Gydytojas klausia paciento:
– Atrodo, jūs pas mane jau lankėtės? Priminkite pavardę.
– Semionovas.
– Gastritas?
– Nikolajus…..
Pas gydytoją.
-Gydytojau, man skauda galvą.
-Man taip pat.
-Ir širdį gelia.
-Man taip pat.
-Ir kepenys kažko maudžia.
-Man taip pat. Pauzė…
-Žinote daktare, aš geriau eisiu pas kitą gydytoją…
-Ei, palaukite! Aš su jumis!
Vaistinėje:
-Kokius jūs turite prezervatyvus?
-Žemuoginiai, obuoliniai, bananiniai…
-Vaistininke! Man jie reikalingi ne kompotui…
Teisėjas:
-Tai vis dėlto, kuo jus kaltinate gydytoją?
-Padėjus apvogti namo butą…
-Kokiu būdu?
-Jis patarė prieš miegą gerti mygdomuosius bei miegoti prie atviro lango…
-Gydytojau,man įkando šuo!-skundžiasi pacientas.
-Niekuo negaliu padėti,-sako gydytojas.-Baigėsi visi preparatai ir vaistai.
-Na darykit ką nors,juk negalima taip viską palikti!-ima piktintis pacientas.
-Gerai, atveskit tą šunį aš jam duosiu į snukį!
Kai esi kam nors skolingas, sklerozė tampa ne priešu, o sąjungininku.
– Daktare, man kojos juoduoja!
– O jūs plauti bandėte?
– O ką, padeda?
Ateina vyras pas gydytoją. Gydytojas:
– Jūs gana rimtai sergate. Jums negalima vartoti alkoholio, rūkyti, susitikinėti su moterimis.
Vyras:
– Daktare, bet aš juk vyras.
– Galite ir toliau skustis barzdą.
– Gydytojau, žiūrėjau televizorių, ir garsas dingo!
– Kaip dingo,– nesupranta gydytojas.
– Taigi įsikišau atsuktuvą į ausį ir dingo!
– Tai kvailas! Reikėjo giliau įsikišti, būtų ir vaizdas dingęs!
– Antanai, kodėl ant tų dėžių nieko neužrašyta, kažin kokie jose vaistai? – klausia vaistines vedėjas.
– Ypatingi: kada vaistininkė neįskaito recepto, tai duoda vaistų iš tų dėžių.
Diuranas iš savo draugo gydytojo gavo laišką. Gydytojo braižas buvo toks baisus, kad
Diuranas negalėjo įskaityti nė žodžio. Prisiminęs, kad vaistininkai sugeba įskaityti pačius neįskaitomiausius braižus, nuėjo į artimiausią vaistinę ir padavė laišką. Vaistininkas pasižiūrėjo, paėmė nuo lentynos buteliuką mikstūros ir tarė:
– Aštuoni frankai, mesjė.
Moteris ateina pas seksologą:
-Daktare, vyras manęs nepatenkina.
-Susirask meilužį.
-Aš turiu jų net du, bet ir jie manęs nepatenkina.
-Ta-aip, jūs tikrai keista moteris.
Moteris ašarodama prašo:
-Duokite man pažymą, kad aš keista moteris, nes vyras sako, kad aš prostitutė.
Išbandomi nauji vaistai. Pacientai suskirstyti į dvi grupes – bandomąją ir kontrolinę. Vienas pacientas ateina pas gydytoją:
-Daktare, kodėl jūs man pakeitėte preparatą?
Gydytojas:
-Kodėl jūs taip manote?
-Matot, anksčiau, kai mesdavau tas tabletes į unitazą, jos plūduriuodavo, o dabar tuoj skęsta…
Vyr. gydytojas klausia uždususio ligonio:
– Kodėl jūs pabėgote iš operacinės?
– Todėl, kad seselė pasakė: "Prašau be panikos! Apendicito operacija pati lengviausia…"
– Na ir kas? Tai tiesa!
– Taip, taip. Bet ji pasakė tai ne man, o tam jaunam chirurgui su skalpeliu!
Susijaudinęs vyras drebančia ranka suka 03:
– Tuoj pat siųskite greitąją – žmonai prasidėjo sąrėmiai!
– Nusiraminkite. Tai jos pirmas vaikas?
– Ne, tai jos vyras!
Ateina vyriškis pas daktarą, tas jį apžiūri:
– Mhm… ką gi gerbiamasis, šalinsim plautį.
– Kokį plautį?! Mano plaučiai visą gyvenimą puikios būklės buvo?
– Ne tik buvo. Ir yra. Kepenys nebetelpa.
Ateina vyras pas psichiatrą:
– Aš dėl žmonos. Ją kankina įkyri mintis, kad kažkas bando pavogti jos sukneles.
– Jūs tuo įsitikinęs?
– Visiškai. Ji net žmogų pasamdė, kad tas sukneles saugotų. Aš jį vakar radau spintoje.
Skambutis į psichiatrinę ligoninę:
– Pažiūrėkite, ar yra kas nors aštuonioliktoje palatoje?
– Ne, nieko nėra. O ką?
– Vadinasi, vis dėlto man pavyko pabėgti!
Vienas ginekologas stipriai peršalo ir užkimo. Pas jį vizitui ateina jauna panelė. Jis jau šnibždesiu sako:
-Nusirenkite.
Ji nusirengė ir klausia jo, taip pat šnibždesiu:
-O jūs kodėl nenusirengiate?..
Pajutęs negalavimą vyras kreipėsi į gydytoją. Tas ilgai apžiūrinėja ir sako:
-Niekaip negaliu suprasti, kas jums. Manau viskas dėl alkoholio.
-Gerai, daktare, ateisiu kai jūs išsiblaivysite…