– Daktare, sakykit, man gripas?
– Taip.
– Kiaulių?
– Taip, kiaulių, nes tik kiaulė galėjo kviesti greitąją 4 ryto, turėdamas temperatūros 36,7…

Dakratas – pacientui:
– Labai gerai, kad spėjote pas mane ateiti!
– Daktare, ar kažkas rimto?
– Na… Dar viena diena, ir pats būtumėt pasveikęs!

Skelbimai:
"Grupė verslininkų siūlo už Osamos bin Ladeno galvą 100 milijonų dolerių".
"Grupė klonavimo specialistų ieško Osamos bin Ladeno abipusiai naudingam bendradarbiavimui".

Iš dviejų chirurgų pokalbio:
– Na, kaip operacija?
– Nuobodi… Su narkoze…

– Daktare, aš be jokios priežasties visą laiką kažko bijau.
– Sesele, duokite jam laisvinamųjų. Gerkite, bus priežastis.

Psichiatrinėjė ligoninėjė direktorius mato ligonį pakibusį ant lubų. Direktorius ir klausia gydytojo:
– Ką ten daro šis ligonis?
– Matote, jisai vaidina lemputę.
– Vis tiek, tegu jisai nusileidžzia žemyn – sako direktorius.
– Bet tada bus tamsu.

Daktare, ar po apendicito pašalinimo aš galėsiu groti smuiku?
– Aišku galėsite.
– Kokia įdomi operacija: niekada negrojau, o dabar grosiu.

Rojus. Laimingos dūšios geria nektarą ir valgo ambroziją. Taip iš lėto, su pasitenkinimu. Tik staiga atlekia kažkokia dūšelė, išlupa vienai dūšiai iš rankų šaukštą ir ima ryti ambroziją, tarpais griebdama už butelio su nektaru, kad užsigerti. Dūšios pasipiktina:
– Kas čia dabar!
– Oi, tik nepykit, – sako įžūlioji dūšelė, – mane po poros minučių reanimuos…
 

Ateina naujasis rusas pas dantistą. Atsisėda į kėdę, išsižioja. Dantistas pasižiūri: dantys auksiniai, plombos – deimantinės, ir sako naujajam rusui:
– Atsiprašau, bet aš nematau, ką čia reikia taisyti.
– Man ir nereikia nieko taisyti, tik signalizaciją įstatykit.

Pacientas įsitikinęs, kad yra miręs. Psichoterapeutas vis bando jį įtikinti, kad jis gyvas, bet jam nesiseka. Galų gale klausia:
– Sakykit, ar lavonų kūnuose teka kraujas?
– Ne, atsako pacientas.
Psichoterapeutas griebia smeigtuką ir įduria pacientui į ranką. Pasirodo kraujo lašelis. Psichoterapeutas sako:
– Na, tai ką?
– Matyt, kad aš klydau, lavonų kūnuose teka kraujas… – Atsako pacientas.

Užrašas privačioje dantų poliklinikoje:
"Jei pas mus taisotės 32 dantis – 33-čią taisysime nemokamai".

Pas gydytoją:
– Kaip jūs miegate?
– Puikiai!
– O kuo jūs dirbate?
– Naktiniu sargu!

Gydytojais įkyriai pacientei:
– Šiuo atžvilgiu medicina bejėgė.
– Viešpatie, kodėl?
– Jūs visiškai sveika.

– Na, matote, kaip pagražėjo jūsų veido spalva po to, kai jūs, kaip ir patariau, rūkote tik po valgio ir tik po vieną cigaretę.
– Aišku, aš juk pradėjau valgyti po 10 kartų per dieną!

Daktare, kas jam?
– Mmmm… Paruoškite savo vyrą pačiam blogiausiam…
– Daktare, jis miršta?
– Ne… Tai žymiai blogiau… Jam daugiau negalima gerti alaus…

– Na, ligoni, tuojau marškinukus jums perrengsim… Na, atrodo tiesiog puikiai! Sakote, rankovės per ilgos? Niekis, mes jas vat taip vat, už nugaros surišim…
 

Daktare, sakykit, o kiek laiko galima išgyventi be smegenų?
– O, sakykite, kiek jums metų?

– Daktare, kodėl man jūs liepėte iškišti liežuvį, o visai į jį nežiūrite?
– Man paprasčiau skaityti jūsų ligos istoriją, kai niekas netarška man į ausis!

– Daktare, ar tiesa, kad pagal kaukolės reljefą galima nustatyti žmogaus charakterį?
– Ne, greičiau jau jo žmonos charakterį!