I psichiatrinę ligoninę ateina dirbti jaunas gydytojas ir iškart patenka į komisiją, kuri nustato ar pasveiko ligoniai.Slaugytoja pakviečia ligonį prie vonios, pilnos vandens, ant kurios krašto stovi du puodeliai – vienas mažas, kitas didelis. Skyriaus vedėjas liepia ligoniui išpilti iš vonios vandenį. Šis ima mažą puodelį.
– Į palatą,– sako daktaras.
Lygiai tas pats kartojasi ir su kitais ligoniais. Jaunasis daktarėlis norėdamas pasirodyti ir sako:
– Tai iš ligoninės išleidžiate tik tada, kai paima didelį puodelį?
Skyriaus vedėjas:
– Ne, tik tada, kai iš vonios ištraukia kamštį.

Pas seksopatologą:
– Mano kaimynas sako, kad jis žmoną per naktį patenkina aštuonis kartus.
– Hmmm… O jūs?
– O aš tik vieną, kartais – du. Bet norėčiau, kaip ir kaimynas…
– Gerai, išsižiokite, sakykite "aaa"
– Aaaaa…
– Na, manau, kad galite.
– ???
– Galite sakyti kaimynui tas pačias nesąmones, kurias ir jisai jums pasakoja.

Praktiškas patarimas: Niekada vienu metu negerkite migdomųjų ir vidurius laisvinančių vaistų.
 

Gimdymo namai. Seselė pasikvietė vieną iš koridoriuje laukusių vyrų ir paskelbė:
-Sveikinu, jums gimė sūnus!
Kitas, šalia jo, stovėjęs vyras pykteli:
-Kaip, jis juk laukė po manęs?

Pirkėja – vaistininkui:
– Argi jūs neįtikinėjote manęs, kad šie vaistai pastatys mane ant kojų per vieną naktį?
– Taip, bet aš nesakiau per kurią.

– Daktare, mano vaikas pririjo daug smėlio ir aš jį prigirdžiau dideliu kiekiu vandens, – rėkia mama panišku balsu, – ką man dabar daryti…
– Neleiskite vaiko prie cemento, – ramiai atsako gydytojas.

– Daktare, pasakykit tiesą – ar šios gydomosios žolės duoda nors kokios naudos? – -Žinoma, duoda. štai, sūnui butą nupirkau, dukrai baigiu namą įrengti…

Žodis NE išlieka patikimiausia kontraceptine priemone!

Ateina pas psichiatrą žmogelis:
– Kas atsitiko?
– Giminės atsiunte, sako, kad aš nesveikas, nes man patinka dešrelės…
– Nejaugi? Ir man patinka!
– Daktare, norit aš parodysiu jums savo kolekciją?

Į kabinetą įeina drebantis pacientas ir iš karto agresyviai pareiškia: – Tik nesakykite, kad aš per daug geriu! – Na ką jūs, – ramiai atsako gydytojas, – jūs tiesiog per mažai užkandate.
 

Ateina vyriškis pas daktarą, tas jį apžiūri:
– Mhm… ką gi gerbiamasis, šalinsim plautį.
– Kokį plautį?! Mano plaučiai visą gyvenimą puikios būklės buvo?
– Ne tik buvo. Ir yra. Kepenys nebetelpa.

Kokie ingridinetai apelsinų sultyse naudingi sveikatai?
Atsakymas: apelsinų sultys.

Skambutis į reanimaciją:
– Sakykit, Jonaitis dar gyvas?
– Dar ne.

Kalbasi du diedukai, kartu kariavę I-am Pasauliniam kare:
– Pameni, mum tada duodavo kažkokių tablečių, kad moterų nenorėtumėm?
– Šūdą jos ten veikdavo!
– Aha, ale dabar jau veikia..

– Pamėginkime nustatyti jūsų neurozės priežastį, – sako psichiatras pacientui. – Ką dirbate?
– Rūšiuoju apelsinus. Kiaurą dieną loveliu žemyn rieda apelsinai, o aš stoviu apačioje ir juos rūšiuoju. Į vieną krepšį – didelius, į kitą – vidutinius, į trečią – mažiukus.
– O ko čia nervuotis? Juk toks puikus ramus darbas!
– Ramus? Supraskite pagaliau, kad kiaurą dieną aš privalau vos ne kas sekundę priiminėti sprendimus, sprendimus, sprendimus…

– Daktare, aš smarkiai kosčiu.
– O kiek jums metų?
– 70.
– O kai jums buvo 50, jūs kosėjote?
– Ne, ką jūs!
– O kai jums buvo 60, ar kosėjote?
– Ne, nekosėjau…
– Na, tai kada jums kosėti, jei ne dabar!

Ateina žmogus pas daktarą ir sako:
– Man vaidenasi, kad pelės futbolą žaidžia.
– Šiandien vakare išgerkite šitų vaistų.
– O rytoj galima? Nes šiandien finalas…

– Ponia Petraitienė nebekalba su savo vyru.
– Kodėl ne?
– Ji savo vyro prašė plastinei operacijai šimto eurų, tačiau šis atkišo
tūkstantį…

Lentelė ant stomatologo durų: "Nusišypsokite. Galbūt jūs tai darote paskutinį kartą!".