– Daktare, tam, kad išsivaduočiau nuo šios ligos, aš pasiruošęs parduoti sielą šėtonui.
– Na, mielasai, nereikia taip nervintis. Dar truputis ir mes palydėsime jums ramiai keliauti pas Dievą.

– Daktare, kodėl man jūs liepėte iškišti liežuvį, o visai į jį nežiūrite?
– Man paprasčiau skaityti jūsų ligos istoriją, kai niekas netarška man į ausis!

Seselė ligoniui:
-Užteks žiūrėti televizorių, laikas į lovą.
-O jeigu mus kas pamatys…

Prieš užmigdamas po narkozės, pacientas klausia chirurgo:
– Aš gavau dozę kelionei tik į vieną pusę ar pirmyn ir atgal?
 

– Ar aš sveikas, ar sergu, – postringauja rašytojas, vis tiek kartą per mėnesį einu pas gydytoją: juk jis irgi nori gyventi. Jo išrašytus vaistus būtinai užsakau vaistinėje: juk vaistininkas taip pat nori gyventi. Paskui aš tuos vaistus išmetu: juk aš taip pat noriu gyventi.

Naujasis rusas pas gydytoją:
– Na, daktare, grynai konkrečiai apsispręsk: arba aš gyvensiu, arba tu negyvensi!

1998 metai…
Geros naujienos: išrasta viagra. Impotentai išnyko kaip rūšis.
Blogos naujienos: Neaišku kur gaut tiek moterų buvusiems impotentams.

Ligonis įeina į gyd. kabinetą. Gydytojas, nepakeldamas galvos, sako:
– Kuo skundžiatės?
Ligonis:
– Galvą skauda.
Gydytojas pakelia galvą ir klausia:
– Tai kodėl raištis ant kojos?
– Nusmuko.

Pas psichiatrą:
-Daktare aš visiems dalinu pinigus, šiaip sau. Štai ir jums norėčiau duoti.
-Pagaliau, bent vienas normalus pakliuvo.

Poliklinikoje:
-Pone daktare, aš kiekvieną rytą 6 val. atliekų gamtinius reikalus.
-Tai labai puiku.
-Na, matote, bet aš prabundu tik 7 val.

– Daktare, man su kojom negerai.
– Su kojom gerai, be koju negerai…Sekantis!

– Daktare, ar tiesa, kad aš nimfomanė?
– Taip, tik leiskite apsirengti, man reikia jūsų ligos istoriją atsinešti.

Psichiatras maloniai sako pacientui:
– Na, patogiai atsisėskite ir papasakokite man apie savo problemas…
– O, daktare, jūs paskutinė mano viltis, gal jūs galėsit paskolinti 100lt iki algos?

Gydytojas, apžiūrėjęs pacientą, taria kitam gydytojui:
– Na, tai kaip, leisim dar pagyventi ar gydysim?

– Na, ir kaip mano metodas nuo nemigos?
– Skaičiuoju. Vakar suskaičiavau iki 367899!!!
– Ir užmigote?
– Ne. Jau buvo laikas keltis.

Daktare mane visi ignoruoja.
-Sekantis !

– Daktare, man atrodo, kad aš dvejinuosi. Tarsi aš- tai ne as, o mes.
– Nieko nesuprantu, jeigu galite, kalbėkite po vieną.
 

Kalbasi du diedukai, kartu kariavę I-am Pasauliniam kare:
– Pameni, mum tada duodavo kažkokių tablečių, kad moterų nenorėtumėm?
– Šūdą jos ten veikdavo!
– Aha, ale dabar jau veikia..

Kodėl degtinę geri per šiaudelį?
– Daktarai patarė laikytis atokiau nuo taurelės…

– Daktare, mano žmona kalba per miegus.
– Ir ka ji sako?
– NE, Jonai, NE.
– Na, tai nieko baisaus.
– Bet mano vardas Petras!
– Patikekit, kol ji sako NE – viskas gerai!