– Daktare, padėkite, nes mano žmona niekaip negali užmigti iki 6 ryto.
– Ir ką ji visą ta laiką daro?
– Laukia manęs grįžtančio.
– Daktare, padėkite mano vyrui. Jis įsivaizduoja, kad yra lenktyninis žirgas.
– Taip… Reikės ilgo ir brangaus gydymo.
– Nesvarbu! Pinigų mes turim: jis jau laimėjo dvejas lenktynes.
Pas pulmonologą:
– Plaučiai atrodo sveiki. Kiek įpučiate?
– Pusantro.
– Kaip?! Parašyta gi 4,5 litro.
– Tai čia raudonojo…
Skambutis į reanimaciją:
– Sakykit, Jonaitis dar gyvas?
– Dar ne.
Užrašas ant stomotologinio kabineto durų: ,,Nusišypsokite, nes galbūt jūs tai darote paskutinį kartą!”
Ligoninės akcija: "Gimdai du – trečias nemokamai!"
– Daktare, ar tiesa, kad aš nimfomanė?
– Taip, tik leiskite apsirengti, man reikia jūsų ligos istoriją atsinešti.
– Daktare, aš labai tikiuosi, kad operacija baigsis sėkmingai…
– Nesijaudinkite, jei baigsis nesėkmingai, jūs apie tai nesužinosite.
– Daktare, aš labai tikiuosi, kad operacija baigsis sėkmingai…
– Nesijaudinkite, jei baigsis nesėkmingai, jūs apie tai nesužinosite.
Ateina viagra i bara ir sako:
– Visiems statau!
Gyydytojas pacientui:
-Operacija kainuos 50 tūkstančių.
-Tai plėšikavimas, geriau jau aš numirsiu…
-Nepatariu, nes laidotuvės kainuos dar brangiau…
– Ar aš sveikas, ar sergu, – postringauja rašytojas, vis tiek kartą per mėnesį einu pas gydytoją: juk jis irgi nori gyventi. Jo išrašytus vaistus būtinai užsakau vaistinėje: juk vaistininkas taip pat nori gyventi. Paskui aš tuos vaistus išmetu: juk aš taip pat noriu gyventi.
Chirurgas:
-Gerai pririštam ligoniui narkozės nereikia…
Chronius ateina i vaistinę:
-Ponia, duokie man prašau litrą medicininio spirito.
-O receptą jūs jam turite?
-Eeech, turėčiau aš receptą, pats pasidaryčiau…
Įbėga į vaistinę nuostabaus grožio mergina su kailinukais.
Vaistininkui paklausius ko ši norėtų, ji tuojau pat išskleidžia kailinius (po kuriais nieko nėra) ir sako:
-Aš jau visą mėnesį nemačiusi vyro.
-Suprantu, suprantu…. Štai jums lašai akims, turėtų padėti.
Daktaras klausia ligonio:
– Na, kaip savijauta?
– Dabar jau normaliai, bet prieš operaciją buvo toks jausmas, kad kažkas kirviu per galvą užvožė…
– Noriu jūsų atsiprašyti, mums tiesiog chloroformas baigėsi.
– Daktare, aš noriu gimdyti, o mano vyras nenori…
– Na, tai gimdykite. O jis tegu negimdo.
Religingoje šeimoje gimė 12-as vaikas. Šeimos gydytojas nutarė pakalbėti su tėvais:
– Ar niekad nebandėte naudoti apsisaugojimo priemonių?
– Bet juk vaikus mums siunčia dievas!
– Taip, bet tas pats dievas mums siunčia ir lietų. Tačiau mes juk naudojame lietsargius?
Egzaminas medicinos mokykloje. Tema – kūdikio vystymasis. Dėstytojas klausinėja studento:
– Sakykite, ar galite išvardinti bent kelis motinos pieno privalumus, lyginant su pieno mišiniais?
– Na… Motinos pieno nereikia virinti… Jis visada sveikas… Turi vitaminų… Ir… Ir… Labai gražiai įpakuotas!
Druskininkuose poilsiautojas įsikalba su tvirtai atrodančiu vyruku:
– Čia nebloga vieta, ar ne? Grynas oras, miškas…
– O, taip! Kai mane čia atvežė, tai aš neturėjau nei vieno danties, įstangdavau tik šliaužioti, maitinausi tik visokiomis tyrelėmis… Net kalbėti negalėjau. O dabar – matote, koks esu?
– Nuostabu! O jūs čia seniai?
– Na, maždaug nuo trijų mėnesių amžiaus!