvos smegenų trauma? "
- Kokių dar smegenų? Neturi jis smegenų. Būtų turėjęs, nebūtų į žmonos gimtadienį su meiluže atėjęs.
 

- Daktare, padėkite, visą naktį vartausi, niekaip negaliu užmigti...
- Jei aš nuolat vartyčiausi, tai irgi neužmigčiau!
 

Į ligoninę atveža vyruką, besiskundžiantį nepakeliamais pilvo skausmais. Gydytojas ima klausinėti:
- Sakykite, ką valgėte prieš tai, kai ėmėte negaluoti?
- Austres...
- O gliaudydamas jas, neužuodėte nemalonaus kvapo?
- O kuriems galams jas reikėjo gliaudyti?

- Daktare, o kaip galima nustatyti, ar nesergi skleroze?
- Aš jums tai ką tik pasakojau.
 

Du psichologai po darbo dienos susitinka bare. Vienas - linksmas, žvalus, o kitas - visiškas nusivaręs. Pastarasis klausia:
- Sakyk, kaip tu sugebi taip atrodyti po visų tų problemų, kurias per dieną išlieja pacientai?
- Cha, o tu ką, klausaisi, ką jie šneka?
 

Medicinos egzaminas. Studentui užduoda klausimą:
- Sakykite, kaip jūs apibrėžtumėte impotenciją?
- Impotencija - tai toks reiškinys, kai Žemės gravitacijos jėga viršija vyro seksualinio potraukio jėgą.
 

Iš dviejų chirurgų pokalbio:
- Na, kaip operacija?
- Nuobodi... Su narkoze...
 

Ateina vyriškis pas ortopedą. Nusiauna batus. Ortopedas prisėda šalia, susiraukia ir sako:
- Žinote, jūsų kojos siaubingai smirda!
- Žinau, daktare, man tą patį terapeutas sakė, tik aš norėjau specialisto nuomonę išklausyti...

- Daktare, jūsų išrašyta sąskaita per didelė!
- Jeigu žinotumėte, koks retas jūsų atvejis, ir kaip man norėjosi padaryti skrodimą, dar ne tiek sumokėtumėte...
 

Chirurgas - ligoniui:
- Šiandien mūsų ligoninėje vykdoma akcija, jums bus padarytos dvi operacijos už vienos kainą!
- Daktare, o gal galima atsisakyti tos antros?
- Žinoma, už papildomą kainą.
 

- Daktare, aš labai tikiuosi, kad operacija baigsis sėkmingai...
- Nesijaudinkite, jei baigsis nesėkmingai, jūs apie tai nesužinosite.
-

- Gydytojas man liepė gydytis česnaku.
- Na ir kaip jautiesi?
- Vienišas...

Gydytojas sako naujajam rusui:
- Prasti reikalai, reikės jūsų ranką dėti į gipsą.
- Dar ko! Dėk į marmurą, aš užmokėsiu!

Moteris atveda pas daktarą savo dukrytę.
- Gydytojau, padėkite, jos akys visą laiką išsprogusios ir ji be perstojo šypsosi.
Gydytojas apžiūri vaiką ir sako:
- O Jūs nebandėte jai laisviau kasyčių supinti?

Atėjo bobutė pas gydytoją ir skundžiasi:
- Daktarėli, man nugarą skauda.
- Nagi, pasilenkite. Ar skauda dabar?
- Skauda.
- O taip?
- Irgi skauda.
- O dar labiau pasilenkus?
- Taip – ne.
- Vat štai taip ir vaikščiokite.
 

- Ačiū, daktare, jūs išgydėte mane nuo didybės manijos! Kiek milijonų aš turiu jums sumokėti?

- Ko toks nusiminęs?
- Et, gėda prisipažinti… į lovą šlapinuosi…
- Nueik pas psichoterapeutą, jis tave lengvai išgydys.
Po mėnesio jiedu vėl susitinka.
- Na, dabar tu visai kitaip atrodai! Lažinuosi, kad jis tave išgydė.
- Ne, neišgydė,ir toliau šlapinuosi, bet aš dabar tuo didžiuojuosi!
 

- Daktare, o kada mane išleisit iš ligoninės?
- Kai kardiograma išsitiesins!

- Daktare, mes praradome pacientą.
- Kas atsitiko?
- Pasveiko

Psichiatras:
- Tai sakote, kad su džiaugsmu mokat mokesčius? Ir kada tai prasidėjo?

- Alio? Psichiatrinė? Atvažiuokit, čia vienam
pensininkui netikėtai pasidarė labai gera

- Daktare, labai skauda dešinę koją.
- Taigi amžius, močiute, amžius, todėl ir skauda.
- Tai ,kad daktare ir kairė koja tokio pat amžiaus, bet jos neskauda

- Daktare, mano vaikas pririjo daug smėlio ir aš jį prigirdžiau dideliu kiekiu vandens, - rėkia mama panišku balsu, - ką man dabar daryti...
- Neleiskite vaiko prie cemento, - ramiai atsako gydytojas.

 Daktare, aš bijau tik dviejų dalykų: tamsos ir stomatologų.
- Na, stomatologų tai suprantama. Bet kodėl tamsos?
- O jūs įsivaizduojate, kiek tamsoje stomatologų?

Žmogelis atėjo pas gydytoją ir skudžiasi, kad jį kankina nemiga. Gydytojas klausia:
- Ar jūs nebandėte seno būdo - gulėdamas lovoje užmerktomis akimis, įsivaizduoti bandą avių ir jas skaičiuoti?
- Bandžiau, bet būna dar blogiau.
- Kodėl?
- Suskaičiavęs avis, aš suvarau jas į vagonus, nuvežu į miestą, parduodu mėsos kombinatui. o po to visą naktį kankinuosi, ar ne per pigiai pardaviau

- Daktare, esu labai susirūpinusi, nes imu prarasti atmintį.
- Kada tai prasidėjo?
- Kas kada?

Draugas klausia draugo:
- Ko taip džiaugiesi?
- Buvau pas dantistą.
- Ir tau taip linksmą?
- Žinoma, šiandien jis nedirba.

Ateina pas gydytoją pacientas ir sako:
- Gydytojau, prieš du metus prarijau dviejų litų monetą.
-O kodel tik dabar kreipiatės?
-Iki šiol man jos nereikėjo.

Psichologas:
-Alkoholį vartojate?
-Ne .
-Rūkote?
-Ne
-Kortom žaidžiate?
-Ne
-Kaip su svetimom moterim?
-Vengiu
-Jei jūs neturite ydų, tai ko atėjote?
-Na yra vienas toks trūkumeėlis - meluoju daug...

Daktaras sako pacientei:
-Šiuo atveju medicina bejėgė
-Viešpatie kodel?
-Jūs esate visiškai sveika
 

- Daktare, pasakykit tiesą - ar šios gydomosios žolės duoda nors kokios naudos?

- Žinoma, duoda. Štai, sūnui butą nupirkau, dukrai baigiu namą įrengti...

Ateina žmogus pas urologą. Nusimauna kelnes, o ten... tik 2 centimetrai. Daktaras:
- Skundžiatės?
- Tai ne! Didžiuojuosi!

Pacientas pas gydytoją. Gydytojas:
-Turiu Jums dvi naujienas, vieną - blogą, kitą - gerą, nuo kurios pradėti?
Pacientas:
-Pradėkite nuo geros.
Gydytojas:
-Šią ligą pavadinsime Jūsų vardu...

Psichiatrinėje ligoninėje pacientas skundžiasi gydytojui:
- Daktare, gal galėtumėte tą ligonį perkelti į kitą palatą?
- Kokį ligonį?
- Na, tą... Kuris motociklą vaizduoja.
- Jums trukdo jo keliamas triukšmas?
- Ne. Išmetamosios dujos.
 

-Daktare, ką man daryti? Kasnakt sapnuoju, kad esu karvė ir ėdu žolę.
-Nieko čia tokio 

-Taip, bet kai rytą nubundu, pusės čiužinio – kaip nebūta!

- Daktare, mano liga tokia keista, kad bijau, jog niekas nepadės...
- Nesijaudinkite, dabar yra tiek naujų vaistų, kad kai kuriems dar net ligos nesugalvotos!

Ligoninę tikrina  komisija, vaikščioja po visas palatas, kalbina ligonius, visems užduodami tie patys klausimai. Sutinka vieną ligonį.
-Kuo sergate ?
-Hemarojum...
-Kaip gydo ?
-Tepa.
-Kuo tepa ?
-Jodu.
-Gal turite pretenzijų ?
-Neturiu...
..Dar vienas su hemarojumi, ir dar ir dar. Pagaliau sutinka vieną ligonį su perrištu kaklu. Apsidžiaugę klausia:
-Kuo sergate ?
-Angina
-Kaip gydo ?
-Tepa.
-Kuo tepa ?
-Jodu.
-Gal turite nusiskundimų ?
-Turiu prašymą, kad man teptų pirmam.

Vyras atvedė moterį pas gydytoją. Gydytojas apžiūri ir pasivedęs vyrą į šalį sako:
-Jai arba sklerozė, arba  sifilis.
-O kaip man sužinoti - kas?
-Važiuosit namo - išmeskit iš mašinos. Jei namo grįš - mylėtis nepatarčiau.

Ateina pacientas pas gydytoją su likeriu, saldainiais, gėlėmis ir sako:
-Gydytojau, norėjau atsidėkoti Jums, kad taip manimi rūpinotės...
Gydytojas piktai pasižiūri ir atsako: 
-Nu čia dabar! O kas gi  jums leido mano pinigus išleisti?
 

Daktaras įeina į palatą, prieina prie vieno ligonio ir sako:
-Taip... Mes jus pagaliau ištyrėme. Manau, kad gydysitės čia ne ilgiau
kaip savaitę.
-O daktare, kaip aš jums atsidėkosiu?
-Bijau, kad jūs mane neteisingai supratote...
 

- Sveiki gydytojau. Ar mano operacija buvo sėkminga?
- Atleisk, bičiuli, aš ne gydytojas, aš - šventas Petras.
 

Dama ateina pas gydytoją ir skundžiasi:
- Daktare, esu labai susirūpinusi, nes imu prarasti atmintį.
- Kada tai prasidėjo?
- Kas kada?

Studentas gydytojui:
- Daktare, padėkite, aš apsinuodijau!
- Kaip tai atsitiko?
- Iš pradžių mes išgėrėm degtinę, paskui vyno, tada alaus, o po to aš apsinuodijau sausainiu...

 Daktare, padovanokite man viltį...
- Be problemų, mirštančio valia - įstatymas.

Ligoninę tikrina Sveikatos ministerijos komisija, vaikščioja po visus kabinetus, kalbina ligonius, visems užduodami tie patys klausimai. Sutinka vieną ligonį.
-Kuo sergate ?
-Hemarojum...
-Kaip gydo ?
-Tepa.
-Kuo tepa ?
-Jodu.
-Gal turite pretenzijų ?
-Neturiu...
..Dar vienas su hemarojumi, ir dar ir dar. Pagaliau sutinka vieną ligonį su perrištu kaklu. Apsidžiaugę klausia:
-Kuo sergate ?
-Angina
-Kaip gydo ?
-Tepa.
-Kuo tepa ?
-Jodu.
-Gal turite nusiskundimų ?
-Turiu prašymą: tegul man tepa pirmam.
 

Ateina viagra i bara ir sako:
- Visiems statau!

- Na, kaip jaučiatės?
- Oi, daktare, tiesiog puikiai! Jūsų vaistai daro tikrus stebuklus!
- Tikrai? O kaip jūs juos vartojote?
- Tiksliai pagal instrukciją, kuri buvo ant buteliuko...
- Ir kas ten buvo užrašyta?
- "Laikyti, sandariai uždarius".