Religingoje šeimoje gimė 12-as vaikas. Šeimos gydytojas nutarė pakalbėti su tėvais:
– Ar niekad nebandėte naudoti apsisaugojimo priemonių?
– Bet juk vaikus mums siunčia dievas!
– Taip, bet tas pats dievas mums siunčia ir lietų. Tačiau mes juk naudojame lietsargius?
– Daktare, aš noriu gimdyti, o mano vyras nenori…
– Na, tai gimdykite. O jis tegu negimdo.
– Daktare, pas mane kažkoks keistas daltonizmo atvejis… Aš nematau vienos spalvos…
– Kokios?
– Iš kur gi man žinoti, aš juk niekad jos nemačiau!
Daktaras klausia ligonio:
– Na, kaip savijauta?
– Dabar jau normaliai, bet prieš operaciją buvo toks jausmas, kad kažkas kirviu per galvą užvožė…
– Noriu jūsų atsiprašyti, mums tiesiog chloroformas baigėsi.
Įbėga į vaistinę nuostabaus grožio mergina su kailinukais.
Vaistininkui paklausius ko ši norėtų, ji tuojau pat išskleidžia kailinius (po kuriais nieko nėra) ir sako:
-Aš jau visą mėnesį nemačiusi vyro.
-Suprantu, suprantu…. Štai jums lašai akims, turėtų padėti.
– Sveiki, daktare! Aš – Napoleonas Bonapartas!
– Įsitaisykite patogiai. Jūs manote, kad jums kažkas negerai?
– Ne. Pats jaučiuosi tiesiog puikiai, bet žmona ištisas paras susijaudinusi įrodinėja, kad aš – Jonaitis.
Chronius ateina i vaistinę:
-Ponia, duokie man prašau litrą medicininio spirito.
-O receptą jūs jam turite?
-Eeech, turėčiau aš receptą, pats pasidaryčiau…
Chirurgas:
-Gerai pririštam ligoniui narkozės nereikia…
Ateina žmogelis į vaistinę ir prašo:
– Duokit man acetilsalicininės rūgšties tablečių.
– Taigi taip vadinasi aspirinas!
– Va, va, aspirinas! Vis užmirštu tą pavadinimą.
– Ar aš sveikas, ar sergu, – postringauja rašytojas, vis tiek kartą per mėnesį einu pas gydytoją: juk jis irgi nori gyventi. Jo išrašytus vaistus būtinai užsakau vaistinėje: juk vaistininkas taip pat nori gyventi. Paskui aš tuos vaistus išmetu: juk aš taip pat noriu gyventi.
Gyydytojas pacientui:
-Operacija kainuos 50 tūkstančių.
-Tai plėšikavimas, geriau jau aš numirsiu…
-Nepatariu, nes laidotuvės kainuos dar brangiau…
– Daktare, ar aš gyvensiu?
– Na, gal nepradėkime čia spėlioti!
Ateina viagra i bara ir sako:
– Visiems statau!
– Daktare, mano žmona išprotėjo! Isivaizduoja – kad ji naikintuvas!
– Atsiųskit ją pas mane, aš ją išgydysiu.
– Gerai, daktare, bet kur ji čia pas jus nusileis?
Pas stomatologą ateina senukas. Toks senučiukas visai. Atsisėda, išsižioja. Nu, dantistas puse valandos gręžia, taiso. Valanda gręžia, valanda taiso. Diedukas kentėjo, kentėjo, kentėjo. Maždaug,- daktaras geriau žino. Pavargo būti išsižiojęs, išsiėmė protezą ir sako:
– Daktarėli, klausyk, gal taip geriau bus taisyt?
Ateina vyriskis pas daktara:
– Daktare, as impotentas.
– Kodėl jūs taip nusprendėte?
– Suprantate, kasnakt aš sapnuoju lygiai 478 nuogas moteris.
– Tai gi tai puiku!
– Ne, daktare. Aš jas tik skaičiuoju…
– Gydytojau, kasnakt sapnuoju tą patį košmarą, kad mane išmeta iš lėktuvo
– Tuomet užsidėkite nakčiai parašiutą!
Ligoninėje:
– Sesele, man atrodo, jūs šiandien ne ta koja iš lovos išlipote…
– Kodėl gi?
– Jūs apsiavusi daktaro šliurėmis!
Operacinės laukiamasis. Iš operacinės išeina gydytojas.Vyras jo klausia:
– Na, kaip, daktarėli, išgelbėjot mano žmonelę? – Na, kaip, čia jums pasakyt – komoj ji, kokius 20 metu pragulės, o jums visą tą laiką reikės jai atnešinėti sikpuodi, plauti ją, nagus karpyti, plaukus šukuoti, prieš naktį knygas skaityti – nebus galima atsitraukti nuo jos lovos… Vėliau ji trumpam pabus, taciau po to iš karto numirs. Vyras visas perbalęs žiūri į daktarą, jau vos ne alpsta. Daktaras neišlaiko: -Gerai jau, gerai, pajuokavau – neišgelbėjom jos, per operaciją numirė.
Moteris pas stomotologą. Dantis užšaldytas, gydytojas dirba. Suskambo pacientės
mobilus telefonas. Po penkto skambučio įpykęs gydytojas griebia telefoną:
-Aliooo!!!
-Aliooo!!! (vyriškas balsas).
Gydytojas:
-Tu kas?
-Vyras!!!
Gydytojas:
-Klausyk, vyre, aš tuojau baigsiu, ji išspjaus ir tau perskambins!!!