- Gydytojau, gydytojau, aš vis galvoju, kad esu nematomas.
- Kas tai pasakė?
Boksininkas pridavinėja kraują. Seselė, verždama žgutą:
-Taaaip, kumščiu dirbam.
-Į korpusą ar į žandikaulį?
Ligoninėje:
-Sesele, man atrodo, jūs šiandien ne ta koja iš lovos išlipote...
-Kodėl gi?
-Jūs apsiavusi daktaro šliurėmis!
Vyrukas ateina pas dantų gydytoją:
- Daktare, man kažkodėl vis atrodo, kad esu drugelis... Gal galite padėti?
- Tai jums tokiu atveju ne pas mane reikia. Eikite pas psichiatrą.
- Ne, aš jaučiu, kad man reikia pas jus.
- Kodėl?
- Pas jus šviesa dega.
Dantistas:
- Nesijaudinkite, aš jūsų skaudamą dantį ištrauksiu per 1 minutę.
Pacientas:
- Ir kiek man tai kainuos?
- 100 dolerių.
- Už 1 minutę darbo?!
- Jei norit, aš galiu jį traukti valandą.
Psichiatras klausia paciento:
- Ir dėl ko jums prasidėjo depresija?
- Mano buvusi žmona susipažino su mano dabartine žmona. Iš pradžiu jos susibarė, paskui susitaikė ir sumušė mano būsimą žmoną.
Ligoninės akcija: "Gimdai du trečias nemokamai!"
Vaistinėje. Ateina žmogelis ir sako:
- Naktimis pas mane pelės žaidžia futbolą. Ar galit duoti vaistų?
Vaistininkas sako:
- Turiu tokių vienų, bet juos reikia gerti kas dieną.
Žmogelis sako:
- O ar aš galiu šiandien dar negerti?
Vaistininkas:
- O kodėl?
Žmogelis:
- Todėl, kad šiandien finalas.
-Daktare, aš galvoju, kad esu katinas.
-Seniai tai tęsiasi?
-Hm.. Nuo tada kai aš buvau kačiukas...
Jonas Petraitis netikėjo gydytojais ir gydėsi pats pagal „Medicinos enciklopediją”. Jis mirė nuo korektūros klaidos 35 puslapyje.
- Daktare, jūs tikriausiai šitas tabletes man skyrėte tam, kad aš sustiprėčiau, ar ne?
- Taip taip, o kas atsitiko?
- Aš niekaip nepajėgiu atidaryti flakonėlio.
Studentas akušeris priimdinėja gimdymą. Pasibaigus, klausia profesoriaus:
- Sakykite, ar aš viską teisingai padariau?
- Taip, kaip pirmam kartui, tai tiesiog puikiai! Tik kitą kartą atminkite:
per užpakaliuką plekšnoti kūdikį, o ne jo motiną!
Vyksta medicinos paskaita. Profesorius aiškina:
- Jeigu žmogus turi kokį nors fizinį trūkumą, tai gamta jį kompensuoja, pvz., jei žmogus blogai mato, ar yra aklas, tai jam išsivysto gera klausa ir uoslė, jei žmogus kurčias, tai jis gerai mato... Balsas iš salės:
- Taip, profesoriau, aš irgi tai pastebėjau: pavyzdžiui, jei pas žmogų viena koja yra trumpesnė, tai kita būtinai bus ilgesnė!
Gaisras ligoninėje, atvažiavusi gaisrininkų komanda tris valandas kovoja su ugnim, viską užgesina, ir gaisrininkų viršininkas raportuoja vyr. gydytojui:
- Gaisras užgesintas, bet yra aukų: 10 žmonių. Septynis dar sugebėjom atgaivinti, bet trys žuvo.
Gydytojas visas išbala, ir nualpsta. Atsigavęs, drebančiu balsu klausinėja:
- Vyručiai, kaip gi taip, septynis, jūs gi morgą gesinot!!!
Eina ragana per mišką. Mato - guli slibinas, visas kraujais paplūdęs, į gabalus supjaustytas. Ragana ir klausia jo:
- Kas gi tau atsitiko, kas taip žiauriai tave užkapojo?
- Ai... Neklausk... Čia miške kažkokia chirurgų iškyla buvo. Tai jie
prisigėrė, aptiko mane ir nutarė, kad aš - tai Siamo dvyniai... Štai ir nutarė atskirti...
Frazės kurių nenorėtumėte išgirsti gulėdami, ant operacinio stalo:
- …tai reikia išsaugoti patalogų-anatomų tyrimams…
- …priimk šią auką, o Tamsos valdove…
- …Lordai, Lordai, tučtuojau atiduok, kam sakau! Tai bjaurus šuo…
- …palauk, palauk, jei tai tulžis, tai kas tada čia?..
- …o, velnias, ten įkrito mano “roleksas”…
Gydytojas išrašė vienai labai apkūniai pacientei šimtą mažų piliulių.
- Po kiek šitų tablečių aš privalau gerti kasdien?
- Nė vienos, - atsakė gydytojas. - Paberkite jas ant grindų triskart į dieną ir surinkite po vieną į buteliuką, padės geriau.
Trys taisyklės kaip išsaugoti sveikus dantis:
1 Du kartus per dieną valytis dantis.
2 Du kartus per metus lankytis pas dantistą.
3 Nekišti nosies kur nereikia...
Gydytojai - anesteziologai žino:
Gerai pritvirtintam ligoniui nuskausminimas nebūtinas.
Po apžiūros ginekologas sako merginai:
- Galite skambinti savo vyrui ir pranešti džiugią naujieną.
Mergina pabala:
- Aš neturiu vyro...
- Na, tai paskambinkite savo draugui ir praneškite džiugią žinią...
Mergina dar labiau pabala:
- Aš neturiu draugo...
Ginekologas (susinervina):
- Tai tada skambink į Vatikaną ir pranešk apie antrą nekaltą prasidejimą!!!
