-Gydytojau, mano dantys pagelto.
– Dabar jums tiks rudas kaklaraištis… Sekantis!
-Gydytojau, mano koja po lūžio blogai suaugo. Visą laiką su ramentais vaikštau.
-Sesele, laisvinamųjų. Dabar ramentus į šoną ir bėgte. Sekantis!
-Daktare, aš jau ilgai viduriuoju. Po 10 kartų per dieną lakstau į tualetą.
-Sesele, duokite jam laisvinamųjų. Dabar nelakstysite, o gyvensite tualete. Sekantis!
-Daktare, kai aš miegu su žmona, mano "daiktas" žiūri į batus.
-Pastatykite batus ant spintos! Sekantis!
– Labas, Žaliakepuraite!
– Labas, pilkasis daltonike!
– Daktare, man atrodo, aš esu silpnaprotis…
– O kodėl taip manote?
– Vat tokio elementaraus dalyko aš ir neįstengiu suprasti…
Ateina vyriškis pas ortopedą. Nusiauna batus. Ortopedas prisėda šalia,
susiraukia ir sako:
– Žinote, jūsų kojos siaubingai smirda!
– Žinau, daktare, man tą patį terapeutas sakė, tik aš norėjau specialisto
nuomonę išklausyti…
Ateina į psichiatrinę ligoninę paprastas žmogus ir žiūri, kad psichai pro langą lėktuvėlius svaido. Žmogus sako:
– Ką jūs čia darote ?
– Lėktuvelius skraidinam,-atsakė jie.
Žmogus pagalvojęs tarė:
– O kur seselė?
– Pirmu reisu išskrido.
Medicinos pirmakursiai, besimokydami lotynų kalbos, netyčia iškvietė Šėtoną.
Psichiatras klausia paciento:
– Ir dėl ko jums prasidėjo depresija?
– Mano buvusi žmona susipažino su mano dabartine žmona. Iš pradžiu jos susibarė, paskui susitaikė ir sumušė mano būsimą žmoną.
Dantistas:
– Nesijaudinkite, aš jūsų skaudamą dantį ištrauksiu per 1 minutę.
Pacientas:
– Ir kiek man tai kainuos?
– 100 dolerių.
– Už 1 minutę darbo?!
– Jei norit, aš galiu jį traukti valandą.
Vyrukas ateina pas dantų gydytoją:
– Daktare, man kažkodėl vis atrodo, kad esu drugelis… Gal galite padėti?
– Tai jums tokiu atveju ne pas mane reikia. Eikite pas psichiatrą.
– Ne, aš jaučiu, kad man reikia pas jus.
– Kodėl?
– Pas jus šviesa dega.
Ligoninėje:
-Sesele, man atrodo, jūs šiandien ne ta koja iš lovos išlipote…
-Kodėl gi?
-Jūs apsiavusi daktaro šliurėmis!
Boksininkas pridavinėja kraują. Seselė, verždama žgutą:
-Taaaip, kumščiu dirbam.
-Į korpusą ar į žandikaulį?
– Gydytojau, gydytojau, aš vis galvoju, kad esu nematomas.
– Kas tai pasakė?
Turėjo galimybę trys durniai išeiti iš durnyno, jiems tik reikėjo pasakyti kokia šiandien diena. Pirmasis:
– 150….
Antrasis:
– Ananasas.
Trečiasis:
– Ketvirtadienis.
Viršininkas:
– Iš kur tu gali žinoti?
– 150 padalinau iš ananaso.
Ateina 80-metė močiutė pas ginekologą. Ginekologas pasikrapštinėja, pasikrapštinėja ir rašo receptą,o močiutė klausia:
– Vaikeli,ar tavo mama žino ką tu čia išdarinėji?
Beprotnamyje vienas ligonis ėmė skųstis gydytojui:
– Aš su savo draugu negaliu miegoti, jis naktį užsideda ant galvos puodą, įkiša pirštus kaip elektros laidus į lizdą ir šaukia: "Aš lempa, aš lempa…"
Gydytojas:
– Nekreipkite dėmesio į nervingą bičiulį ir ramiai ilsėkitės.
– Bet aš prie šviesos negaliu užmigti,- dejuoja ligonis…
Kaip pasireiškia Placebo efektas? Žmogus tikėjo, kad gėrė, nors nieko negėrė, tačiau pripūtė į alkotesterį…
Operacineje chirurgas asistentui
– Skalpelį. Spiritą. Agurką.