Daktare, žmona atostogauja, aš prižiūriu mažylį, o jis kasdien liesėja. Aš jam ir masažą darau, ir gimnastiką, ir kvarco vonias, ir vaikščioju su juo – o svoris vis krinta ir krinta…
– O kuo jį maitinat?
– Kad tave kur šimtas, taip ir žinojau, kad kažką būsiu pamiršęs!
Daktare, žmona atostogauja, aš prižiūriu mažylį, o jis kasdien liesėja. Aš jam ir masažą darau, ir gimnastiką, ir kvarco vonias, ir vaikščioju su juo – o svoris vis krinta ir krinta…
– O kuo jį maitinat?
– Kad tave kur šimtas, taip ir žinojau, kad kažką būsiu pamiršęs!
– Gydytojau, aš dirbu kaip arklys, valgau kaip kiaulė, pavargstu kaip šuo – ką man daryti?
– Nežinau, aš ne veterinaras… Sekantis!
Moteris su dukra ateina pas gydytoją.Gydytojas:
– Ar Jūsų dukra visada taip mikčioja?
Moteris:
– Ne, tik tada, kai kalba
– Daktare, – sako asistentas, – pacientas iš antros palatos blogai jaučiasi.
– Šiuolaikinis požiūris į ligų esmę reikalauja sakyti: ,,Pacientas galvoja, kad jis blogai jaučiasi” !
Kitą dieną asistentas vėl prieina prie daktaro:
– Daktare, pacientas iš antros palatos galvoja, kad jis mirė!
Daktaras įeina į palatą, kur guli jauna moteriškė.
-Labas rytas, nusirenkite, turiu jus apžiūrėti…
-Bet jau mane apžiūrėjo jūsų kolega ir sakė, kad aš geros formos!
-Taip taip, jis man taip ir pasakė…
– Daktare, man taip nepatogu jus kviesti per šitokią liūtį…
– Nieko nieko. Aš gretimoje laiptinėje turiu dar vieną pacientą, taip kad vienu šūviu du kiškius NUDĖSIU !!!
Operacinėje:
– Sakykit daktare, ar aš galiu mirti?
– Ką jūs, mus už tai labai bara…
Ligonio palatoje pasigirsta skambutis:
– Klausau.
– Čia jūs, Petraiti? Žinote, turiu labai nemalonią naujieną…
– Kas nutiko ?!
– Jūsų kraujo tyrimas parodė, kad jūs sergate sifiliu, tuberkulioze, niežais, visom hepatito atmainom, aids, gonorėja, raupais…
– Daktare, o tai bent gydyt mane bandysit?..
– Žinoma, o kaip gi kitaip. Mes netgi specialiai jums blynų dietą sukūrėm.
– O padės?..
– Velnias žino, bet tai vienintelis maistas, kuris po durim pralenda…
– Daktare, jūs tikriausiai šitas tabletes man skyrėte tam, kad aš sustiprėčiau, ar ne?
– Taip taip, o kas atsitiko?
– Aš niekaip nepajėgiu atidaryti flakonėlio
Ateina draugas pas draugą į ligonine ir klausia:
– Kas atsitiko, kad visas sutvarstytas guli?
– Supranti buvau darbe ir pašaukiau "Tomai, pametėk plaktuką", bet aš nekaltas, nežinojau, kad ten tiek daug Tomų dirba.
Skambina žmogelis ekstrasensui:
– Sakykite, ar galėčiau pas jus ateiti trečiadienį?
– Ne!
– O, sakykite, kodėl?
– Todėl, kad antradienį koją susilaužysit!
Pacientas klausia chirurgo prieš operaciją:
– Sakykite, daktare, o ar aš po operacijos grosiu smuiku?
– Taip, žinoma, nesijaudinkite,- ramina gydytojas.
O pacientas į tai:
– Keista, daktare, iki jos aš negrojau…
Ateina naujasis rusas pas dantistą. Atsisėda į kėdę, išsižioja. Dantistas pasižiūri: dantys auksiniai, plombos – deimantinės, ir sako naujajam rusui:
– Atsiprašau, bet aš nematau, ką čia reikia taisyti.
– Man ir nereikia nieko taisyti, tik signalizaciją įstatykit.
Moteris ateina į vaistinę. Vaistininkas klausia:
– Ko norėtumėte?
– Nuodų.
– O kam jums nuodai?
– Vyrą noriu nunuodyti.
– O… Na… Aš negaliu jums parduoti nuodų tokiam tikslui…
Moteris tylėdama atsisega rankinuką ir išsitraukia nuotrauką. Ištiesia ją vaistininkui. Nuotraukoje – moters vyras labai įdomioje pozoje besismaginantis su vaistininko žmona. Vaistininkas atidžiai apžiūri nuotrauką ir taria:
– Na, jei jūs turite receptą, tai visai kita kalba…
Daktaras kraipo galva, apžiūrinėdamas sunkiai gyjančią pacientę:
– Man jūs nepatinkate…
– Na, gydytojau, ir jūs, tiesa sakant, ne gražuolis…
Ateina pas dantistą vienas labai išsigandęs žmogelis.
– Ar bijote? – klausia gydytojas.
– Taip, labai, – atsako tas.
Gydytojas davė jam konjako taurelę.
– Ar dar bijote?
– Lyg ir mažiau…
Gydytojas davė jam antrą, po to trečią taurelę.
– Ar dar bijote?
– Nė velnio! Tegu tik pabando kas prie manęs prisiliesti!
Vaistinėje:
– Man pusę litro spirito.
– Receptą turite?
– Taip. Kilogramas cukraus, pusė kilogramo runkelių ir 100 gramų mielių.
Į vaistinę užeina na labai jau jauna bei graži panelė. Vaistininkas net amą prarado. Ji ir sako:
-Duokite prašom oralginą…
-Ką jūs turite omenyje?-nesusigaudo vaistininkas…
-Prisiminkite, praeitą kartą jūs man davėte ANALginą, bet jis nepadeda…
Pas gydytoją.
-Gydytojau, orgazmo metu mano vyras labai stipriai rėkia.
-Tai normalu ir be to labai gerai.
-Kas čia gero? Aš kiekvieną kartą nuo tų baisių ryksmų pašoku iš miego…