Pone daktare, man vos ne kasnakt sapnuojasi, kad esu arklys…
– Nieko baisaus, visai normalus sapnas.
– Tai kodėl rytą randu tuščias ėdžias?
 

Gydytojo patarimai
Jeigu jūs laukiatės kūdikio, tai iš anksto būtina pasirūpinti, kad ant stalo būtų saldumynų.
 

Ateina žmogus pas gydytoją, visas liūdnas, susikrimtęs ir sako:
– Ką daryti, daktare, aš nežmoniškai mėgstu dešreles…
– Aš irgi jas labai mėgstu.
– Šaunu, daktare, – apsidžiaugė žmogelis. – Eime aš jums savo kolekciją parodysiu.

Mergina klausia gydytojo apie rankų grožį:
– Ką reikia daryti, kad visada būtų baltos rankos?
– Nieko.

– Daktare,ka reiskia raides VŽ mano ligos lapelyje?
– Velnias Žino,-atsako gydytojas
 

Ateina moteris pas ginekologą. Ją pasitinka vyras baltu chalatu. Sako:
– Nusirenkite, gulkitės.
Pasižiūrėjo, pasižiūrėjo ir sako:
– Taip, jums reikėtų pasitarti su gydytoju.
Moteris klausia:
– O jūs kas?!
– Aš čia tik sienas dažau.

Sesutė veža ligonį ant ratukų koridoriumi.
Ligonis klausia:
– O kur jūs mane vežate.
– Į morgą!
– Kaip??? Tai gi aš dar nenumiriau!
– O mes dar ir neprivažiavome…

– Daktare, man slenka plaukai.
– Tai greičiausiai dėl nervų…
– Bet aš būtent todėl ir nervinuosi, kad man slenka plaukai!

Studentas gydytojui:
– Daktare, padėkite, aš apsinuodijau!
– Kaip tai atsitiko?
– Iš pradžių mes išgėrėm degtinę, paskui vyno, tada alaus, o po to aš apsinuodijau sausainiu…

Gydytojas:
– Ne, nebus jokių komplikacijų,- jis mirs.
 

Po geros narkozės dozės bebaigiąs užmigti pacientas klausia chirurgo:
– Jūs maunatės pirštines, kad nepaliktumėte pirštų antspaudų?
 

Ateina pacientas pas gydytoją su likeriu, saldainiais, gėlėmis. Sako:
-Gydytojau, norėjau atsidėkoti Jums, kad taip manimi rūpinotės…
Gydytojas pasižiūri…
-Nu čia dabar! Kas jums leido mano pinigus išleist?!
 

Stomatologas:
-Štai ir viskas, paciente, va Jūsų dantis!
Pacientas:
-Ačiū, gydytojau, o va Jūsų kėdės rankena…
 

Nuėjo vienas vyras išmatų priduoti. Sudėjo jas į degtukų dėžutę ir nuėjo į polikliniką. Ir dingo…
Tris dienas jo nėra. Žmona iš proto eina, visur apskambino, niekur nėra. Na, galvoja, eisiu į polikliniką, galbūt ten ką nors žinos. Atėjo, o ten taip pat niekas nieko nežino. O valytoja jai sako:
– Pažiūrėk chirurginiame, ten seniai kažkoks vyras sėdi, galbūt tavo?
Nuėjo žmona ten. Žiūri, vyras sėdi visas gipsuotas. Ji jam:
– Vasia, kas gi tave taip?
Jis:
– Nieko neprisimenu. Atsimenu tik tiek, kad degtuko paprašė…

Vyras atvedė moteriškę pas gydytoją. Gydytojas apžiūrėjo ir pasivedęs vyrą į šalį sako:
-Jai arba sklerozė, arba gonorėja.
-O kaip man sužinoti – kas?
-Važiuosit namo – išmeskit iš mašinos. Jei namo grįš – mylėtis nepatarčiau.

Senatvėje blogiausia liga yra artritas. Nuo jos kietėja viskas, išskyrus tai, ko norėtum.

 – Ponas daktare, aš buvau pas vaistininką, ir jis man patarė…
– Na taip, žinoma, prieš tai, kad nueitumėt pas gydytoją, Jūs nuėjot pas vaistininką,- sako supykęs daktaras.- Įdomu, kokį gi kvailą patarimą jis Jums davė?!
– Jis patarė man kreiptis į daktarus…
 

– Mama, man mokykloje sakė, kad aš sergu šizofrenija…
– Ir kas gi tau tai sakė?
– Skruzdėlytės…

Atbėga žmogelis vakare pas daktarą – terapeutą. Kaktoje šakutė įsmeigta iki galo. Šaukia: – Gydytojau, padėkite!
– Eik iš čia,- sako gydytojas,- mano darbo laikas baigėsi.
– Nu gydytojau, padėkite, jus gi terapeutas!
Gydytojas ištraukia iš kaktos šakutę, smeigia žmogui į akį ir sako:
– Eik pas okulistą, – jis dirba valandą ilgiau.
 

 Daktare, nemiga mane visai išsekino. Ką daryti?
– Ar nebandėte skaičiuoti avių?
– Bandžiau, nepadeda.
– Tuomet tegu kiekviena avis papasakoja savo biografiją.