Pas gydytoją ateina žmogelis ir skundžiasi:
– Daktare, turiu alergija odinei avalynei – kai ryte pabundu su batais, labai galvą skauda.
Studentas gydytojui:
– Daktare, padėkite, aš apsinuodijau!
– Kaip tai atsitiko?
– Iš pradžių mes išgėrėm degtinę, paskui vyno, tada alaus, o po to aš apsinuodijau sausainiu…
Poliklinika. Eilė pas ginekologą. Prieina vyras ir užima eilę. Viena moteris raudonuodama kreipiasi į jį:
– Suprantate, ši eilė pas ginekologą…
– Taip, taip. Aš žinau.
– Bet… Tai juk moterų gydytojas.
– Na ir kas? Spirales jis įdeda?
– Na taip, jis…
– Reiškia jis ir nuima.
Vyriškis ateina pas okulistą:
– Daktare, man skauda akį. Ką daryti?
– Brangusis, prieš savaitę man skaudėjo dantį. Tai jį išrovė ir skausmo kaip nebūta.
Operacija Rusijos glūdumoj. Chirurgas:
-Sesele, narkozę!
-Kokią?
-Mūsų, vietinę!
-Baju bajuški bajuuu.
Ateina pacientas pas gydytoją su likeriu, saldainiais, gėlėmis. Sako:
-Gydytojau, norėjau atsidėkoti Jums, kad taip manimi rūpinotės…
Gydytojas pasižiūri…
-Nu čia dabar! Kas jums leido mano pinigus išleist?!
Numirė chirurgas ir pateko į dangų. Prieina prie vartų i Rojų, o ten ilga ilga eilė. Užsiima eilę ir galvoja “ai, einu su Petru pakalbėsiu, vis vien ilgai laukti teks”. Prieina prie švento Petro:
– Sveikas Petrai.
– O sveikas! Bet ką tu čia darai?
– Na, kaip… Numiriau… Dabar eilėje į Rojų laukiu…
– Tai juk tiekėjams atskiras įėjimas!
Gydytojas atsiverčia ligonio ligos istoriją ir net už galvos susiima. Ten tų
ligų gal du puslapiai prirašyti: AIDS, cholera, raupai, maras, meningitas,
dizenterija ir dar krūva baisiausių užkrečiamų ligų.
– Viskas, nedelsiant uždarome jus į izoliatorių,- praneša jis ligoniui.-
Maitinsime tik traškučiais ir blynais.
– Bet aš nevalgau nei blynų, nei traškučių,- skundžiasi ligonis.
– Teks prie to priprasti. Daugiau niekas po durimis nepralenda,- paaiškina
gydytojas.
– Daktare, mano galvoje sedi kažkoks mažas žmogeliukas ir visą laiką keikiasi.
– O, tai paprasta ištaisyti. 1000 litų ir problemos nebebus.
– Daktare, žinote, ką dabar pasakė tas mažas žmogeliukas?
Psichiatras maloniai sako pacientui:
– Na, patogiai atsisėskite ir papasakokite man apie savo problemas…
– O, daktare, jūs paskutinė mano viltis, gal jūs galėsit paskolinti 100lt iki algos?
Poliklinikoje:
-Pone daktare, aš kiekvieną rytą 6 val. atliekų gamtinius reikalus.
-Tai labai puiku.
-Na, matote, bet aš prabundu tik 7 val.
– Daktare, ar tiesa, kad aš nimfomanė?
– Taip, tik leiskite apsirengti, man reikia jūsų ligos istoriją atsinešti.
Draugas klausia draugo:
– Ko taip džiaugiesi?
– Buvau pas dantistą.
– Ir tau taip linksmą?
– Žinoma, šiandien jis nedirba.
Ligoninės akcija: "Gimdai du – trečias nemokamai!"
Užrašas ant stomotologinio kabineto durų: ,,Nusišypsokite, nes galbūt jūs tai darote paskutinį kartą!”
Skambutis į reanimaciją:
– Sakykit, Jonaitis dar gyvas?
– Dar ne.
Pas pulmonologą:
– Plaučiai atrodo sveiki. Kiek įpučiate?
– Pusantro.
– Kaip?! Parašyta gi 4,5 litro.
– Tai čia raudonojo…
– Daktare, padėkite mano vyrui. Jis įsivaizduoja, kad yra lenktyninis žirgas.
– Taip… Reikės ilgo ir brangaus gydymo.
– Nesvarbu! Pinigų mes turim: jis jau laimėjo dvejas lenktynes.
– Daktare, padėkite, nes mano žmona niekaip negali užmigti iki 6 ryto.
– Ir ką ji visą ta laiką daro?
– Laukia manęs grįžtančio.
– Daktare, man dreba keliai ir rankos, sausa burnoje ir kamuoja nepilnavertiškumo kompleksas.
– Viskas aišku. Kada išvažiuoja jūsų uošvė?