– Daktare, kai aš atsistoju ant galvos, į ją suplūsta kraujas, o kai stoviu ant kojų, nieko panašaus nejaučiu. Kodėl šitaip? – Kojose nėra tuštumų.
Dantų gydytojas išsitraukia iš dėžutės kažkokį keistą instrumentą.
Pacientas susidomėjęs klausia:
– O koks čia instrumentas?
– Šis instrumentas man liko nuo mano senelio,- sako gydytojas.
– O jūsų senelis irgi buvo dantistas?
– Ne, per karą jis dirbo tardytoju.
– Gydytojau, supratau, kodėl man netinka jokie batai, – sako pacientas. – Ant mano kojų dešimt pirštų.
– Balandėli, visi ant kojų turi tiek pirštų.
– Taip? Tris ant vienos ir septynis ant kitos?
Vaistinėje vyras kažką tyliai šnabžda pardavėjai, o ši garsiai sušunka:
– Kokios dar saugos priemonės?! Čia – vaistinė, bet ne Saugumo ministerija!
Daktaras pacientui: Jūs akivaizdžiai apsinuodijęs nikotinu. Bet aš nerūkau. Gaila. Tai labai apsunkina diagnozę…
Kuo daugiau turi ligų, tuo ilgesnį amžių tau garantuoja jų tarpusavio konkurencija…
Dantistas: Nesijaudinkit, aš jūsų skaudamą dantį ištrauksiu per 1 minutę.
Pacientas: Ir kiek man tai kainuos?
Dantistas: 100 dolerių.
Pacientas: Už 1 minutę darbo?!
Dantistas: Jei norit, aš galiu jį traukti valandą
Staiga iš psichiatrinės ligoninės išbėga žmogus su kėde,pamato einant nepažįstama senuką ir pradeda vytis.Senukas ima bėgti,ligonis iš paskos.Pavargo senukas,atsirėmė į medį ir galvoja,kas bus toliau.Pribėgęs ligonis mandagiai sako :
-Prašom sėstis!
I psichiatrinę ligoninę ateina dirbti jaunas gydytojas ir iškart patenka į komisiją, kuri nustato ar pasveiko ligoniai.Slaugytoja pakviečia ligonį prie vonios, pilnos vandens, ant kurios krašto stovi du puodeliai – vienas mažas, kitas didelis. Skyriaus vedėjas liepia ligoniui išpilti iš vonios vandenį. Šis ima mažą puodelį.
– Į palatą,– sako daktaras.
Lygiai tas pats kartojasi ir su kitais ligoniais. Jaunasis daktarėlis norėdamas pasirodyti ir sako:
– Tai iš ligoninės išleidžiate tik tada, kai paima didelį puodelį?
Skyriaus vedėjas:
– Ne, tik tada, kai iš vonios ištraukia kamštį.
Jauna, graži gydytoja moteris priima pacientą vyrą. Pažiūri į jo ligos istoriją ir sako:
– Nusirenkite!
Pacientas ima nusirenginėti, o paskui stabteli ir klausia:
– O jūs?
Naujasis psichiatrinės ligoninės pacientas pasakoja gydytojams, kad jis – admirolas Nelsonas.
– Na ką gi, turime jau antrą Nelsoną, – sako gydytojas. – Kolegos, siūlau paguldyti jį vienoje palatoje su pirmuoju Nelsonu. Gal kuris nors iš jų ims ir atsikratys šios įkyrios idėjos?
Kitą dieną per vizitaciją užsuka gydytojai į nelsonų palatą ir teiraujasi, kaip sekasi. Vienas pareiškia:
– Daktare, aš viską supratau! Žinoma, kad aš ne Nelsonas!
– Puiku! O kas tada jūs toks?
– Aš – ledi Hamilton!
Kardiochirurgas nuvažiuoja taisyti mašinos. Įsikalba su automechaniku, po kiek laiko tas ir klausia:
– Sakyk, o kuo tu dirbi?
– Aš chirurgas. Širdies operacijas darau.
– O kiek gauni už operaciją?
– Na, kkoks tūkstantis litų gaunasi…
– Hm… Keista, šiaip jau darome panašius dalykus – tu variklius taisai, ir aš variklius taisau. Bet man už vieną variklio pataisymą vos kelisdešimt litų tenka…
– O nori pabandyti, kaip už tūkstantį?
– Žinoma, noriu.
Chirurgas įlipa į mašiną, užveda variklį, atidaro kapotą ir taria:
– Na, dabar taisyk. Neišjungdamas.
Medicinos paskaita. Studentai kalbasi, profesorius bando susilaukti dėmesio, bet nelabai sėkmingai. Galų gale pareiškia:
– Gerbiami studentai, aš įsimylėjau!
Studentai nuščiūva.
– Taigi, gerbiami studentai, aš įsimylėjau jauną gražią merginą.
Auditorija visai nutyla. Studentų veiduose pasimato nuostaba.
– Tačiau merginai aš nepatikau, – tęsia profesorius, – ji pasirinko jauną vaikinuką.
Studentai ima pikdžiugiškai šnabždėtis, atseit, taip tam senam krienui ir reikia. O profesorius tęsia:
– Tai va, ji pasirinko tą vaikiną, o aš likau su nosimi. O jisai – be. Užsirašykite šiandieninės paskaitos temą: "Sifilis ir jo komplikacijos".
Veterinaras prieš išvykdamas iš miesto duoda padėjėjui nurodymus:
– Štai tau milteliai, kuriuos reikia duoti kumelei. Įstatyk jai vamzdelį tarp dantų, supilk ten miltelius ir įpūsk juos jai į gerklę.
Vakare grįžęs namo randa padėjėją tįsantį arklidėje ant grindų.
– Kas atsitiko? Tau įspyrė?
– Blogiau.
– Įkando?
– Ne, papūtė į vamzdelį anksčiau už mane.
Žmogelis darė remontą namuose, ir, kadangi liko dažų, perdažė ir klozeto dangtį. Paskui išėjo į barą atsipūsti. Tuo metu grįžo jo žmona, ir, nieko nepastebėjusi, pabandė atlikti reikaliuką. Savaime aišku, prilipo. Po kelių valandų grįžo vyras, ir aptiko žmoną, tvirtai prilipusią prie klozeto sėdynės. Žmogelis nepasimetė, atsuko klozeto sėdynę, aprengė žmoną paltu(nes klozeto dangtis trukdė apvilkti bet ką kitą), išsikvietė taksi ir nuvežė į traumatologinį skyrių. Nuvedęs pas daktarą, liepė žmonai atsukti daktarui nugarą ir pakelė jos paltą:
– Na, daktare ar matėte kada nors tokį dalyką?
– Na, tokius dalykus matau kasdien, – tarė gydytojas, – bet kad būtų rėmelyje, tai dar nesu matęs!
Kaip pasireiškia Placebo efektas? Žmogus tikėjo, kad gėrė, nors nieko negėrė, tačiau pripūtė į alkotesterį…
Ateina žmogus pas gydytoją:
– Kuo skundžiatės?
– Man atmintis "stringa"
– Dažnai "stringa"?
– Kas?
– Atmintis.
– Atmintis? Kokia atmintis?
Ateina komisija į psichiatrinę. Žiūri – durniai su vairais bėgioja po ligoninę. Nu ką, galvoja, reikia eiti pas ligoninės direktorių ir pasiklausti kas čia darosi. Ateina, atsisėda ir sako direktoriui:
– Kas čia pas jus darosi? Visi durniai visai išprotėjo.
Direktorius atsidaro seifą, išsitraukia vairą ir sako:
– Važiuojam, patikrinsim.
Pas gydytoją.
-Gydytojau, orgazmo metu mano vyras labai stipriai rėkia.
-Tai normalu ir be to labai gerai.
-Kas čia gero? Aš kiekvieną kartą nuo tų baisių ryksmų pašoku iš miego…
Į vaistinę užeina na labai jau jauna bei graži panelė. Vaistininkas net amą prarado. Ji ir sako:
-Duokite prašom oralginą…
-Ką jūs turite omenyje?-nesusigaudo vaistininkas…
-Prisiminkite, praeitą kartą jūs man davėte ANALginą, bet jis nepadeda…