– Daktare, mes praradome pacientą.
– Kas atsitiko?
– Pasveiko

Psichiatras:
– Tai sakote, kad su džiaugsmu mokat mokesčius? Ir kada tai prasidėjo?

Ateina pas gydytoją pacientas ir sako:
– Gydytojau, prieš du metus prarijau dviejų litų monetą.
-O kodel tik dabar kreipiatės?
-Iki šiol man jos nereikėjo.

Psichologas:
-Alkoholį vartojate?
-Ne .
-Rūkote?
-Ne
-Kortom žaidžiate?
-Ne
-Kaip su svetimom moterim?
-Vengiu
-Jei jūs neturite ydų, tai ko atėjote?
-Na yra vienas toks trūkumeėlis – meluoju daug…

– Daktare, pasakykit tiesą – ar šios gydomosios žolės duoda nors kokios naudos?

– Žinoma, duoda. Štai, sūnui butą nupirkau, dukrai baigiu namą įrengti…

Daktaras sako pacientei:
-Šiuo atveju medicina bejėgė
-Viešpatie kodel?
-Jūs esate visiškai sveika

Ligoninę tikrina  komisija, vaikščioja po visas palatas, kalbina ligonius, visems užduodami tie patys klausimai. Sutinka vieną ligonį.
-Kuo sergate ?
-Hemarojum…
-Kaip gydo ?
-Tepa.
-Kuo tepa ?
-Jodu.
-Gal turite pretenzijų ?
-Neturiu…
..Dar vienas su hemarojumi, ir dar ir dar. Pagaliau sutinka vieną ligonį su perrištu kaklu. Apsidžiaugę klausia:
-Kuo sergate ?
-Angina
-Kaip gydo ?
-Tepa.
-Kuo tepa ?
-Jodu.
-Gal turite nusiskundimų ?
-Turiu prašymą, kad man teptų pirmam.

Vyras atvedė moterį pas gydytoją. Gydytojas apžiūri ir pasivedęs vyrą į šalį sako:
-Jai arba sklerozė, arba  sifilis.
-O kaip man sužinoti – kas?
-Važiuosit namo – išmeskit iš mašinos. Jei namo grįš – mylėtis nepatarčiau.

Atėjo bobutė pas gydytoją ir skundžiasi:
– Daktarėli, man nugarą skauda.
– Nagi, pasilenkite. Ar skauda dabar?
– Skauda.
– O taip?
– Irgi skauda.
– O dar labiau pasilenkus?
– Taip – ne.
– Vat štai taip ir vaikščiokite.
 

Moteris atveda pas daktarą savo dukrytę.
– Gydytojau, padėkite, jos akys visą laiką išsprogusios ir ji be perstojo šypsosi.
Gydytojas apžiūri vaiką ir sako:
– O Jūs nebandėte jai laisviau kasyčių supinti?

Vaistinė. Prie lentynos su įvairių rūšių prezervatyvais stovi vaikinukas ir įdėmiai juos apžiūrinėja. Po kelių minučių prie jo prieina vaistininkė:
– Gal galiu padėti išsirinkti tinkamą prezervatyvą ? 
– Ne… Jau per vėlu. Norėčiau sauskelnių kūdikiui…
 

Religingoje šeimoje gimė 12-as vaikas. Šeimos gydytojas nutarė pakalbėti su tėvais:
– Ar niekad nebandėte naudoti apsisaugojimo priemonių?
– Bet juk vaikus mums siunčia dievas!
– Taip, bet tas pats dievas mums siunčia ir lietų. Tačiau mes juk naudojame lietsargius?
 

Vyrukas ateina pas psichiatrą:
– Daktare, norėčiau su jumis pasitarti…
– Na, pasakokite, kokia problema?
– Suprantate, aš visiškai neturiu jokių problemų, jokių nukrypimų nuo normos…
– Tai kur gi problema?
– Suprantate, mane vis dažniau aplanko mintis: ar tai normalu?
 

Moteriškė ateina pas psichiatrą:
– Daktare, kai pasižiūriu į veidrodį, man darosi bloga.
– Tai puiku! Jūs turite tikrai labai gerą regėjimą!
 

– Myli – nemyli… Myli – nemyli…
– Daktale, pahikit mano daktis hamybėje!!!
 

Vienintelis gydytojas, kuris visada pasakys jums, kad esate visiškai sveikas, dirba šauktinių atrankos komisijoje.

– Sakykit, gydytojau, ar jums visada pavyksta ištraukti dantį be skausmo?
– Deja, ne! Vakar aš išsinarinau ranką!
 

Ligoninė. Gydytojas užeina į palatą, kur guli graži, jauna mergina:
– Laba diena, nusirenkite, norėčiau jus apžiūrėti.
– Bet prieš 10 minučių jau buvo jūsų kolega, kuris mane apžiūrėjo ir sakė, kad aš gerai atrodau…
– Taip, būtent tai jis sakė ir man.
 

Pas psichologą:
– Mano žmonai nepatinka, kad aš knarkiu…
– Ir ko jūs labiau norėtumėte atsikratyti, knarkimo ar žmonos?

Gydytojas sako naujajam rusui:
– Prasti reikalai, reikės jūsų ranką dėti į gipsą.
– Dar ko! Dėk į marmurą, aš užmokėsiu!