- Myli - nemyli... Myli - nemyli...
- Daktahe, pahikit mano dahtis hamybeje!!!
- Daktare, ar greitai mano temperatūra nukris?
- Taip, greitai. Vakare būsite kambario temperatūros.
Ateina vyriškis pas ortopedą. Nusiauna batus. Ortopedas prisėda šalia,
susiraukia ir sako:
- Žinote, jūsų kojos siaubingai smirda!
- Žinau, daktare, man tą patį terapeutas sakė, tik aš norėjau specialisto
nuomonę išklausyti...
- Labas, Žaliakepuraite!
- Labas, pilkasis daltonike!
- Daktare, man atrodo, aš esu silpnaprotis...
- O kodėl taip manote?
- Vat tokio elementaraus dalyko aš ir neįstengiu suprasti...
-Daktare, kai aš miegu su žmona, mano "daiktas" žiūri į batus.
-Pastatykite batus ant spintos! Sekantis!
-Daktare, aš jau ilgai viduriuoju. Po 10 kartų per dieną lakstau į tualetą.
-Sesele, duokite jam laisvinamųjų. Dabar nelakstysite, o gyvensite tualete. Sekantis!
-Gydytojau, mano koja po lūžio blogai suaugo. Visą laiką su ramentais vaikštau.
-Sesele, laisvinamųjų. Dabar ramentus į šoną ir bėgte. Sekantis!
-Gydytojau, mano dantys pagelto.
- Dabar jums tiks rudas kaklaraištis... Sekantis!
Daktare, man su kojom negerai.
- Su kojom gerai, be kojų negerai... Sekantis!
-Gydytojau, padėkite, man jau 28-eri, o plaukai intymiose vietose neauga...
-Sakykit, o kiek kartų per savaitę jus užsiimate seksu?
-Na, 30-40....
-Autostradoje taip pat žolė neauga. Sekantis!
Šnekasi du kurčnebyliai, vienas sako"
- Vakar buvau pas draugą vestuvėse.
- Nu ir kaip?
- Tiek dainavau, kad net rankas skauda...
Ateina žmogelis pas gydotoją ir sako:
-Gydotojau, man pilvą skauda
-Na o kaip jums jį pradėjo skaudėti?
-Atsigėriau vandens ir paragavau šunų ėdalo
-O kodėl jūs tai darėte?
-Oj atleiskit suamaišiau save su savo šuniu, turėjau šunį vesti pas veterinarijos gydytoją, kad jis persivalgė!
Ateina į psichiatrinę ligoninę paprastas žmogus ir žiūri, kad psichai pro langą lėktuvėlius svaido. Žmogus sako:
- Ką jūs čia darote ?
- Lėktuvelius skraidinam,-atsakė jie.
Žmogus pagalvojęs tarė:
- O kur seselė?
- Pirmu reisu išskrido.
Medicinos pirmakursiai, besimokydami lotynų kalbos, netyčia iškvietė Šėtoną.
Operacineje chirurgas asistentui
- Skalpelį. Spiritą. Agurką.
Kaip pasireiškia Placebo efektas? Žmogus tikėjo, kad gėrė, nors nieko negėrė, tačiau pripūtė į alkotesterį...
Beprotnamyje vienas ligonis ėmė skųstis gydytojui:
- Aš su savo draugu negaliu miegoti, jis naktį užsideda ant galvos puodą, įkiša pirštus kaip elektros laidus į lizdą ir šaukia: "Aš lempa, aš lempa..."
Gydytojas:
- Nekreipkite dėmesio į nervingą bičiulį ir ramiai ilsėkitės.
- Bet aš prie šviesos negaliu užmigti,- dejuoja ligonis...
Ateina 80-metė močiutė pas ginekologą. Ginekologas pasikrapštinėja, pasikrapštinėja ir rašo receptą,o močiutė klausia:
- Vaikeli,ar tavo mama žino ką tu čia išdarinėji?
Turėjo galimybę trys durniai išeiti iš durnyno, jiems tik reikėjo pasakyti kokia šiandien diena. Pirmasis:
- 150....
Antrasis:
- Ananasas.
Trečiasis:
- Ketvirtadienis.
Viršininkas:
- Iš kur tu gali žinoti?
- 150 padalinau iš ananaso.
