Viena moteris nuolat painiojo kontraceptikus su raminamaisias. Dabar ji turi devynis vaikus ir visiškai dėl to nesijaudina.

– Daktare aš negaliu kvėpuoti per nosį.
– Tai kvėpuokite per burną.
– Ačiū. Kiek skolingas?
– Dešim litų.
 

Pacientas pas gydytoją okulistą tikrinasi regėjimą. Gydytojas, parodo vieną eilutę, kitą, paskui trečią… Sako pacientui:
– O dabar pasakykite, kas parašyta paskutinėje eilutėje?

– "Vagos" leidykla, tiražas 5 000 egz…
 

– Daktare, aš kas naktį sapnuoju vis tą patį sapną: prieš mane durys su užrašu. Aš jas stumiu, stumiu, o jos neatsidaro. Ką tai gali reikšti?
– O kas ant durų parašyta?
– "Traukti"
 

Ateina toks žmogėnas pas daktarą ir sako:
– Gydytojau, man užpakalyje kažkas negero…
O daktaras perklausia:
– O kas gi užpakalyje gali būti gero?
 

Užrašas ant chirurgo kabineto durų:
"Gėlių ir saldainių negeriu"
 

Psichiatrai teigia, kad kas ketvirtas žmogus serga psichikos liga.
Patikrink tris draugus. Jei su jais viskas tvarkoj, tai – ligonis esi tu.

Poliklinikoje:
– Atsiprašau, jūs – ginekologas?
– Ne. Bet galiu pažiūrėti…
 

– Per savo privačią gydymo praktiką aš tik vieną kartą padariau klaidą.
– Kokią?
– Išgydžiau žmogų per du vizitus, o paskui pasirodė, kad jis milijonierius.
 

-Skambina iš gimdymo namų. Praneškite Petraičiui, kad jam gimė trynukai – mergaitės.
-Tik ne dabar. Jis skutasi.
 

-Boksas – puikus sportas. Jo dėka aš neblogai uždirbu.
-Jūs turbūt garsus boksininkas?
-Ne. Aš stomatologas.
 

Ateina pacientas pas gydytoją su likeriu, saldainiais, gėlėmis. Sako:
-Gydytojau, norėjau atsidėkoti Jums, kad taip manimi rūpinotės…
Gydytojas pasižiūri…
-Nu čia dabar! Kas jums leido mano pinigus išleist?!
 

– O kam tu prezervatyvus į kišenes kiši?
– Į diskoteką einu!
– Ar prietarą žinai?
– Kokį?
– Skėtį paimsi – lietaus nebus.

– Kai žmona padaro skanius pietus, aš prisivalgau, užtraukiu dūmą…
– Bet rūkymas kenkia sveikatai.
– Kelios cigaretės per metus?

Vyrukas kompanijoje giriasi:
– Savo protą aš paveldėjau iš tėvo…
Kažkas perklausia:
– Jūs turbūt turite labai daug brolių ir seserų, su kuriais teko juo dalytis?
 

Gydytojas vidurnaktį skubiai iškviečiamas pas ligonį.
– Prašau atvežti notarą testamentui sudaryti ir artimiausius giminaičius, – taria gydytojas, apžiūrėjęs ligonį.
– Negi viskas iš tikrųjų taip blogai?
– Na ne, bet aš nenoriu būti vienintelis, kuris vidury nakties visiškai be reikalo yra pakeliamas iš lovos…

-Ko toks liūdnas?
-Tai va, sūnus gimė…
-Ooo!.. Tai gi čia džiaugtis reikia. Kaip pavadinot?
-Liudvikas…
-Kodėl Liudvikas?
-Todėl, kad keturioliktas!
 

-Daktare, skubiau atvažiuokite, mano žmonai apendicitas.
-Nesijaudinkite. Prieš du metus aš jūsų žmonai išoperavau apendicitą, o pas žmogų dviejų apendicitų negali būti.
-Žinoma , daktare. Bet pas žmogų gali būti antra žmona…
 

– Ar padėjo jums vaistai, kuriuos praeitą kartą buvau išrašęs?
– Labai! Per klaidą juos išgėrė mano dėdė ir aš likau vieninteliu
paveldėtoju.
 

Išeina žmogus iš ligoninės baisiai nusiminęs ir sutinka draugą.
-Kas gi nutiko? -Klausia draugas.
-Baisiausia, kas tik galėjo būti gyvenime. Man – vėžys! – ima skųstis žmogus.
-Na, čia tai dar ne pats baisiausias dalykas, – ramina jį draugas.
-O kas gali būti dar baisiau?
-Na, pavyzdžiui, būtų žymiai baisiau, jei tą vėžį būtų nustatę man.