Moteris pas stomotologą. Dantis užšaldytas, gydytojas dirba. Suskambo pacientės
mobilus telefonas. Po penkto skambučio įpykęs gydytojas griebia telefoną:
-Aliooo!!!
-Aliooo!!! (vyriškas balsas).
Gydytojas:
-Tu kas?
-Vyras!!!
Gydytojas:
-Klausyk, vyre, aš tuojau baigsiu, ji išspjaus ir tau perskambins!!!
Operacinės laukiamasis. Iš operacinės išeina gydytojas.Vyras jo klausia:
– Na, kaip, daktarėli, išgelbėjot mano žmonelę? – Na, kaip, čia jums pasakyt – komoj ji, kokius 20 metu pragulės, o jums visą tą laiką reikės jai atnešinėti sikpuodi, plauti ją, nagus karpyti, plaukus šukuoti, prieš naktį knygas skaityti – nebus galima atsitraukti nuo jos lovos… Vėliau ji trumpam pabus, taciau po to iš karto numirs. Vyras visas perbalęs žiūri į daktarą, jau vos ne alpsta. Daktaras neišlaiko: -Gerai jau, gerai, pajuokavau – neišgelbėjom jos, per operaciją numirė.
Ligoninėje:
– Sesele, man atrodo, jūs šiandien ne ta koja iš lovos išlipote…
– Kodėl gi?
– Jūs apsiavusi daktaro šliurėmis!
– Gydytojau, kasnakt sapnuoju tą patį košmarą, kad mane išmeta iš lėktuvo
– Tuomet užsidėkite nakčiai parašiutą!
Ateina vyriskis pas daktara:
– Daktare, as impotentas.
– Kodėl jūs taip nusprendėte?
– Suprantate, kasnakt aš sapnuoju lygiai 478 nuogas moteris.
– Tai gi tai puiku!
– Ne, daktare. Aš jas tik skaičiuoju…
Pas stomatologą ateina senukas. Toks senučiukas visai. Atsisėda, išsižioja. Nu, dantistas puse valandos gręžia, taiso. Valanda gręžia, valanda taiso. Diedukas kentėjo, kentėjo, kentėjo. Maždaug,- daktaras geriau žino. Pavargo būti išsižiojęs, išsiėmė protezą ir sako:
– Daktarėli, klausyk, gal taip geriau bus taisyt?
– Daktare, mano žmona išprotėjo! Isivaizduoja – kad ji naikintuvas!
– Atsiųskit ją pas mane, aš ją išgydysiu.
– Gerai, daktare, bet kur ji čia pas jus nusileis?
Ateina viagra i bara ir sako:
– Visiems statau!
– Daktare, ar aš gyvensiu?
– Na, gal nepradėkime čia spėlioti!
Gyydytojas pacientui:
-Operacija kainuos 50 tūkstančių.
-Tai plėšikavimas, geriau jau aš numirsiu…
-Nepatariu, nes laidotuvės kainuos dar brangiau…
– Ar aš sveikas, ar sergu, – postringauja rašytojas, vis tiek kartą per mėnesį einu pas gydytoją: juk jis irgi nori gyventi. Jo išrašytus vaistus būtinai užsakau vaistinėje: juk vaistininkas taip pat nori gyventi. Paskui aš tuos vaistus išmetu: juk aš taip pat noriu gyventi.
Ateina žmogelis į vaistinę ir prašo:
– Duokit man acetilsalicininės rūgšties tablečių.
– Taigi taip vadinasi aspirinas!
– Va, va, aspirinas! Vis užmirštu tą pavadinimą.
Chirurgas:
-Gerai pririštam ligoniui narkozės nereikia…
Chronius ateina i vaistinę:
-Ponia, duokie man prašau litrą medicininio spirito.
-O receptą jūs jam turite?
-Eeech, turėčiau aš receptą, pats pasidaryčiau…
– Sveiki, daktare! Aš – Napoleonas Bonapartas!
– Įsitaisykite patogiai. Jūs manote, kad jums kažkas negerai?
– Ne. Pats jaučiuosi tiesiog puikiai, bet žmona ištisas paras susijaudinusi įrodinėja, kad aš – Jonaitis.
Įbėga į vaistinę nuostabaus grožio mergina su kailinukais.
Vaistininkui paklausius ko ši norėtų, ji tuojau pat išskleidžia kailinius (po kuriais nieko nėra) ir sako:
-Aš jau visą mėnesį nemačiusi vyro.
-Suprantu, suprantu…. Štai jums lašai akims, turėtų padėti.
Daktaras klausia ligonio:
– Na, kaip savijauta?
– Dabar jau normaliai, bet prieš operaciją buvo toks jausmas, kad kažkas kirviu per galvą užvožė…
– Noriu jūsų atsiprašyti, mums tiesiog chloroformas baigėsi.
– Daktare, pas mane kažkoks keistas daltonizmo atvejis… Aš nematau vienos spalvos…
– Kokios?
– Iš kur gi man žinoti, aš juk niekad jos nemačiau!
– Daktare, aš noriu gimdyti, o mano vyras nenori…
– Na, tai gimdykite. O jis tegu negimdo.
Religingoje šeimoje gimė 12-as vaikas. Šeimos gydytojas nutarė pakalbėti su tėvais:
– Ar niekad nebandėte naudoti apsisaugojimo priemonių?
– Bet juk vaikus mums siunčia dievas!
– Taip, bet tas pats dievas mums siunčia ir lietų. Tačiau mes juk naudojame lietsargius?