-Gydytojau, ar operacija praėjo sėkmingai?
-Koks aš tau gydytojas?! Aš – šventasis Petras..
Ateina moteris pas ginekologą. Ją pasitinka vyras baltu chalatu. Sako:
– Nusirenkite, gulkitės.
Pasižiūrėjo, pasižiūrėjo ir sako:
– Taip, jums reikėtų pasitarti su gydytoju.
Moteris klausia:
– O jūs kas?!
– Aš čia tik sienas dažau.
Moteris atveda vyrą pas daktarą. Ji sunerimusi, kad sutuoktinis prastai atrodo, jam dažnai pakyla kraujospūdis. Apžiūrėjęs vyrą daktaras sako:
– Čia nieko tokio. Jūsų vyrui reikalinga visiška ramybė.Štai receptas stipriems raminamiesiems, gydytis pradėkit šįvakar pat.
– Kiek tablečių skiriat jam per dieną?
– Jam – nė kiek, o jums – po tabletę kas rytą, per pietus ir vakare.
Pensininkas apsilanko pas gydytoją. Šis greitai apžiūri ligonį ir rašydamas receptą sako:
– Šias tabletes gerkite tris kartus per dieną po valgio, visą savaitę.
Pensininkas išsigąsta:
– Juokaujate, daktare? Iš kur aš paimsiu šitiek valgio?!
Gydytojas senukui prirašo potenciją didinančių piliulių. Po keturių savaičių jis ateina pasitikrinti.
-Ir? – klausia medikas.
-Puikūs vaistai. Toks jausmas, lyg būčiau 20-ies.
-O ką sako jūsų žmona?
-Neįsivaizduoju. Nuo to laiko nebuvau grįžęs namo…
Ligonį po operacijos atveža į palatą. Ligonis:
– Ačiū dievui, viskas pasisekė gerai…
Palatos draugas sako:
– Nesidžiauk taip greitai. Mane operavęs gydytojas užsiuvo žirkles.
– O pas mane skalpelį, – atsako kitas ligoniukas.
Tuo tarpu gydytojas ikiša galvą į palatą ir klausia:
– Klausykite, ar niekas nematė mano skrybėlės?
Poliklinikoje:
-Pone daktare, aš kiekvieną rytą 6 val. atliekų gamtinius reikalus.
-Tai labai puiku.
-Na, matote, bet aš prabundu tik 7 val.
Gydytojas klausia paciento:
– Tai kuo skundžiatės?
– Man kojos juoduoja…
– Plauti bandėte?
– O ką, padeda?
Gydytojas išrašė vienai labai apkūniai pacientei šimtą mažų piliulių.
– Po kiek šitų tablečių aš privalau gerti kasdien?
– Nė vienos, – atsakė gydytojas. – Paberkite jas ant grindų triskart į dieną ir surinkite po vieną į buteliuką, padės geriau.
– Daktare, pasakykit tiesą – ar šios gydomosios žolės duoda nors kokios naudos? – -Žinoma, duoda. štai, sūnui butą nupirkau, dukrai baigiu namą įrengti…
– Daktare, man slenka plaukai.
– Tai greičiausiai dėl nervų…
– Bet aš būtent todėl ir nervinuosi, kad man slenka plaukai!
Kreipiasi žmogus į polikliniką, jaučia didelį diskomfortą toj vietoj, kur nei pats pažiūrėsi, nei kitam parodysi. Gydytojas nustatė, kad tai hemorojus ir išrašė žvakučių- turėtų padėt. Nusipirko žmogelis vaistus, sunaudojo, o kaip buvo blogai, taip ir liko. Eina vėl pas tą gydytoją ir skundžiasi, kad vaistai nieko nepadėjo.
-Tai gal tu tas žvakutes valgei?-klausia gydytojas.
Žmogelis net pabalo nuo tokio klausimo-
-Tai ką, galvoji, kad į užpakalį susikišau?
Gyydytojas pacientui:
-Operacija kainuos 50 tūkstančių.
-Tai plėšikavimas, geriau jau aš numirsiu…
-Nepatariu, nes laidotuvės kainuos dar brangiau…
-Ligoni, kuo skundžiatės?
-Informacijos nutekinimu, gydytojau!
-O, kas atsitiko?
-Laidojimo biuro agentas atėjo anksčiau jūsų!
Ateina pas psichiatrą žmogelis:
– Kas atsitiko?
– Giminės atsiunte, sako, kad aš nesveikas, nes man patinka dešrelės…
– Nejaugi? Ir man patinka!
– Daktare, norit aš parodysiu jums savo kolekciją?
– Ar dažnai miršta pacientai jūsų ligoninėje?
– Tik vieną kartą !!!
-Kas per liga yra hemorojus?-klausia žmogelis draugo.
-O tau kada nors dantį skaudėjo?
-Na, taip.
-Tai įsivaizduok, kad pilnas užpakalis dantų, ir visi jie skauda.
Pas dantistą:
– Atsipalaiduokit, tuojau padarysiu jums vietinę anesteziją.
– Už tokius pinigus norėčiau kažko užsieninio…
Įbėga moteriškė i ginekologo kabinetą, o ten trys vyrai baltais chalatais. O ji ir sako:
-Daktarėli ar galit mane apžiūrėt.
Tie susižvalgė:
-Nu gerai apžiūrėsim.
Ji nusirengė, tie apžiūrėjo ir moteriškė klausia:
-Na, tai kas man yra??
-Iš kur mes žinom, mes čia tik antra savaite tinkuojam sienas!!
Ateina žmogelis į vaistinę ir prašo:
– Duokit man acetilsalicininės rūgšties tablečių.
– Taigi taip vadinasi aspirinas!
– Va, va, aspirinas! Vis užmirštu tą pavadinimą.