Psichiatras:
– Tai sakote, kad su džiaugsmu mokat mokesčius? Ir kada tai prasidėjo?

– Daktare, mes praradome pacientą.
– Kas atsitiko?
– Pasveiko

– Daktare, o kada mane išleisit iš ligoninės?
– Kai kardiograma išsitiesins!

– Ko toks nusiminęs?
– Et, gėda prisipažinti… į lovą šlapinuosi…
– Nueik pas psichoterapeutą, jis tave lengvai išgydys.
Po mėnesio jiedu vėl susitinka.
– Na, dabar tu visai kitaip atrodai! Lažinuosi, kad jis tave išgydė.
– Ne, neišgydė,ir toliau šlapinuosi, bet aš dabar tuo didžiuojuosi!
 

– Ačiū, daktare, jūs išgydėte mane nuo didybės manijos! Kiek milijonų aš turiu jums sumokėti?

Atėjo bobutė pas gydytoją ir skundžiasi:
– Daktarėli, man nugarą skauda.
– Nagi, pasilenkite. Ar skauda dabar?
– Skauda.
– O taip?
– Irgi skauda.
– O dar labiau pasilenkus?
– Taip – ne.
– Vat štai taip ir vaikščiokite.
 

Moteris atveda pas daktarą savo dukrytę.
– Gydytojau, padėkite, jos akys visą laiką išsprogusios ir ji be perstojo šypsosi.
Gydytojas apžiūri vaiką ir sako:
– O Jūs nebandėte jai laisviau kasyčių supinti?

Gydytojas sako naujajam rusui:
– Prasti reikalai, reikės jūsų ranką dėti į gipsą.
– Dar ko! Dėk į marmurą, aš užmokėsiu!

– Gydytojas man liepė gydytis česnaku.
– Na ir kaip jautiesi?
– Vienišas…

– Daktare, aš labai tikiuosi, kad operacija baigsis sėkmingai…
– Nesijaudinkite, jei baigsis nesėkmingai, jūs apie tai nesužinosite.
–

Chirurgas – ligoniui:
– Šiandien mūsų ligoninėje vykdoma akcija, jums bus padarytos dvi operacijos už vienos kainą!
– Daktare, o gal galima atsisakyti tos antros?
– Žinoma, už papildomą kainą.
 

– Daktare, jūsų išrašyta sąskaita per didelė!
– Jeigu žinotumėte, koks retas jūsų atvejis, ir kaip man norėjosi padaryti skrodimą, dar ne tiek sumokėtumėte…
 

Iš dviejų chirurgų pokalbio:
– Na, kaip operacija?
– Nuobodi… Su narkoze…
 

Ateina vyriškis pas ortopedą. Nusiauna batus. Ortopedas prisėda šalia, susiraukia ir sako:
– Žinote, jūsų kojos siaubingai smirda!
– Žinau, daktare, man tą patį terapeutas sakė, tik aš norėjau specialisto nuomonę išklausyti…

Medicinos egzaminas. Studentui užduoda klausimą:
– Sakykite, kaip jūs apibrėžtumėte impotenciją?
– Impotencija – tai toks reiškinys, kai Žemės gravitacijos jėga viršija vyro seksualinio potraukio jėgą.
 

Pacientas:
– Būkit atviras, gydytojau. Ką parodė mano tyrimai?
Gydytojas:
– Hm… nieko… Aš tik norėčiau paprašyti, kad kuo greičiau apmokėtumėte mano sąskaitą.
 

Du psichologai po darbo dienos susitinka bare. Vienas – linksmas, žvalus, o kitas – visiškas nusivaręs. Pastarasis klausia:
– Sakyk, kaip tu sugebi taip atrodyti po visų tų problemų, kurias per dieną išlieja pacientai?
– Cha, o tu ką, klausaisi, ką jie šneka?
 

– Daktare, o kaip galima nustatyti, ar nesergi skleroze?
– Aš jums tai ką tik pasakojau.
 

Į ligoninę atveža vyruką, besiskundžiantį nepakeliamais pilvo skausmais. Gydytojas ima klausinėti:
– Sakykite, ką valgėte prieš tai, kai ėmėte negaluoti?
– Austres…
– O gliaudydamas jas, neužuodėte nemalonaus kvapo?
– O kuriems galams jas reikėjo gliaudyti?

– Daktare, padėkite, visą naktį vartausi, niekaip negaliu užmigti…
– Jei aš nuolat vartyčiausi, tai irgi neužmigčiau!