– Daktare, man niežti tarp kojos pirštų.
– Tarp kurių ?
– Tarp nykščių
Jaunutė seselė klausia daktaro:
– Ponas Petrai, o mes apskritai greitoji pagalba?
– Žinoma, Onute.
– Tai kodėl mes šiandien nepadėjome?
– Užtat greitai pasivažinėjome!…
– Žinok, "Viagra" labai smarkiai veikia regėjimą.
– Kaip?
– Na, tiesiog išgeri tabletę, ir imi į moteris žiūrėti visai kitaip.
-Daktarėli, man skauda čia, čia ir va čia.
-O čia ar skauda?
-Čia tai ne.
-Sesele, Jonaičiui šiton vieton kas dvi valandas su plaktuku stuktelkit.
Vyriškis, atėjęs pas gydytoją atlikti kasmetinį profilaktinį pasitikrinimą, atrodė susijaudinęs. Todėl daktaras jo paklausė ar neturi nusiskundimų.
"Na, iš tiesų turiu", jis atsakė. "Mat, aš pradedu šį bei tą prisimiršti. Iš tikrųjų, tai pakankamai rimta. Nebūnu užtikrintas, kur palikau automobilį, nepamenu ar atsakiau į laišką, užmirštu, kur einu ir ką man reikia daryti, kai vietą pasieksiu – jeigu pasieksiu. Todėl, man labai reikia Jūsų pagalbos. Ką aš galėčiau daryti"?
Daktaras tik trumpai pamąstė, ir labiausiai įmanomu mandagiu tonu atsakė: "Sumokėt man iš anksto".
– Daktare, man kiekvieną naktį sapnuojasi, kad esu karvė ir kramtau žolę…
– Na, tai juk nieko baisaus.
– Taip, bet kai ryte atsibundu, pusės antklodės kaip nebuvę!
– Psichiatrinė ligoninė?
– Taip.
– Ką jūs pasakytumėte apie žmogų, kuris kelia visus žmones 6-tą valandą ryto, grodamas trimitu?
– Turbūt jam nepakenktų pagulėti pas mus.
– Tai atvažiuokite. Mūsų adresas … trečiasis batalionas, pirma kuopa…
– Gydytojau, duokit man tablečių nuo gobšumo. Tik daugiau, daugiau, daugiau…
Stomatologo kabinetas.
Gydytojas:
-Ligoni, dabar įsidrasinote?
Ligonis:
-Taip daktare, dabar tik pabandykite prieiti prie mano danties!
-Petrai, eime parūkysim. -Man gydytojas uždraudė rūkyti. – Man taip pat, bet aš jam daviau du šimtus litų ir jis leido.
Išbandomi nauji vaistai. Pacientai suskirstyti į dvi grupes – bandomąją ir kontrolinę. Vienas pacientas ateina pas gydytoją:
-Daktare, kodėl jūs man pakeitėte preparatą?
Gydytojas:
-Kodėl jūs taip manote?
-Matot, anksčiau, kai mesdavau tas tabletes į unitazą, jos plūduriuodavo, o dabar tuoj skęsta…
-Nustok, man rodyti liežuvį, o tai susirgsi!
-Įdomu, kuo aš galiu susirgti rodydamas liežuvį?
-Žandikaulio ir nosies lūžiu, bei hematomom po abiem akim!
-Gydytojau! Maldauju greičiau atvažiuokite. Mano žmonai stiprus apendicito priepuolis!
-Nėra ko jaudintis. Prieš du metus aš operavau jūsų žmoną ir pašalinau apendicitą. Žmogui negali atsirasti kitas apendicitas!
-Visiškai sutinku su jumis gydytojau. Bet žmogus gali tūrėti kitą žmoną.
Jaunutė seselė klausia daktaro:
– Ponas Petrai, o mes apskritai greitoji pagalba?
– Žinoma, Onute.
– Tai kodėl mes šiandien nepadėjome?
– Užtat greitai pasivažinėjome!…
Pacientas okulistui:
– Padėkite man, mano dešinioji akis trūkčioja.
– Nieko baisaus.
Pacientas:
– Dar ir kaip baisu! Kaskart, kai vaistinėje paprašau aspirino, man duoda prezervatyvų.
Mergina vaistinėje:
– Turite nėštumo testą?
– Jums kokį testą: teigiamą ar neigiamą?
Medicinos fakultete dekanas klausia studento:
-Koks organas padideja sesis kartus?
Studentas nurausta, merginos -chi-chi-chi…
Dekanas:
– Akies vyzdys! O chi-chi-chi – tik du kartus…
Skambutis į daktaro buto duris.
Daktaras atidaro duris ir mato skeletą.
– Na va vėl kaip visada, susierzinęs burba daktaras.
– Tempia iki paskutinio momento, o tada jau bėga pas daktarą.
Ir kokių tik diagnozių tau nepalinkės, kai bandysi be eilės prasimušti pas daktarą.
Pas psichiatrą:
-Daktare aš visiems dalinu pinigus, šiaip sau. Štai ir jums norėčiau duoti.
-Pagaliau, bent vienas normalus pakliuvo.