– Boksas – puikus sportas. Jo dėka aš neblogai uždirbu.
– Jūs turbūt garsus boksininkas?
– Ne. Aš stomatologas.

Ateina žmogelis pas daktarą, toks tvarkingas visas, dailus, ir plonu balseliu klausia:
– Daktare, ką man daryti, aš gėjus.
Daktaras taip nustebo šiek tiek ir sako:
– Leiskit atspėsiu, jūs tikriausiai koks nors žymus daininikas?
– Ne, ką jūs.
– Na tai gal madų dizaineris?
– Baikit ne, kur jau man.
– Tai šiaip koks menininkas gal?
– Ne ne, aš paprastas stalius.
– Tai koks tu gėjus, gaidį tu!
 

-Ar Jūs nėštumo testus parduodate?
-O jums kokio  – teigiamo ar neigiamo?

Dvynius pašaukė į armiją. Nuėjo jie į medicininę komisiją. Užeina pirmas, po kiek laiko grįžta:
– Pasisekė! Nusprendė, kad esu nesveikas!
– Tai gerai! Klausyk, tada tu ir už mane nueik, aš kažkaip nusirenginėti nenoriu…
– Gerai.
Po kiek laiko dvynys vėl sugrįžta:
– Žinai… Tave pripažino sveiku…
 

Nuo narkozės beužmiegantis pacientas klausia chirurgo:
– O Jūs maunatės pirštines, kad nepaliktumėte pirštų atspaudų?

 Ligoni, jūs rūkote?
– Ne.
– Geriate?
– Ne.
– Tik nereikia maivytis – aš vistiek ką nors rasiu!
 

Neuropatologo kabinete:
– Ar jūs darbe kartais patiriate nervinių sukrėtimų?
– Taip. Kartą tiesiog mano akyse kompiuterį spiritu nuvalė.

Daktaras venerologas kalbasi su pacientu:
– Turiu jums dvi naujienas: gerą ir blogą.
– Na, pradėkite nuo blogos…
– Jūsų žmona taip pat serga sifiliu.
– Ką? …. O kokia gera naujiena?
– Ji užsikrėtė ne nuo jūsų.
 

Jei norite, kad dantys būtų sveiki, reiktų laikytis šių taisyklių:
1. Valyti juos du kartus per dieną – ryte ir vakare..
2. Lankytis pas dantistą ne rečiau, kaip 2 kartus per metus.
3. Nekišti nosies ten kur nereikia.
 

Išeina žmogus iš ligoninės baisiai nusiminęs ir sutinka draugą.
-Kas gi nutiko? -Klausia draugas.
-Baisiausia, kas tik galėjo būti gyvenime. Man – vėžys! – ima skųstis žmogus.
-Na, čia tai dar ne pats baisiausias dalykas, – ramina jį draugas.
-O kas gali būti dar baisiau?
-Na, pavyzdžiui, būtų žymiai baisiau, jei tą vėžį būtų nustatę man.
 

Paauglė mergina užeina pas gydytoją dermatologą. Aišku, dėl spuogų. Gydytojas pažiūri, patepa jai veidą kažkokiu tepalu ir sako:
– Na, Daugiau spuogų neturėsite.
– Puiku! Čia jūsų tepalas taip veikia?
– Ne. Tiesiog nėra vietos naujiems spuogams.
 

Žmona lydi vyrą pas gydytoją.
Po tyrimų gydytojas išsikviečia žmoną vieną i kabinetą ir sako:
„Jūsų vyras yra siaubingoj būsenoj, jis serga sunkia liga, kuri yra susijusi su stresu. Jūs turite laikytis mano nurodymų, arba jis mirs. Kiekviena rytą padarykite jam sočius pusryčius, i darbą įdėkite pietus ir pagaminkit skanią vakarienę. Nejaudinkit jo kasdieniškom smulkmenom, kurios jo stresą dar labiau pagilintų. Neaptarinėkite su juo jokių problemų. Pasistenkite, kad jis atsipalaiduotų, dažnai pamasažuokite. Jis būtinai turi žiūrėti per televizorių daug komandinių sporto varžybų. Jei jūs šių nurodymų laikysitės sekančius 10 mėnesių, jis išgis.”
Pakeliui į namus, vyras klausia žmonos: „ką tau sake gydytojas?”.
„Tu mirsi”- atsakė žmona.

Užrašas ant stomotologinio kabineto durų: ,,Nusišypsokite, nes galbūt jūs tai darote paskutinį kartą!”


 

Gerai užfiksuotam ligoniui anestezija nereikalinga.

 Daktare, o ar aš gyvensiu?
– O argi verta?

– Ligoni, sulenkite kelią!
– Į kurią pusę, daktare?

Laikas – geriausias gydytojas. Bet blogas kosmetologas…

– Daktare, man galva smarkiai sukasi…
– Na, matau, matau.

– Daktare, mes praradome pacientą.
– Kas atsitiko?
– Pasveiko!

Kuo vėliau atvažiuos greitoji pagalba, tuo tikslesnė bus diagnozė.