Seselė pradeda pildyti pacientės kortelę.
-Ištekėjusi?
-Taip. Du kartus.
-Vaikų turite?
-Taip, šešis: du nuo pirmo vyro, du nuo antro ir du mano pačios.
-Daktare, kuo aš sergu?
-Vėžiu.
-O jūs anksčiau sakėte, kad tai akmenys?
-O jis ten, už akmenų.
Verslininkas atėjo pas gydytoją ir skudžiasi, kad jį kankina nemiga. Gydytojas klausia:
– Ar jūs nebandėte seno būdo – gulėdamas lovoje užmerktomis akimis įsivaizduoti bandą avių ir jas skaičiuoti?
– Bandžiau, bet būna dar blogiau.
– Kodėl?
– Suskaičiavęs avis, aš suvarau jas į vagonus, nuvežu į miestą, parduodu mėsos kombinatui. o po to visą naktį kankinuosi, ar ne per pigiai pardaviau.
– Girdėjai – Petras mirė !
– O kas jam ? AIDS ?
– Ne
– Tai gal vėžys ?
– Ne, lyg ir nuo gripo.
– Aaa… gripas… tai nieko tokio.
Pacientas po narkozes:
– Daktare, ar jums pavyko issaugoti mano koja?
– Zinoma! Va ji – stiklainyje su formalinu.
Draugas klausia draugo:
– Ko taip džiaugiesi?
-Buvau pas dantistą.
– Ir tau taip linksmą?
– Žinoma, šiandien jis nedirba.
Ateina drebantis senukas pas daktarą ir sako: "Daktare,ką man daryti? Aš labai drebu…" Daktaras: "Tai gal jūs daug geriate?" Žmogelis: "Ne,daugiau išlaistau…"
Ligoninę tikrina Sveikatos ministerijos komisija, vaikščioja po visus kabinetus, kalbina ligonius, visems užduodami tie patys klausimai. Sutinka vieną ligonį.
-Kuo sergate ?
-Hemarojum…
-Kaip gydo ?
-Tepa.
-Kuo tepa ?
-Jodu.
-Gal turite pretenzijų ?
-Neturiu…
..Dar vienas su hemarojumi, ir dar ir dar. Pagaliau sutinka vieną ligonį su perrištu kaklu. Apsidžiaugę klausia:
-Kuo sergate ?
-Angina
-Kaip gydo ?
-Tepa.
-Kuo tepa ?
-Jodu.
-Gal turite nusiskundimų ?
-Turiu prašymą: tegul man tepa pirmam.
Privati klinika. Užeina jauna mergina.
– Sveiki, daktare! Aš rytoj išteku, mano jaunikis – krištolo tyrumo žmogus,
o aš jau nebe… Žodžiu, man reikia, kad pirmąją mūsų naktį būtų kraujo!
– Prašau į krėslą… O ryt iš ryto – vėl pas mane!
Kitą dieną:
– Oi, dėkui, daktare, buvo tiek kraujo: ir ant sienų, ir ant lubų, aš jau
nekalbu, kad visa patalynė plaukė kraujuose… Didelis jums dėkui!
– Prašau į krėslą!
– O kam?
– Kam kam… juk visą gyvenimą su skustuvu ten nevaikščiosit…
Gydytojas psichiatras pasakoja į ligoninę atvykusiai komisijai:
– O šis ligonis labai sunkus. Įsivaizduoja besąs nemirtingu. Mes jį jau
1873-iųjų gydom…
-Gydytojau, mano dantys pagelto.
– Dabar jums tiks rudas kaklaraištis… Sekantis!
-Gydytojau, mano koja po lūžio blogai suaugo. Visą laiką su ramentais vaikštau.
-Sesele, laisvinamųjų. Dabar ramentus į šoną ir bėgte. Sekantis!
-Daktare, aš jau ilgai viduriuoju. Po 10 kartų per dieną lakstau į tualetą.
-Sesele, duokite jam laisvinamųjų. Dabar nelakstysite, o gyvensite tualete. Sekantis!
-Daktare, kai aš miegu su žmona, mano "daiktas" žiūri į batus.
-Pastatykite batus ant spintos! Sekantis!
– Labas, Žaliakepuraite!
– Labas, pilkasis daltonike!
– Daktare, man atrodo, aš esu silpnaprotis…
– O kodėl taip manote?
– Vat tokio elementaraus dalyko aš ir neįstengiu suprasti…
Ateina vyriškis pas ortopedą. Nusiauna batus. Ortopedas prisėda šalia,
susiraukia ir sako:
– Žinote, jūsų kojos siaubingai smirda!
– Žinau, daktare, man tą patį terapeutas sakė, tik aš norėjau specialisto
nuomonę išklausyti…
– Daktare, ar greitai mano temperatūra nukris?
– Taip, greitai. Vakare būsite kambario temperatūros.
– Myli – nemyli… Myli – nemyli…
– Daktahe, pahikit mano dahtis hamybeje!!!
– Daktare, ar tiesa, kad aš nimfomanė?
– Taip, tik leiskite apsirengti, man reikia jūsų ligos istoriją atsinešti.