Gaisras ligoninėje, atvažiavusi gaisrininkų komanda tris valandas kovoja su ugnim, viską užgesina, ir gaisrininkų viršininkas raportuoja vyr. gydytojui:
– Gaisras užgesintas, bet yra aukų: 10 žmonių. Septynis dar sugebėjom atgaivinti, bet trys žuvo.
Gydytojas visas išbala, ir nualpsta. Atsigavęs, drebančiu balsu klausinėja:
– Vyručiai, kaip gi taip, septynis, jūs gi morgą gesinot!!!

Vyksta medicinos paskaita. Profesorius aiškina:
– Jeigu žmogus turi kokį nors fizinį trūkumą, tai gamta jį kompensuoja, pvz., jei žmogus blogai mato, ar yra aklas, tai jam išsivysto gera klausa ir uoslė, jei žmogus kurčias, tai jis gerai mato… Balsas iš salės:
– Taip, profesoriau, aš irgi tai pastebėjau: pavyzdžiui, jei pas žmogų viena koja yra trumpesnė, tai kita būtinai bus ilgesnė!

Studentas akušeris priimdinėja gimdymą. Pasibaigus, klausia profesoriaus:
– Sakykite, ar aš viską teisingai padariau?
– Taip, kaip pirmam kartui, tai tiesiog puikiai! Tik kitą kartą atminkite:
per užpakaliuką plekšnoti kūdikį, o ne jo motiną!
 

– Daktare, jūs tikriausiai šitas tabletes man skyrėte tam, kad aš sustiprėčiau, ar ne?
– Taip taip, o kas atsitiko?
– Aš niekaip nepajėgiu atidaryti flakonėlio.

 

Jonas Petraitis netikėjo gydytojais ir gydėsi pats pagal „Medicinos enciklopediją”. Jis mirė nuo korektūros klaidos 35 puslapyje. 

-Daktare, aš galvoju, kad esu katinas.
-Seniai tai tęsiasi?
-Hm.. Nuo tada kai aš buvau kačiukas…

 

Vaistinėje. Ateina žmogelis ir sako:
– Naktimis pas mane pelės žaidžia futbolą. Ar galit duoti vaistų?
Vaistininkas sako:
– Turiu tokių vienų, bet juos reikia gerti kas dieną.
Žmogelis sako:
– O ar aš galiu šiandien dar negerti?
Vaistininkas:
– O kodėl?
Žmogelis:
– Todėl, kad šiandien finalas.

 

Ligoninės akcija: "Gimdai du trečias nemokamai!"


 

Psichiatras klausia paciento:
– Ir dėl ko jums prasidėjo depresija?
– Mano buvusi žmona susipažino su mano dabartine žmona. Iš pradžiu jos susibarė, paskui susitaikė ir sumušė mano būsimą žmoną.


 

Dantistas:
– Nesijaudinkite, aš jūsų skaudamą dantį ištrauksiu per 1 minutę.
Pacientas:
– Ir kiek man tai kainuos?
– 100 dolerių.
– Už 1 minutę darbo?!
– Jei norit, aš galiu jį traukti valandą.

Vyrukas ateina pas dantų gydytoją:
– Daktare, man kažkodėl vis atrodo, kad esu drugelis… Gal galite padėti?
– Tai jums tokiu atveju ne pas mane reikia. Eikite pas psichiatrą.
– Ne, aš jaučiu, kad man reikia pas jus.
– Kodėl?
– Pas jus šviesa dega.
 

Ligoninėje:
-Sesele, man atrodo, jūs šiandien ne ta koja iš lovos išlipote…
-Kodėl gi?
-Jūs apsiavusi daktaro šliurėmis!

Boksininkas pridavinėja kraują. Seselė, verždama žgutą:
-Taaaip, kumščiu dirbam.
-Į korpusą ar į žandikaulį?

– Gydytojau, gydytojau, aš vis galvoju, kad esu nematomas.
– Kas tai pasakė?

Turėjo galimybę trys durniai išeiti iš durnyno, jiems tik reikėjo pasakyti kokia šiandien diena. Pirmasis:
– 150….
Antrasis:
– Ananasas.
Trečiasis:
– Ketvirtadienis.
Viršininkas:
– Iš kur tu gali žinoti?
– 150 padalinau iš ananaso.

Ateina 80-metė močiutė pas ginekologą. Ginekologas pasikrapštinėja, pasikrapštinėja ir rašo receptą,o močiutė klausia:
– Vaikeli,ar tavo mama žino ką tu čia išdarinėji?

Beprotnamyje vienas ligonis ėmė skųstis gydytojui:
– Aš su savo draugu negaliu miegoti, jis naktį užsideda ant galvos puodą, įkiša pirštus kaip elektros laidus į lizdą ir šaukia: "Aš lempa, aš lempa…"
Gydytojas:
– Nekreipkite dėmesio į nervingą bičiulį ir ramiai ilsėkitės.
– Bet aš prie šviesos negaliu užmigti,- dejuoja ligonis…

Kaip pasireiškia Placebo efektas? Žmogus tikėjo, kad gėrė, nors nieko negėrė, tačiau pripūtė į alkotesterį…

Operacineje chirurgas asistentui
– Skalpelį. Spiritą. Agurką.

Medicinos pirmakursiai, besimokydami lotynų kalbos, netyčia iškvietė Šėtoną.