– Alio, daktare?
– Taip, klausau.
– Ar jūs galite diagnozę telefonu nustatyti?
– Gerai, nusirenkite.
"Jis buvo labai įdomus žmogus" – būtent tokią išvadą padarė skrodime dalyvavę patalogai anatomai.
Pas psichiatrą:
– Kada jūs pirmą kartą pagalvojote, kad jūs šuo?
– Kai buvau dar šuniukas.
Ateina lankytojas pas psichoterapeutą. Tas klausia:
– Kaip reikalai?
– Gerai.
– Tai ko atėjot?
– Daktare, o man alų galima?
– Kokį dar alų?!!!
– Na, ateityje…?
– Kokioje dar ateityje?!!!
Ligoninę tikrina Sveikatos ministerijos komisija, vaikščioja po visus kabinetus, kalbina ligonius, visems užduodami tie patys klausimai. Sutinka vieną ligonį.
-Kuo sergate ?
-Hemarojum…
-Kaip gydo ?
-Tepa.
-Kuo tepa ?
-Jodu.
-Gal turite pretenzijų ?
-Neturiu…
..Dar vienas su hemarojumi, ir dar ir dar. Pagaliau sutinka vieną ligonį su perrištu kaklu. Apsidžiaugę klausia:
-Kuo sergate ?
-Angina
-Kaip gydo ?
-Tepa.
-Kuo tepa ?
-Jodu.
-Gal turite nusiskundimų ?
-Turiu prašymą: tegul man tepa pirmam.
Gimdymo namai. Seselė pasikvietė vieną iš koridoriuje laukusių vyrų ir paskelbė:
-Sveikinu, jums gimė sūnus!
Kitas, šalia jo, stovėjęs vyras pykteli:
-Kaip, jis juk laukė po manęs?
Boksininkas ateina pas gydytoją ir skundžiasi:
– Daktare, niekaip negaliu užmigti – nemiga kamuoja. Gydytojas:
– O ar jūs bandėte skaičiuoti? Daugumai tai labai padeda. Boksininkas:
– Daugybę kartų bandžiau. Bet suskaičiuoju iki 9 ir pašoku.
Vaistinėje:
– Sakykit, ar jūs turite vaistų nuo gonorėjos?
– Taip, mokėkite į kasą.
– Gerai, o jūs įvyniokite juos kaip nors gražiau, dovana juk vis dėl to!
– Taip, sveikata pas jus nekokia, esate pervargęs. Patariu jums pailsėti: aš tokiais atvejais pasiimu žmoną ir važiuoju kur nors už miesto…
– Ačiū, daktare. Sakykit, koks jūsų žmonos telefonas?
Daktarai kalbasi:
– Žinot, o pas tą pacientą plokščiapadystė… Paskutinėje stadijoje…
– O kuo pasireiškia paskutinė stadija?
– Na, jūs lastus kada nors matėte?
– Taip…
– Na, tai va, šitai yra priešpaskutinė stadija…
Psichologas:
-Alkoholi vartojate?
-Ne
-Rūkote?
-Ne
-Kortom lošiate?
-Ne
-Kaip su svetimom moterim?
-Vengiu
-Jei jūs neturite ydų, tai ko atėjote?
-Na yra vienas toks trūkumėlis…meluoju daug…
Daktaras sėdi namuose. Žiūri televizorių. Staiga skambutis. Daktaras pakelia ragelį, o ten – keli kolegos:
– Sveikas, Jonai, čia mes trise geriam, gal nori prisijungti?
– Gerai, tuoj atvažiuoju.
Jau besirengiantį, daktarą sustabdo žmona:
– Jonai, kur tu eini? Ar kažkoks rimtas atvejis?
– Taip, labai rimtas. Ten jau trys gydytojai!
– Kodėl tu geri tiek daug tablečių?
– Na, taigi šių vaistų galiojimo laikas baigiasi!
Labai nervinga, pagyvenusi moteris ateina pas daktarą. Skundžiasi, kad ją pykina, dar kažkas negero… Daktaras jos labai neatidžiai išklauso ir taria:
– Tai nesijaudinkite, viskas gerai, čia tiesiog klimaksas…
Praeina keli mėnesiai ir ta moteris užeina vėl:
– Sveiki, daktare, atsimenate, aš buvau pas jus užėjusi?
– Ėėėė… Na, ir?
– Sakėte, kad man klimaksas…
– Klimaksas? A, taip, jums tikrai klimaksas.
– Tai va, tas klimaksas mano pilve jau juda, spardosi.
Kalbasi du psichiatrijos ligoninės pacienatai:
– Kas tu esi?
– Aš popiežius.
– O kas tau sakė, kad to popiežius?
– Pats Viešpats Dievas.
Čia į pokalbį įsiterpia trečias:
– Jis meluoja. Aš jam to nesakiau.
Pacientas okulistui:
– Padėkite man, mano dešinioji akis trūkčioja.
– Nieko baisaus.
Pacientas:
– Dar ir kaip baisu! Kaskart, kai vaistinėje paprašau aspirino, man duoda prezervatyvų.
– Alio? Psichiatrinė? Atvažiuokit, čia vienam
pensininkui netikėtai pasidarė labai gera
Užrašas and gydytojo kapo:
"Čia ilsisi daktaras Izaokas Zigermanas"
O žemiau – prierašas smulkesnėmis raidėmis:
"O jei jums reikia gero stomato;ogo, mano sūnus Abraomas priiminėja darbo dienomis nuo 9.00 iki 18.00 buvusiame mano kabinete Gedimino pr. 101/34"
– Daktare, pas mane kažkoks keistas daltonizmo atvejis… Aš nematau vienos spalvos…
– Kokios?
– Iš kur gi man žinoti, aš juk niekad jos nemačiau!