– Daktare, man skrandį skauda…
– Geriate?
– Geriu, bet nepadeda…
Poliklinikoje:
– Daktare, aš blogai girdžiu, kažkas man su klausa …
– Rūkote?
– Rūkau…
– Geriate?
– Kartais…
– Su moterimis …?
– Taip…
– Teks jums viso to atsisakyti…
– Vien tam, kad geriau girdėčiau?! Nei už ką!
– Daktare, mano žmona man neištikima, bet ragai man neauga… Gal kažkas negerai?
– Oi, supraskit, ragai ir neturi augti, čia tiesiog posakis toks.
– Oi… Tai gerai, nes aš jau galvojau, kad gal kalcio trūksta…
– Na kaip gerai, šiandien jūsų kosulys skamba daug gražiau!
– Žinoma, daktare, aš juk visą naktį treniravausi!
– Na, kaip jaučiatės?
– Oi, daktare, tiesiog puikiai! Jūsų vaistai daro tikrus stebuklus!
– Tikrai? O kaip jūs juos vartojote?
– Tiksliai pagal instrukciją, kuri buvo ant buteliuko…
– Ir kas ten buvo užrašyta?
– Laikyti tamsoje, sandariai uždarius.
– Daktare, aš mirsiu?
– Taip.
– Kiek man dar liko?
– 10.
– Ar 10 metų?
– 9… 8… 7… 6… 5
Du gydytojai kalbasi:
– Žinai, man blogai gavosi… Diagnozavau vienam pacientui skrandžio opą, o jis numirė nuo kepenų cirozės…
– Taip, tikrai negerai… Maniškiai paprastai nuo ko gydau, nuo to ir miršta…
Poliklinikoje, traumatologo kabinete:
– Na, kuo skundžiatės?
– Matote, daktare, vakar aš nusipirkau motocikla …
– Oi, mielasis, – iškart pertraukia daktaras, – jums reikia ne pas mane, psichiatro kabinetas yra priešais!
– Daktare, mano vyras serga kažkokia liga: aš jam valandomis pasakoju visokius dalykus, o paskui paaiškėja, kad jis nei žodžio negirdėjo!
– Ponia, tai visai ne liga – tai dievo dovana!
Gydytojas kalbasi su ligoniu:
– Kiek jūs sveriate?
– 116 kilogramų.
– O kiek daugiausiai svėrėte?
– 132 kilogramus.
– O mažiausiai?
– 3 kilogramus 300 gramų…
Daktaras – pacientui:
– Labai gerai, kad dar spėjote pas mane ateiti!
– Daktare, ar kažkas rimto?
– Na… Dar viena diena, ir pats būtumėt pasveikęs!
Jei norite, kad dantys būtų sveiki, reiktų laikytis šių taisyklių:
1. Valyti juos du kartus per dieną – ryte ir vakare..
2. Lankytis pas dantistą ne rečiau, kaip 2 kartus per metus.
3. Nekišti nosies ten kur nereikia.
Daktaras venerologas kalbasi su pacientu:
– Turiu jums dvi naujienas: gerą ir blogą.
– Na, pradėkite nuo blogos…
– Jūsų žmona taip pat serga sifiliu.
– Ką? …. O kokia gera naujiena?
– Ji užsikrėtė ne nuo jūsų.
Paauglė mergina užeina pas gydytoją dermatologą. Aišku, dėl spuogų. Gydytojas pažiūri, patepa jai veidą kažkokiu tepalu ir sako:
– Na, Daugiau spuogų neturėsite.
– Puiku! Čia jūsų tepalas taip veikia?
– Ne. Tiesiog nėra vietos naujiems spuogams.
Ligoni, jūs rūkote?
– Ne.
– Geriate?
– Ne.
– Tik nereikia maivytis – aš vistiek ką nors rasiu!
Nuo narkozės beužmiegantis pacientas klausia chirurgo:
– O Jūs maunatės pirštines, kad nepaliktumėte pirštų atspaudų?
Dvynius pašaukė į armiją. Nuėjo jie į medicininę komisiją. Užeina pirmas, po kiek laiko grįžta:
– Pasisekė! Nusprendė, kad esu nesveikas!
– Tai gerai! Klausyk, tada tu ir už mane nueik, aš kažkaip nusirenginėti nenoriu…
– Gerai.
Po kiek laiko dvynys vėl sugrįžta:
– Žinai… Tave pripažino sveiku…
Gydytojas psichiatras klausia paciento:
– Ar jūs tikrai neryžtingas žmogus?
– Na, kaip čia pasakius… Ir taip, ir ne…
Vaistinė. Prie lentynos su įvairių rūšių prezervatyvais stovi vaikinukas ir įdėmiai juos apžiūrinėja. Po kelių minučių prie jo prieina vaistininkė:
– Gal galiu padėti išsirinkti tinkamą prezervatyvą ?
– Ne… Jau per vėlu. Norėčiau sauskelnių kūdikiui…
Religingoje šeimoje gimė 12-as vaikas. Šeimos gydytojas nutarė pakalbėti su tėvais:
– Ar niekad nebandėte naudoti apsisaugojimo priemonių?
– Bet juk vaikus mums siunčia dievas!
– Taip, bet tas pats dievas mums siunčia ir lietų. Tačiau mes juk naudojame lietsargius?