Pas gydytoją:
– Kaip jūs miegate?
– Puikiai!
– O kuo jūs dirbate?
– Naktiniu sargu!
Vienoje ligoninėje lygiai 11 valandą miršta 132 palatoje esantys ligoniai. Visi gydytojai yra išsigandę ir nustebę. Taigi sumanė jie viską patikrinti. Kitą dieną prieš 11 visi gydytojai suėjo į tą palatą. Kai kurie iš jų nešėsi biblijas, kiti medinį kryžių. Taip ir laukia. Jau artėja 11 valanda. Štai ir 11. Ir stebi kas atsitiks. Mato, kad lygiai 11 valandą į palatą įžengia valytoja, išjungia gyvybę palaikantį aparatą ir įjungia dulkių siurblį…
Tik prisėdi padirbėti, tai būtinai kas nors pažadina!
Žymaus gydytojo pasiteiravo, kodėl šis visų pacientų klausia, ką šie valgė per pietus.
– Tai svarbu. Iš atsakymo galiu spręsti, kiek galiu tikėtis honoraro.
Rentgeno kabinete:
– Ligoni, nekvepuokit! Tuoj išskris paukščiuko skeletas!
Vežė žmogelį laidoti ir pakeliui pametė. Girtas traktoristas jį atsitiktinai pervažiavo. Išsigandęs įmetė lavoną į upę. Brakonieriai sprogdino žuvį ir skenduolis išplaukė į paviršių. Brakonieriai pririšo išplaukusį prie pasienio stulpo. Pasieniečiai pastebėjo pažeidėją ir paleido į jį seriją šūvių. Supratę, kad tai taikus gyventojas, nuvežė žmogelį į ligoninę. Chirurgas dirbo dvi valandas. Po to, labai nukankintu veidu, išėjo iš operacinės ir pareiškė: „Gyvens“.
-Petrai, eime parūkysim. -Man gydytojas uždraudė rūkyti. – Man taip pat, bet aš jam daviau du šimtus litų ir jis leido.
Egzaminas medicinos mokykloje. Tema – kūdikio vystymasis. Dėstytojas klausinėja studento:
– Sakykite, ar galite išvardinti bent kelis motinos pieno privalumus, lyginant su pieno mišiniais?
– Na… Motinos pieno nereikia virinti… Jis visada sveikas… Turi vitaminų… Ir… Ir… Labai gražiai įpakuotas!
Daktare, kas jam?
– Mmmm… Paruoškite savo vyrą pačiam blogiausiam…
– Daktare, jis miršta?
– Ne… Tai žymiai blogiau… Jam daugiau negalima gerti alaus…
– Daktare, mes praradome pacientą.
– Kas atsitiko?
– Pasveiko.
– Daktare, aš labai greitai viską užmirštu…
– Tai užsirašinėkite.
– Bet aš ir raides užmirštu…
Ateina naujasis rusas pas dantistą. Atsisėda į kėdę, išsižioja. Dantistas pasižiūri: dantys auksiniai, plombos – deimantinės, ir sako naujajam rusui:
– Atsiprašau, bet aš nematau, ką čia reikia taisyti.
– Man ir nereikia nieko taisyti, tik signalizaciją įstatykit.
Psichiatrinėjė ligoninėjė direktorius mato ligonį pakibusį ant lubų. Direktorius ir klausia gydytojo:
– Ką ten daro šis ligonis?
– Matote, jisai vaidina lemputę.
– Vis tiek, tegu jisai nusileidžzia žemyn – sako direktorius.
– Bet tada bus tamsu.
-Šią traumą jus gavote avarijos metu?
-Taip.
-Turbūt, labai greitai važinėjate?
-Ne, labai lėtai vaikštau…
– Daktare, aš smarkiai kosčiu.
– O kiek jums metų?
– 70.
– O kai jums buvo 50, jūs kosėjote?
– Ne, ką jūs!
– O kai jums buvo 60, ar kosėjote?
– Ne, nekosėjau…
– Na, tai kada jums kosėti, jei ne dabar!
Pacientas įsitikinęs, kad yra miręs. Psichoterapeutas vis bando jį įtikinti, kad jis gyvas, bet jam nesiseka. Galų gale klausia:
– Sakykit, ar lavonų kūnuose teka kraujas?
– Ne, atsako pacientas.
Psichoterapeutas griebia smeigtuką ir įduria pacientui į ranką. Pasirodo kraujo lašelis. Psichoterapeutas sako:
– Na, tai ką?
– Matyt, kad aš klydau, lavonų kūnuose teka kraujas… – Atsako pacientas.
– Daktare, tam, kad išsivaduočiau nuo šios ligos, aš pasiruošęs parduoti sielą šėtonui.
– Na, mielasai, nereikia taip nervintis. Dar truputis ir mes padėsime jums ramiai keliauti pas Dievą.
Iš dviejų chirurgų pokalbio:
– Na, kaip operacija?
– Nuobodi… Su narkoze…
Daktare, man taip sunku susikaupti! Viena akimirką viskas tvarkoj, o
kitą – nieko nebeatsimenu.
Kiek laiko skundžiatės?
Kuo skundžiuosi?
Užrašas privačioje dantų poliklinikoje:
"Jei pas mus taisotės 32 dantis – 33-čią taisysime nemokamai".