Kalbasi du senukai:
– Blyn tas daktarų raštas.. nu niekaip įskaityt neįmanoma, kaip jie taip rašo?!
– Gerai gerai rašo, aš vat su vienu receptu anuomet pusmetį nemokamai važinėjau autobusu, lankiausi operhauze ir gaudavau nuolaidas knygyne.. dabar vat jį nunešiau, tai dar pensiją pakėlė…
Žmogui gyvenimas duodamas tik kartą, ir, kaip taisyklė, pačiu netinkamiausiu momentu.
– Kodėl jūs negeriat vaistų?
– Jie man šleikštūs.
– O jūs gerkit galvodamas, jog tai degtinė.
– Jau geriau aš gersiu degtinę ir manysiu, jog vaistai…
Daktaras – tai žmogus, kuris kitiems neleidžia numirti natūralia mirtimi.
Ateina pacientas pas daktarą su raiščiu ant kojos.
– Daktare, man baisiai skauda galvą!
– O kodėl raištis ant kojos?
– Nuslinko…
Vyras klausia gydytojo:
– Daktare, ką man daryti, kad gyvenčiau 100 metų?
– Jūs rūkote?
– Ne.
– Geriate?
– Ne.
– Derinate maistą?
– Taip.
– Paskui moteris lakstote?
– Ne.
– O tai kurių galų jūs norite tiek ilgai gyventi?
Mesti rūkyti labai lengva, asmeniskai aš tai padariau jau 74 kartus.
Prie psichiatrinės ligoninės durų besibaigiant darbo dienai susitinka pora psichologų. Vienas išsekęs, raudonomis akim, pasišiausęs, veidas tiesiog perkreiptas. Kitas – gražus, linksmas, patenkintas. Pirmasis klausia :
– Kaip tau pavyksta būti tokiam linksmam ir laimingam? Pacientų juk turi tiek pat?
– Cha! O tu ką, klausaisi, ką jie tau šneka?
Egzaminas medicinos mokykloje. Tema – kūdikio vystymasis. Dėstytojas klausinėja studento:
– Sakykite, ar galite išvardinti bent kelis motinos pieno privalumus, lyginant su pieno mišiniais?
– Na… Motinos pieno nereikia virinti… Jis visada sveikas… Turi vitaminų… Ir… Ir… Labai gražiai įpakuotas!
Ateina komisija į psichiatrinę. Žiūri – durniai su vairais bėgioja po ligoninę. Nu ką, galvoja, reikia eiti pas ligoninės direktorių ir pasiklausti kas čia darosi. Ateina, atsisėda ir sako direktoriui:
– Kas čia pas jus darosi? Visi ligoniai visai išprotėjo.
Direktorius atsidaro seifą, išsitraukia vairą ir sako:
– Važiuojam, patikrinsim.
-Gydytojau, ar iš tiesų taip kenksminga išgerti taurelę prieš valgį?
-Nelabai… Tik nevalgykite per dažnai…
Rentgeno kabinete:
– Ligoni, nekvepuokit! Tuoj išskris paukščiuko skeletas!
Nuo senų laikų gydytojai ir vaistininkai patys išbandydavo vaistus. Būtent todėl visi balzamai ir antpilai yra spiritiniai.
– Daktare, aš noriu vaiko… Bet mano vyras jo nenori… Ką daryti?
– Na, tai gimdykite!
– O kaip vyras?
– O jis tegu negimdo!
– Skauda dantis? Laužo kaulus? Suka sąnarius? Pasakykite, kur pinigai, ir viskas tuoj baigsis!
– Daktare, atrodo, man reikalingi akiniai.
– Jums jie iš tikrųjų reikalingi, nes čia – bankas.
– Daktare, mes praradome pacientą.
– Kas atsitiko?
– Pasveiko.
Pajutęs negalavimą vyras kreipėsi į gydytoją. Tas ilgai apžiūrinėja ir sako:
-Niekaip negaliu suprasti, kas jums. Manau viskas dėl alkoholio.
-Gerai, daktare, ateisiu kai jūs išsiblaivysite…
Žmogui sutriko regėjimas – akyse šokinėja juodi taškeliai, ir jis nuėjo pas akių ligų gydytoją. Okulistas, patikrinęs jo akis, liepė pacientui įsigyti akinius. Po savaitės sutikęs žmogų:
– Na, ar padėjo mano rekomenduoti akiniai?
– Labai padėjo, gydytojau. Dabar tie šokinėjantys juodi taškai gerokai ryškesni.
Kalbasi du draugai
Vienas sako:
-Tu man sakei,kad braškės raudonos ir taškuotos.
-Taip,o ką?
-Aš per tave prisivalgiau boružių.