-Daktare, aš galvoju, kad esu katinas.
-Seniai tai tęsiasi?
-Hm.. Nuo tada kai aš buvau kačiukas…

 

Vaistinėje. Ateina žmogelis ir sako:
– Naktimis pas mane pelės žaidžia futbolą. Ar galit duoti vaistų?
Vaistininkas sako:
– Turiu tokių vienų, bet juos reikia gerti kas dieną.
Žmogelis sako:
– O ar aš galiu šiandien dar negerti?
Vaistininkas:
– O kodėl?
Žmogelis:
– Todėl, kad šiandien finalas.

 

Ligoninės akcija: "Gimdai du trečias nemokamai!"


 

Psichiatras klausia paciento:
– Ir dėl ko jums prasidėjo depresija?
– Mano buvusi žmona susipažino su mano dabartine žmona. Iš pradžiu jos susibarė, paskui susitaikė ir sumušė mano būsimą žmoną.


 

Dantistas:
– Nesijaudinkite, aš jūsų skaudamą dantį ištrauksiu per 1 minutę.
Pacientas:
– Ir kiek man tai kainuos?
– 100 dolerių.
– Už 1 minutę darbo?!
– Jei norit, aš galiu jį traukti valandą.

Vyrukas ateina pas dantų gydytoją:
– Daktare, man kažkodėl vis atrodo, kad esu drugelis… Gal galite padėti?
– Tai jums tokiu atveju ne pas mane reikia. Eikite pas psichiatrą.
– Ne, aš jaučiu, kad man reikia pas jus.
– Kodėl?
– Pas jus šviesa dega.
 

Ligoninėje:
-Sesele, man atrodo, jūs šiandien ne ta koja iš lovos išlipote…
-Kodėl gi?
-Jūs apsiavusi daktaro šliurėmis!

Gaisras ligoninėje, atvažiavusi gaisrininkų komanda tris valandas kovoja su ugnim, viską užgesina, ir gaisrininkų viršininkas raportuoja vyr. gydytojui:
– Gaisras užgesintas, bet yra aukų: 10 žmonių. Septynis dar sugebėjom atgaivinti, bet trys žuvo.
Gydytojas visas išbala, ir nualpsta. Atsigavęs, drebančiu balsu klausinėja:
– Vyručiai, kaip gi taip, septynis, jūs gi morgą gesinot!!!

Eina ragana per mišką. Mato – guli slibinas, visas kraujais paplūdęs, į gabalus supjaustytas. Ragana ir klausia jo:
– Kas gi tau atsitiko, kas taip žiauriai tave užkapojo?
– Ai… Neklausk… Čia miške kažkokia chirurgų iškyla buvo. Tai jie
prisigėrė, aptiko mane ir nutarė, kad aš – tai Siamo dvyniai… Štai ir nutarė atskirti…

Pacientas pas gydytoją opkulistą tikrinasi regėjimą. Gydytojas, parodo vieną eilutę, kitą, paskui trečią… Sako pacientui:
– O dabar pasakykite, kas parašyta paskutinėje eilutėje?
– "Vagos" leidykla, tir. 10 000 egz…

Gimdymo namuose seselė klausia savo kolegės:
– Ar čia tie keturi broliai, kur vakar gimė, taip garsiai rėkia?
– Ne, čia jų tėvas.

– Ar pas jus yra utelių?
– Taip.
– O kuo jus jas gydote?
– Nieko jos pas mane ir taip sveikos.

Teismas. Apklausiamas gydytojas, daręs nužudyto žmogaus skrodimą. Advokatas klausia:
– Ar jūs tikrinote nužudytojo pulsą, kvėpavimą, kūno temperatūrą, prieš įvykdydamas skrodimą?
– Ne, netikrinau, atsako gydytojas.
Advokatas:
– Tai ar negalėjo būti taip, kad iki jums padarant skrodimą, nužudytasis dar buvo gyvas?
Gydytojas:
– Ne, negalėjo.
– Kuo remdamasis jūs tai teigiate?
– Na, jo smegenys buvo supiltos į dubenį ant mano stalo.
Advokatas:
– Aš klausiu ne apie tai, aš klausiu, ar jis dar galėjo būti gyvas.
– Taip, jis galėjo būti gyvas ir dirbti advokatu.

Mergina atėjo pas gydytoją. Gydytojas ją nužiūrėjo ir sako:
– Nusirenkite.
– Bet man skauda ausis.
– Tada jums reikia pas kitą gydytoją.
– O kas jūs?
– Aš okulistas.

Tempia psichiatrinėj ligonis dantų šepetuką už virvutės. Prie jo prieina gydytojas ir klausia:
– Tai ką, su šuniuku vaikščiojam?
– Čia dantų šepetukas.
Užeina psichas už kampo ir atsisukęs sako:
– Na, ką, Šarikai, gerai mes jį apmovėm?

Po apžiūros ginekologas sako merginai:
– Galite skambinti savo vyrui ir pranešti džiugią naujieną.
Mergina pabala:
– Aš neturiu vyro…
– Na, tai paskambinkite savo draugui ir praneškite džiugią žinią…
Mergina dar labiau pabala:
– Aš neturiu draugo…
Ginekologas (susinervina):
– Tai tada skambink į Vatikaną ir pranešk apie antrą nekaltą prasidejimą!!!

Gydytojai – anesteziologai žino:
Gerai pritvirtintam ligoniui nuskausminimas nebūtinas.

Trys taisyklės kaip išsaugoti sveikus dantis:
1 Du kartus per dieną valytis dantis.
2 Du kartus per metus lankytis pas dantistą.
3 Nekišti nosies kur nereikia…

Gydytojas išrašė vienai labai apkūniai pacientei šimtą mažų piliulių.
– Po kiek šitų tablečių aš privalau gerti kasdien?
– Nė vienos, – atsakė gydytojas. – Paberkite jas ant grindų triskart į dieną ir surinkite po vieną į buteliuką, padės geriau.

Frazės kurių nenorėtumėte išgirsti gulėdami, ant operacinio stalo:

– …tai reikia išsaugoti patalogų-anatomų tyrimams…
– …priimk šią auką, o Tamsos valdove…
– …Lordai, Lordai, tučtuojau atiduok, kam sakau! Tai bjaurus šuo…
– …palauk, palauk, jei tai tulžis, tai kas tada čia?..
– …o, velnias, ten įkrito mano “roleksas”…