– Oho!.. – tarė ginekologas.
– Ohohoho!.. – atsakė aidas.
Sesutė veža ligonį ant ratukų koridoriumi.
Ligonis klausia:
– O kur jūs mane vežate.
– Į morgą!
– Kaip??? Tai gi aš dar nenumiriau!
– O mes dar ir neprivažiavome…
– Daktare, man slenka plaukai.
– Tai greičiausiai dėl nervų…
– Bet aš būtent todėl ir nervinuosi, kad man slenka plaukai!
– Daktare, man su kojom negerai.
– Su kojom gerai, be koju negerai…Sekantis!
Į kabinetą įeina drebantis pacientas ir iš karto agresyviai pareiškia: – Tik nesakykite, kad aš per daug geriu! – Na ką jūs, – ramiai atsako gydytojas, – jūs tiesiog per mažai užkandate.
Skambina daktaras pacientui,o sis nekelia ragelio….Po ilgų bandymų pagaliau prisiskambino.Pacientas atsiliepia,o daktaras ir sako:
-Turiu jums 2 naujienas-blogą ir labai blogą,nuo kurios pradeti?
Pacientas susirūpinęs:
-Nuo blogos…
Daktaras:
-jums liko gyventi tik 3 dienos!
Pacientas išsigandęs:
-O tai kokia labai bloga?
Daktaras:
-O labai bloga žinia ta,kad aš jums jau 2 dienas neprisiskambinau….!
Pas gydytoją – psichoterapeutą:
– Žinot daktare, aš vakar sapnavau tokį keistą sapną… Aš vaikščiojau po gatvę visiškai nuoga, tik su skrybėlaite ant galvos…
– Jums buvo nejauku?
– O, taip! Skrybėlaitė buvo tokia nemadinga…
Jei jus kankina nemiga, išgerkite vidurius liuosuojančius vaistus. Užmigti jūs vis tiek negalėsite, bet nors tūrėsite kuo užsiimti.
– Ar aš sveikas, ar sergu, – postringauja rašytojas, vis tiek kartą per mėnesį einu pas gydytoją: juk jis irgi nori gyventi. Jo išrašytus vaistus būtinai užsakau vaistinėje: juk vaistininkas taip pat nori gyventi. Paskui aš tuos vaistus išmetu: juk aš taip pat noriu gyventi.
– Daktare, kodėl man jūs liepėte iškišti liežuvį, o visai į jį nežiūrite?
– Man paprasčiau skaityti jūsų ligos istoriją, kai niekas netarška man į ausis!
Seselė ligoniui:
-Užteks žiūrėti televizorių, laikas į lovą.
-O jeigu mus kas pamatys…
Naujasis rusas pas gydytoją:
– Na, daktare, grynai konkrečiai apsispręsk: arba aš gyvensiu, arba tu negyvensi!
– Daktare, mano žmona kalba per miegus.
– Ir ka ji sako?
– NE, Jonai, NE.
– Na, tai nieko baisaus.
– Bet mano vardas Petras!
– Patikekit, kol ji sako NE – viskas gerai!
Kodėl degtinę geri per šiaudelį?
– Daktarai patarė laikytis atokiau nuo taurelės…
1998 metai…
Geros naujienos: išrasta viagra. Impotentai išnyko kaip rūšis.
Blogos naujienos: Neaišku kur gaut tiek moterų buvusiems impotentams.
Kalbasi du diedukai, kartu kariavę I-am Pasauliniam kare:
– Pameni, mum tada duodavo kažkokių tablečių, kad moterų nenorėtumėm?
– Šūdą jos ten veikdavo!
– Aha, ale dabar jau veikia..
Ligonis įeina į gyd. kabinetą. Gydytojas, nepakeldamas galvos, sako:
– Kuo skundžiatės?
Ligonis:
– Galvą skauda.
Gydytojas pakelia galvą ir klausia:
– Tai kodėl raištis ant kojos?
– Nusmuko.
Daktare mane visi ignoruoja.
-Sekantis !
– Na, ir kaip mano metodas nuo nemigos?
– Skaičiuoju. Vakar suskaičiavau iki 367899!!!
– Ir užmigote?
– Ne. Jau buvo laikas keltis.
Pas psichiatrą:
-Daktare aš visiems dalinu pinigus, šiaip sau. Štai ir jums norėčiau duoti.
-Pagaliau, bent vienas normalus pakliuvo.