Psichologo patarimai. Aš ją vis dar myliu, bet turbūt prisidirbau

Gyvenu su žmona santuokoje 6 metus. Nepaisant to, kad per tuos 6 metus
ir gimus vaikui daug kas pasikeitė, meilė iš jos pusės smarkiai priblėso, aš vis
dar Myliu savo žmoną, tačiau keli pastarieji įvykiai jos Meilę man sunaikino
galutinai. Mūsų santykiai lovoje niekada nebuvo idealūs, man reikėjo daugiau,
jai mažiau, tačiau galų gale viskas lygtai pradėjo normalizuotis, nes man
tiesiog atsibodo būti prašančioje vietoje ir mano noras pradėjo slopti.

Be abejo, jūs pagalvojote kad galbūt lovoje aš nebuvau idealus partneris, tačiau
galiu patikinti, kad Mylėtis su žmona norėdavau ne vien vedamas gyvuliškos
aistros, o todėl kad taip galėdavau 100% išreikšti savo jausmus ir mylėjimasis
nebūdavo kažkoks banalus ir daromas vien tam, kad mylėtis.

Norėdamas pabendrauti su kitomis moterimis ir sužinoti ar daug, kurias kankina
tokios problemos, kad nenori mylėtis užsiregistravau suaugusiųjų pažinčių
portale. Bandžiau ieškoti vedusių moterų ir klausinėt, kodėl jos yra pažinčių
portale, kodėl jų netenkina vedybinis gyvenimas (dabar galbūt tai atrodo kvailas
mano sprendimas), tačiau apie tai sužinojo mano žmona ir labai smarkiai supyko,
nes pagalvojo, kad aš ieškau kažkokių nuotykių ir naujų pažinčių, tačiau taip
tikrai nebuvo, bet mano pasiteisinimai buvo beprasmiški.

Dar po kelių savaičių, aš parašiau sms žinutę senai pažįstamai, kad sveikinu su
naujais metais ir, kad galėtume susitikti paplepėt kaip sekasi ir panašiai,
tačiau šią žinutę pamačiusi mano žmona, be abejo, pagalvojo apie blogiausia,
kadangi prieš porą savaičių aš jau buvau užsidirbęs riebų minusą iš jos pusės.
Po šio įvykio situacija labai smarkiai pablogėjo ir mes jau 10 dienų net
nesikalbame, o mane tai siutina nes aš Myliu savo žmoną ir blogiausia, kad nieko
labai blogo nepadariau, o situacija gavosi tokia kurioziška, kad galima būtų
sukurti neblogo scenarijaus filmą.

Bandžiau prie jos prieiti, pakalbėti, tačiau jinai manęs nebeprisileidžia.
Jaučiuosi, lyg šiuo metu būčiau didžiausias jos priešas. Neturiu aš jokios
meilužės, kaip jinai įsivaizduoja, visus tuos 6 vedybinio gyvenimo metus buvau
ištikimas ir nieko neturėjau, tačiau dėl šių kelių įvykių esu visiškai praradęs
žmonos pasitikėjimą ir neįsivaizduoju kaip jį atgauti.

Mes smarkiai Mylėjome vienas kitą, tačiau dabar esame susipainioję tame, kas
vyksta pastaruoju metu. Ją kankina pavydas ir paranoja. Jinai kiekvieną vakarą
rašinėja sms žinutes, tačiau aš niekada netikrinu ir nežiūriu, nei kam jinai jas
rašo, nei nuo ko gauna (nors ir būtų įdomu..). Kažkaip manau, kad žmogus net ir
vedybiniame gyvenime turi turėti savo paslapčių ir bent kažkiek privatumo (o gal
aš klystu?) …

P.s : dar jei nesunku parašykite apie tai ar vedybiniame gyvenime sutuoktinis
turi turėti privatumo ir kokios yra pavydo ribos…

Pataria psichologė Vaida Platkevičiūtė

Perskaičiusi jūsų laišką, prisiminiau vieną posakį: „Norėjau kaip geriau, o
išėjo kaip visada”. Kita vertus, tai, ką dabar turite, yra natūrali jūsų elgesio
pasekmė. Suprantu jūsų gerus ketinimus ir norą geriau suprasti savo žmoną,
tačiau kas paskatino pagalvoti, jog tame tinklapyje užsiregistravusios moterys
geriau už jūsų sutuoktinę paaiškins, kas vyksta jūsų poroje?

Neretai žmonės, susidūrę su problema, ieškodami sprendimo, naudojasi
įvairiausiais šaltiniais: draugų patarimai, internetiniai straipsniai, įvairūs
internetiniai forumai, knygos. Visgi geriausiu atveju galite ieškoti būdo, kaip
prakalbinti asmenį, su kuriuo nesiseka užmegzti ar palaikyti tam tikro kontakto.
Ir taip yra todėl, kad jūsų žmona galėjo ir gali geriausiai atsakyti apie tai,
kodėl ji vengia seksualinių ryšių su jumis ar išgyvena nutolimą nuo jūsų.

Bet koks trečių asmenų įtraukimas į santykius, problemų sprendimą dažniausiai
susilaukia nepalankių reakcijų, net ir tose porose, kurios neišgyvena įtampos.
Ne išimtis ir jūsų atveju, užsiregistravimas suaugusiems skirtame tinklalapyje,
bandymas susitikti su kita moterimi tik dar labiau pagilino jau buvusią
problemą.

Jei tikrai jums svarbūs santykiai su žmona ir norite atkurti šeimoje buvusią
gerovę, pirmiausia reikėtų vengti bandymo pasiteisinti ir tiesiog atsiprašyti.
Net jei ir norėjote gero, pasirinkote tikrai netinkamus būdus santykių
sprendimui.

Kitas dalykas, ką reikėtų suprasti, jog moteris, vengdama seksualinių santykių,
dažniausiai nori pasakyti, kad ji nesijaučia saugi su jumis. Lytinis gyvenimas
moteriai nėra atskirtas nuo kasdienybės. Kad sutuoktinė turėtų troškimą
atsiduoti, kasdienybėje taip pat turėtų jaustis mylima, globojama, saugi, gauti
pakankamai dėmesio ir švelnumo. Jausti, jog ryšys tarp jūsų yra gyvas. Gali būti
ir taip, kad ji nėra tikra dėl savo jausmų jums ir tai gali būti viena iš
šaltumo priežasčių.

Norėdamas išsiaiškinti santykius, pirmiausia turėjote inicijuoti, greičiausiai
ne vieną pokalbį, apie tai, kas vyksta jūsų poroje. Kaip bebūtų keista,
pamiršote, jog šalia yra jūsų žmona, kuri geriausiai jums galėjo paaiškinti,
kodėl ji nejaučia noro seksualiniams santykiams, ko jai trūksta jūsų gyvenime,
kas su jumis ar ja vyksta. Moterims svarbu jausti rūpestį. Gali būti, jog jūsų
žmonai trūksta artimumo ar atviro santykio, kuriame būtų galima dalintis
nepasitenkinimu ar dalykais, kurie nesiklosto.

Dabar svarbu sau atsakyti ko norite. Jei norite susigrąžinti žmonos
pasitikėjimą, turite suprasti, kad tai negrįžta greitai. Kaip jau minėjau, šiuo
metu vertėtų mažiau teisintis, o atsiprašyti ir daugiau klausytis, ko trūksta
jūsų moteriai, neskubant iš karto gintis ar aiškinti. Suteikite progą žmonai
išsakyti, kaip ji mato situaciją ir ką ji nori su visu tuo daryti. Paklauskite
ir to, ką jūs galėtumėte padaryti, kad santykiai bent kiek pradėtų atgyti.

Klausėte apie šeimoje esantį privatumą ir pavydą. Tai priklauso nuo to, kokius
tikslus mes keliame santuokai. Žmonės turėtų turėti savo erdvę, pomėgius, laiką
sau. Tačiau bet kokios paslaptys neprideda saugumo išgyvenimo šeimoje, kuris yra
vienas iš pagrindinių dalykų, palaikančių santykius. Kuo daugiau informacijos
slepiame, tuo didesnė galimybė reikštis pavydui. Ypatingai tai paaštrėja, jei
santykiuose yra dar kažkas, kas sukelia nesusikalbėjimą, atitolimą. O jūsų
atveju, panašu, jog taip ir yra.

Jūs pats galite pasirinkti, kas jums yra svarbiau: atkurti santykius su žmona,
kuri rašydama žinutes kitiems gal kaip tik siekia jūsų dėmesio ir liūdi, kad jūs
to nepastebite, ar išsireikalauti, jog turėtumėte erdvę savo paslaptimis ir
galimybę bendrauti su kitomis moterimis.

Jei renkatės santykių su sutuoktine atkūrimą, tuomet veiksmų kryptis turėtų būti
kiek kita. Geriau informacijos ir išminties semkitės iš knygų, nagrinėjančių
šeimos santykių temas ir pasirūpinkite, kad sunkumus galėtumėte aptarti ir
spręsti su žmona, o ne su pašaliniais asmenimis. Nes klausdami atsakymų trečių
asmenų, neretai norime ne tik informacijos, bet ir užuojautos. Ar norėtumėte,
kad jūsų žmona kokiame tinklalapyje guostųsi svetimiems vyrams?… Taigi jei
tikrai savo žmoną mylite iš didžiosios raidės, tuomet mokykitės apie sunkumus
kalbėtis su ja pačia.