Psichiatrinės ligoninės gydytojas pro langą pastebėjo bepročius, kurie kažkodėl šliaužiojo po kiemą. Pasiuntė pas juos sanitarą, kad išsiaiškintų, ko gi tie psichai taip šliaužioja. Po poros valandų sanitaras sugrįžta visas purvinas ir sako:
– Ten vienas psichas nubrėžė ant asfalto liniją ir siųlo visiems po 1000 litų, susalyga, kad prašliauš po ta linija.
– O kodėl jūs tos purvinas, jūs ką, irgi šliaužiojot?
– O ką, 1000 litų ne pinigai?!!!

Gydytojas klausia pacientę:
– Ar jūs kasdien prausiatės dvi minutes po šaltu dušu, kaip esu nurodęs?
– Deja, man tai atima per daug laiko…
– Kodėl? Aš gi jums sakiau stovėti po šaltu dušu ne ilgiau kaip dvi minutes.
Taip, bet praeina visa valanda, kol aš pasiryžtu atsukti šaltą vandenį.

– Boksas puikus sportas, aš iš jo gerai uždibu.
– Tai jūs tikriausiai garsus boksininkas?
– Ne, aš stomatologas.

Jauna, graži gydytoja moteris priima pacientą vyrą. Pažiūri į jo ligos istoriją ir sako:
– Nusirenkite!
Pacientas ima nusirenginėti, o paskui stabteli ir klausia:
– O jūs?

Niekas geriau už ginekologus akušerius nežino iš kur atsirado žmonės.

-Ir taip, ligoni, kiek gi jums metų?
-Greitai, daktarėli, bus šešiasdešimt.
-Nesijaudinkit, nebus…

Moteris pas stomotologą. Dantis užšaldytas, gydytojas dirba. Suskambo pacientės
mobilus telefonas. Po penkto skambučio įpykęs gydytojas griebia telefoną:
-Aliooo!!!
-Aliooo!!! (vyriškas balsas).
Gydytojas:
-Tu kas?
-Vyras!!!
Gydytojas:
-Klausyk, vyre, aš tuojau baigsiu, ji išspjaus ir tau perskambins!!!
 

– M…m, taip, jūsų temperatūra – trisdešimt devyni ir devynios dalys,- pasakė gydytojas sergančiam sportininkui.
Sportininkas sukepusiomis lūpomis sušnabždėjo:
– O koks pasaulio rekordas?

Restorane:
– Sakykit, gal jūs galėtumėte čia nerūkyti? Jūsų cigaretė mane labai nervina!
– Na ir kas? Mane ji iš viso žudo!

Nuėjo vienas vyras išmatų priduoti. Sudėjo jas į degtukų dėžutę ir nuėjo į polikliniką. Ir dingo…
Tris dienas jo nėra. Žmona iš proto eina, visur apskambino, niekur nėra. Na, galvoja, eisiu į polikliniką, galbūt ten ką nors žinos. Atėjo, o ten taip pat niekas nieko nežino. O valytoja jai sako:
– Pažiūrėk chirurginiame, ten seniai kažkoks vyras sėdi, galbūt tavo?
Nuėjo žmona ten. Žiūri, vyras sėdi visas gipsuotas. Ji jam:
– Vasia, kas gi tave taip?
Jis:
– Nieko neprisimenu. Atsimenu tik tiek, kad degtuko paprašė…

– Daktare, jūs genijus! Aš visai nejaučiu skausmo!
– Nieko nuostabaus, jūs jau 15 min. kaip miręs.

Atveža į ligoninę moterį – visur lūžiai, mėlynės. Gydytojas teiraujasi, kaip ji
taip sugebėjo:
– Viskas per jus, daktarus. Išbėrė visą kūną, tai ir patarėt prausiantis apsiliet šiltu pienu. Na, dvi dienas viskas gerai, o šiandien karvė ėmė ir paslydo ant muilo gabalėlio.

Senatvėje blogiausia liga yra artritas. Nuo jos kietėja viskas, išskyrus tai, ko norėtum.

– Mama, man mokykloje sakė, kad aš sergu šizofrenija…
– Ir kas gi tau tai sakė?
– Skruzdėlytės…

– Daktare, aš jau ilgai viduriuoju. Po 10 kart per dieną lakstau į tualetą.
– Sesele, duokite jam laisvinamųjų. Dabar nelakstysite, o gyvensite tualete. Sekantis!

Skambutis į vaistinę:
– Ar yra nėštumo testai?
– Taip.
– O ar sudėtingi klausimai?

Susirinko gydytojai į pasitarimą:
– Tai ar gydysime ligonį, ar tegul dar gyvena,…. ?

Pas gydytoją ateina žmogelis ir skundžiasi:
– Daktare, turiu alergija odinei avalynei – kai ryte pabundu su batais, labai galvą skauda.

Jei norite, kad dantys būtų sveiki, reiktų laikytis šių taisyklių:
1. Valytis juos du kartus per dieną.
2. Lankytis pas dantistą ne rečiau, kaip 2 kartus per metus.
3. Nekišti nosies, kur nereikia.

Gydytojas klausia paciento:
– Tai kuo skundžiatės?
– Man kojos juoduoja…
– Plauti bandėte?
– O ką, padeda?