– Per savo privačią gydymo praktiką aš tik vieną kartą padariau klaidą.
– Kokią?
– Išgydžiau žmogų per du vizitus, o paskui pasirodė, kad jis milijonierius.

-Nesijaudinkit!- ramina gydytojas moterį, kuri ką tik pagimdė lifte.
-Štai aš girdėjau, kad pernai viena moteris pagimdė tiesiog autobuso stotelėje.
-Gydytojau, tai buvau aš!

Ligoninę tikrina Sveikatos ministerijos komisija, vaikščioja po visus kabinetus, kalbina ligonius, visems užduodami tie patys klausimai. Sutinka vieną ligonį.
-Kuo sergate ?
-Hemarojum…
-Kaip gydo ?
-Tepa.
-Kuo tepa ?
-Jodu.
-Gal turite pretenzijų ?
-Neturiu…
..Dar vienas su hemarojumi, ir dar ir dar. Pagaliau sutinka vieną ligonį su perrištu kaklu. Apsidžiaugę klausia:
-Kuo sergate ?
-Angina
-Kaip gydo ?
-Tepa.
-Kuo tepa ?
-Jodu.
-Gal turite nusiskundimų ?
-Turiu prašymą: tegul man tepa pirmam.

Privati klinika. Užeina jauna mergina.
– Sveiki, daktare! Aš rytoj išteku, mano jaunikis – krištolo tyrumo žmogus,
o aš jau nebe… Žodžiu, man reikia, kad pirmąją mūsų naktį būtų kraujo!
– Prašau į krėslą… O ryt iš ryto – vėl pas mane!
Kitą dieną:
– Oi, dėkui, daktare, buvo tiek kraujo: ir ant sienų, ir ant lubų, aš jau
nekalbu, kad visa patalynė plaukė kraujuose… Didelis jums dėkui!
– Prašau į krėslą!
– O kam?
– Kam kam… juk visą gyvenimą su skustuvu ten nevaikščiosit…

Gydytojas psichiatras pasakoja į ligoninę atvykusiai komisijai:
– O šis ligonis labai sunkus. Įsivaizduoja besąs nemirtingu. Mes jį jau
1873-iųjų gydom…
 

– Daktare, ar tiesa, kad aš nimfomanė?
– Taip, tik leiskite apsirengti, man reikia jūsų ligos istoriją atsinešti.
 

– Myli – nemyli… Myli – nemyli…
– Daktahe, pahikit mano dahtis hamybeje!!!
 

– Daktare, ar greitai mano temperatūra nukris?
– Taip, greitai. Vakare būsite kambario temperatūros.
 

Ateina vyriškis pas ortopedą. Nusiauna batus. Ortopedas prisėda šalia,
susiraukia ir sako:
– Žinote, jūsų kojos siaubingai smirda!
– Žinau, daktare, man tą patį terapeutas sakė, tik aš norėjau specialisto
nuomonę išklausyti…
 

– Daktare, man atrodo, aš esu silpnaprotis…
– O kodėl taip manote?
– Vat tokio elementaraus dalyko aš ir neįstengiu suprasti…
 

– Labas, Žaliakepuraite!
– Labas, pilkasis daltonike!
 

-Daktare, kai aš miegu su žmona, mano "daiktas" žiūri į batus.
-Pastatykite batus ant spintos! Sekantis!
 

-Daktare, aš jau ilgai viduriuoju. Po 10 kartų per dieną lakstau į tualetą.
-Sesele, duokite jam laisvinamųjų. Dabar nelakstysite, o gyvensite tualete. Sekantis!
 

-Gydytojau, mano koja po lūžio blogai suaugo. Visą laiką su ramentais vaikštau.
-Sesele, laisvinamųjų. Dabar ramentus į šoną ir bėgte. Sekantis!
 

-Gydytojau, mano dantys pagelto.
– Dabar jums tiks rudas kaklaraištis… Sekantis!
 

Daktare, man su kojom negerai.
– Su kojom gerai, be kojų negerai… Sekantis!
 

-Gydytojau, padėkite, man jau 28-eri, o plaukai intymiose vietose neauga…
-Sakykit, o kiek kartų per savaitę jus užsiimate seksu?
-Na, 30-40….
-Autostradoje taip pat žolė neauga. Sekantis!

Šnekasi du kurčnebyliai, vienas sako"
– Vakar buvau pas draugą vestuvėse.
– Nu ir kaip?
– Tiek dainavau, kad net rankas skauda…

Ateina žmogelis pas gydotoją ir sako:
-Gydotojau, man pilvą skauda
-Na o kaip jums jį pradėjo skaudėti?
-Atsigėriau vandens ir paragavau šunų ėdalo
-O kodėl jūs tai darėte?
-Oj atleiskit suamaišiau save su savo šuniu, turėjau šunį vesti pas veterinarijos gydytoją, kad jis persivalgė!

Ateina į psichiatrinę ligoninę paprastas žmogus ir žiūri, kad psichai pro langą lėktuvėlius svaido. Žmogus sako:
– Ką jūs čia darote ?
– Lėktuvelius skraidinam,-atsakė jie.
Žmogus pagalvojęs tarė:
– O kur seselė?
– Pirmu reisu išskrido.