- Daktare, o kaip galima nustatyti, ar nesergi skleroze?
- Aš jums tai ką tik pasakojau.
Į ligoninę atveža vyruką, besiskundžiantį nepakeliamais pilvo skausmais. Gydytojas ima klausinėti:
- Sakykite, ką valgėte prieš tai, kai ėmėte negaluoti?
- Austres...
- O gliaudydamas jas, neužuodėte nemalonaus kvapo?
- O kuriems galams jas reikėjo gliaudyti?
- Daktare, padėkite, visą naktį vartausi, niekaip negaliu užmigti...
- Jei aš nuolat vartyčiausi, tai irgi neužmigčiau!
- Taip, rašykite diagnozę: "Galvos kaukolės trauma... "
- Gal "galvos smegenų trauma? "
- Kokių dar smegenų? Neturi jis smegenų. Būtų turėjęs, nebūtų į žmonos gimtadienį su meiluže atėjęs.
Du gydytojai kalbasi:
- Prieš šventes reiktų aplankyti visus savo ligonius...
- Eisi ir į kapines?
Paskaita medicinos fakultete. Profesorius klausia studentų:
- Taigi, pradėdamas naują temą, norėčiau jūsų paklausti, ar žinote, koks žmogaus organas sugeba padidėti iki dešimties kartų?
Studentės ima raudonuoti, studentai kikenti. Profesorius tęsia:
- Taigi, matau, kad nežinote. Tai, apie ką jūs pagalvojote, geriausiu atveju padidėja du su puse karto. O iki dešimties kartų gali padidėti akies vyzdys.
Stomatologo kabinete:
- Oi... Panašu, kad jums ištraukiau ne tą dantį... Dabar reikės traukti dar vieną...
- Kokia laimė, daktare, kad jūs ne okulistas!
Pas psichologą:
- Mano žmonai nepatinka, kad aš knarkiu...
- Ir ko jūs labiau norėtumėte atsikratyti, knarkimo ar žmonos?
Ligoninė. Gydytojas užeina į palatą, kur guli graži, jauna mergina:
- Laba diena, nusirenkite, norėčiau jus apžiūrėti.
- Bet prieš 10 minučių jau buvo jūsų kolega, kuris mane apžiūrėjo ir sakė, kad aš gerai atrodau...
- Taip, būtent tai jis sakė ir man.
- Sakykit, gydytojau, ar jums visada pavyksta ištraukti dantį be skausmo?
- Deja, ne! Vakar aš išsinarinau ranką!
Vienintelis gydytojas, kuris visada pasakys jums, kad esate visiškai sveikas, dirba šauktinių atrankos komisijoje.
- Myli - nemyli... Myli - nemyli...
- Daktale, pahikit mano daktis hamybėje!!!
Moteriškė ateina pas psichiatrą:
- Daktare, kai pasižiūriu į veidrodį, man darosi bloga.
- Tai puiku! Jūs turite tikrai labai gerą regėjimą!
Vyrukas ateina pas psichiatrą:
- Daktare, norėčiau su jumis pasitarti...
- Na, pasakokite, kokia problema?
- Suprantate, aš visiškai neturiu jokių problemų, jokių nukrypimų nuo normos...
- Tai kur gi problema?
- Suprantate, mane vis dažniau aplanko mintis: ar tai normalu?
Religingoje šeimoje gimė 12-as vaikas. Šeimos gydytojas nutarė pakalbėti su tėvais:
- Ar niekad nebandėte naudoti apsisaugojimo priemonių?
- Bet juk vaikus mums siunčia dievas!
- Taip, bet tas pats dievas mums siunčia ir lietų. Tačiau mes juk naudojame lietsargius?
Vaistinė. Prie lentynos su įvairių rūšių prezervatyvais stovi vaikinukas ir įdėmiai juos apžiūrinėja. Po kelių minučių prie jo prieina vaistininkė:
- Gal galiu padėti išsirinkti tinkamą prezervatyvą ?
- Ne... Jau per vėlu. Norėčiau sauskelnių kūdikiui...
Gydytojas psichiatras klausia paciento:
- Ar jūs tikrai neryžtingas žmogus?
- Na, kaip čia pasakius... Ir taip, ir ne...
Dvynius pašaukė į armiją. Nuėjo jie į medicininę komisiją. Užeina pirmas, po kiek laiko grįžta:
- Pasisekė! Nusprendė, kad esu nesveikas!
- Tai gerai! Klausyk, tada tu ir už mane nueik, aš kažkaip nusirenginėti nenoriu...
- Gerai.
Po kiek laiko dvynys vėl sugrįžta:
- Žinai... Tave pripažino sveiku...
Nuo narkozės beužmiegantis pacientas klausia chirurgo:
- O Jūs maunatės pirštines, kad nepaliktumėte pirštų atspaudų?
Ligoni, jūs rūkote?
- Ne.
- Geriate?
- Ne.
- Tik nereikia maivytis - aš vistiek ką nors rasiu!
