Daktaras apžiūrinėja pacienta ir linguoja galva.Po to pasikviečia į kitą kabinetą jo žmoną ir sako:
– Jūsų vyras man labai nepatinka.
– Man irgi nepatinka,bet jis geras žmogus.
 

Ligoninės akcija: "Gimdai du – trečias nemokamai"!
 

Gatve eina senas Rabinovičius. Jam šaukia:
– Rabinovičiau, kaip jūsų sveikata?
– Nesulauksit, – kreivai nusišypsojo Rabinovičius.
 

Jeigu žmogus iš tikrųjų nori gyventi – tai medicina bejėgė.

– Daktare, žmona man neištikima, bet ragai man neauga… Gal kas negerai?
– Oi, supraskit, ragai ir neturi augti, čia tiesiog toks posakis.
– A… Tai gerai, nes jau maniau, kad gal kalcio trūksta…
 

Atėjo bobutė pas gydytoją ir skundžiasi:
– Daktarėli, man nugarą skauda.
– Nagi, pasilenkite. Ar skauda dabar?
– Skauda.
– O taip?
– Irgi skauda.
– O dar labiau pasilenkus?
– Taip – ne.
– Vat štai taip ir vaikščiokite.
 

Restorane:
– Sakykit, gal jūs galėtumėte čia nerūkyti? Jūsų cigaretė mane labai nervina!
– Na ir kas? Mane ji iš viso žudo!
 

Naktis. Gimdymo namai. Palata. Guli 3 moterys – latvė, estė ir negrė.
Gimdymai visoms trims jau prasidėjo. Staiga dingo elektra, tamsu, nors pirštu į akį. Moteriškės neturėjo kur dingt ir išrideno po vaikelį.
Po valandžiukės šviesa atsirado. Pas gydytojus ant stalo 3 vaikai – kuris kurios? Tamsoje susimaišė… Nutarė visus tris parodyt, tegu
renkasi. Visų pirma nuėjo pas latvę:
– Kuris jūsų?
– Šitas. (rodo i negrą)
– Ką jūs! Bet juk čia negras!
– Žinau. Bet 100%, kad ne estas.
 

Ligonis skundžiasi daktarui:
– Gydytojau, jei šiek tiek išgeriu, mylėdamasis su žmona, negaliu pabaigti…
– O jei neišgeriate?
– Jei neišgeriu, tai negaliu pradėti…
 

Poliklinikos registratūra. Prie budinčios prieina toks nedrąsus žmogelis ir sako:
– Aš čia atėjau pas gydytoją… Mano pavardė Petraitis…
Boba nužvelgia žmogelį, pavarto registracijos knygą ir griausmingu balsu pareiškia:
– A, radau!!! Čia dėl impotencijos, ar ne?!!!
Visi žmonės atsisuka į žmogelį ir žiūri. Žmogelis paraudonuoja ir užrėkia:
– Ne, čia dėl lyties pakeitimo!!! Ir aš noriu pas tą gydytoją, kuris darė operaciją jums!!!

Miršta žmogus nuo baisaus gripo ir sako daktarui:
– Gydytojau, parašykite mano diagnozėje, kad numiriau nuo AIDS…
– Kodėl?
– Na, visų pirma, kažkaip gėda nuo gripo numirti, antra, tegu po mano mirties prie mano žmonos niekas nei pirštu neprisiliečia, ir, galų gale, tas bjaurybė, kuris mano žmoną penktus metus ………, tai tegu pasikaria!

Ligonis atsibunda po narkozės, pažvelgia į šalia stovinčią seselę ir taria:
– Jūs nuostabi…
Paskui vėl užmiega. Po pusvalandžio vėl atsibunda, pažvelgia į seselę ir taria:
– Jūs graži…
Seselė paklausia:
– O kodėl jau nenuostabi?
– Narkozė praeina, – atsako ligonis.
 

Ginekologo kabinete:
– Daktare, aš labai varžausi. Gal galėtumėte mane apžiūrėti tamsoje?
– Gerai, jokių problemų, – sako gydytojas ir užgesina šviesą.
– Daktare, – pasigirsta pacientės balsas, – aš nematau, kur man dėti drabužius?
– Čia, šalia, ant kėdės, prie mano kelnių!
 

Gydytojo priimamajame:
– Girdėjau, daktare, jog padaroma tokia operacija, po kurios jau niekaip nebūna vaikų. Man tokią padarykit.
– Na, gerbiamasis, tokie sprendimai taip skubotai nedaromi. Šiandien jūs vaikų nenorit, o rytoj užsimanysit. Pasverkit viską, apsvarstykit su šeima…
– Jau mes svarstėm. Ir nubalsavom: 2 – prieš, 17 – už.
 

Moteriškė ateina pas psichiatrą:
– Daktare, kai pasižiūriu į veidrodį, mane ima pykinti…
– Tai puiku! Jūs turite labai gerą regėjimą!
 

Du draugai susitinka psichoanalitiko laukiamąjame.
– Tu taip pat gydaisi pas šį psichoanalitiką? – klausia vienas.
– Taip, bet aš jau baigiu gydymo kursą.
– Kas tau buvo?
– Aš šlapinausi į lovą.
– O, suaugusiam žmogui tai nemaloni problema… Bet po gydymo tau tikriausiai viskas tvarkoje?
– Ne, aš ir toliau šlapinuosi į lovą! Netgi dažniau ir gausiau nei anksčiau. Bet dabar aš tuo didžiuojuosi.
 

Ateina vienas vyriškis pas psichologą ir sako:
– Man viskas gyvenime gerai, viskas sekasi, viską turiu. Trūksta tik aštrių pojūčių, nors išbandžiau aš jau beveik viską, nardžiau, šokinėjau su parašiutu, dalyvavau ralio varžybose, plaukiojau burlente, jachta ir t.t.
– Jūs pabandykit įsitaisyti meilužę, – pataria psichologas.
– Turiu, net tris, – atsako vyriškis
– Tada Jūs papasakokit apie jas savo žmonai.
 

Psichologinės pagalbos telefono linija. Išsekintas konsultantas jau ketvirta
valanda kalba su vyruku, kuriam gili depresija:
– O jūs apie savižudybę negalvojote?
– Na, ne…
– O jūs pagalvokite, pagalvokite!

Pacientas skundziasi gydytojui, kad jam pastoviai skauda galva.
Gydytojas:
– Geriate?
– Niekada gyvenime!
– Rukote?
– Net nebandziau.
– O kaip del moteru?
– Apsaugok viespatie! Net negalvoju apie jas.
– Tai jus sventas zmogus! Turbut Jums galva aureole spaudzia.
 

– Daktare, mano žmona kalba per miegus.
– Ir ka ji sako?
– NE, Jonai, NE.
– Na, tai nieko baisaus.
– Bet mano vardas Petras!
– Patikekit, kol ji sako NE – viskas gerai!