– Daktare, o man alų galima?
– Kokį dar alų?!!!
– Na, ateityje…?
– Kokioje dar ateityje?!!!

Ateina lankytojas pas psichoterapeutą. Tas klausia:
– Kaip reikalai?
– Gerai.
– Tai ko atėjot?

Pas psichiatrą:
– Kada jūs pirmą kartą pagalvojote, kad jūs šuo?
– Kai buvau dar šuniukas.

"Jis buvo labai įdomus žmogus" – būtent tokią išvadą padarė skrodime dalyvavę patalogai anatomai.

– Alio, daktare?
– Taip, klausau.
– Ar jūs galite diagnozę telefonu nustatyti?
– Gerai, nusirenkite.

Daktaras sako pacientei:
-Siuo atveju medicina bejėgė
-Viespatie kodel?
-Jus esate visiskai sveika
 

Į vaistinę užeina niūrus vaikinukas:
– Duokite man priemonę nuo nemigos.
– Kokią?
– Nėštumo testą.

– Daktare, pasakykite man tiesą, aš tikrai reaguosiu ramiai, pažadu… Ar greitai man reiks eiti į darbą?

– Na vat, šindien jūsų kosulys skamba daug gražiau!
– Žinoma, daktare, aš juk visą naktį treniravausi!

-Panele, man, pamačius jūsų šypseną, norisi pasikviesti jus į svečius.
-Tikrai?
-Taip, aš esu dantistas.

– Kodėl tavo sesuo nutarė tapti dantiste?
– O jai patinka, kai vyrai į ją žiūri išsižioję ir išvertę akis!

Stomatologas: Nesijaudinkit, aš jūsų skaudamą dantį ištrauksiu per 1 minutę.
Pacientas: Ir kiek man tai kainuos?
Stomatologas: 100 Litų !
Pacientas: Už 1 minutę darbo?!
Stomatologas: Jei norit, aš galiu jį traukti valandą.
 

Ligoninę tikrina Sveikatos ministerijos komisija, vaikščioja po visus kabinetus, kalbina ligonius, visems užduodami tie patys klausimai. Sutinka vieną ligonį.
-Kuo sergate ?
-Hemarojum…
-Kaip gydo ?
-Tepa.
-Kuo tepa ?
-Jodu.
-Gal turite pretenzijų ?
-Neturiu…
..Dar vienas su hemarojumi, ir dar ir dar. Pagaliau sutinka vieną ligonį su perrištu kaklu. Apsidžiaugę klausia:
-Kuo sergate ?
-Angina
-Kaip gydo ?
-Tepa.
-Kuo tepa ?
-Jodu.
-Gal turite nusiskundimų ?
-Turiu prašymą: tegul man tepa pirmam.
 

Gimdymo namai. Seselė pasikvietė vieną iš koridoriuje laukusių vyrų ir paskelbė:
-Sveikinu, jums gimė sūnus!
Kitas, šalia jo, stovėjęs vyras pykteli:
-Kaip, jis juk laukė po manęs?
 

Boksininkas ateina pas gydytoją ir skundžiasi:
– Daktare, niekaip negaliu užmigti – nemiga kamuoja. Gydytojas:
– O ar jūs bandėte skaičiuoti? Daugumai tai labai padeda. Boksininkas:
– Daugybę kartų bandžiau. Bet suskaičiuoju iki 9 ir pašoku.

– Daktare, pas mane kažkoks keistas daltonizmo atvejis… Aš nematau vienos spalvos…
– Kokios?
– Iš kur gi man žinoti, aš juk niekad jos nemačiau!

– Alio? Psichiatrinė? Atvažiuokit, čia vienam
pensininkui netikėtai pasidarė labai gera

Pacientas okulistui:
– Padėkite man, mano dešinioji akis trūkčioja.
– Nieko baisaus.
Pacientas:
– Dar ir kaip baisu! Kaskart, kai vaistinėje paprašau aspirino, man duoda prezervatyvų.

Kalbasi du psichiatrijos ligoninės pacienatai:
– Kas tu esi?
– Aš popiežius.
– O kas tau sakė, kad to popiežius?
– Pats Viešpats Dievas.
Čia į pokalbį įsiterpia trečias:
– Jis meluoja. Aš jam to nesakiau.

Labai nervinga, pagyvenusi moteris ateina pas daktarą. Skundžiasi, kad ją pykina, dar kažkas negero… Daktaras jos labai neatidžiai išklauso ir taria:
– Tai nesijaudinkite, viskas gerai, čia tiesiog klimaksas…
Praeina keli mėnesiai ir ta moteris užeina vėl:
– Sveiki, daktare, atsimenate, aš buvau pas jus užėjusi?
– Ėėėė… Na, ir?
– Sakėte, kad man klimaksas…
– Klimaksas? A, taip, jums tikrai klimaksas.
– Tai va, tas klimaksas mano pilve jau juda, spardosi.