– Daktare, mano liga tokia keista, kad bijau, jog niekas nepadės…
– Nesijaudinkite, dabar yra tiek naujų vaistų, kad kai kuriems dar net ligos nesugalvotos!
Du gydytojai kalbasi:
– Žinai, man blogai gavosi… Diagnozavau vienam pacientui skrandžio opą, o jis numirė nuo kepenų cirozės…
– Taip, tikrai negerai… Maniškiai paprastai nuo ko gydau, nuo to ir miršta…
Gydytojas ateina į palatą ir išgirsta, kaip karščiuojantis ligonis kalba šalia sėdinčiai savo žmonai:
– Tu mano brangiausia, tu mano gražiausia, myliu tave, tu tokia nuostabi…
Gydytojas prieina prie moters ir paklausia:
– Ir seniai jis ėmė kliedėti?
– Daktare, aš jau antrą mėnesį sapnuoju vieną ir tą pačią moterį…
– Ir ką?
– Nusibodo!!!
Pacientas:
– Būkit atviras, ponas daktare. Ką parodė tyrimai?
Gydytojas:
– Chm… nieko… Aš tik norėčiau paprašyti, kad kuo greičiau apmokėtumėte mano sąskaitą.
Poliklinikoje:
– Daktare, aš blogai girdžiu, kažkas man su klausa ne taip…
– Rūkote?
– Rūkau…
– Geriate?
– Kartais…
– Su moterimis santykiaujate?
– Taip…
– Teks jums viso to atsisakyti…
– Vien tam, kad geriau girdėčiau?! Nei už ką!!!
– Na, kaip jaučiatės?
– Oi, daktare, tiesiog puikiai! Jūsų vaistai daro tikrus stebuklus!
– Tikrai? O kaip jūs juos vartojote?
– Tiksliai pagal instrukciją, kuri buvo ant buteliuko…
– Ir kas ten buvo užrašyta?
– "Laikyti, sandariai uždarius".
Užeina pas daktarą dėkingas pacientas ir ima krauti ant stalo vaišes: konjaką, ikrus, saldainius. Daktaras pasipiktina:
– Kas jums leido eikvoti mano pinigus???
Gerai užfiksuotam ligoniui anestezija nereikalinga.
– Ligoni, sulenkite kelią!
– Į kurią pusę, daktare?
Laikas – geriausias gydytojas. Bet blogas kosmetologas…
– Daktare, man galva smarkiai sukasi…
– Na, matau, matau.
– Daktare, mes praradome pacientą.
– Kas atsitiko?
– Pasveiko!
Kuo vėliau atvažiuos greitoji pagalba, tuo tikslesnė bus diagnozė.
-Ar Jūs nėštumo testus parduodate?
-O jums kokio – teigiamo ar neigiamo?
– Norėčiau užsirašyti pas daktarą.
– Galite ateiti po dviejų savaičių.
– Bet per tiek laiko aš ir numirti galiu!
– Nieko tokio – jeigu tik jūsų žmona mums praneš, mes atšauksim paskyrimą.
Gydytojas patikrina ligonį, jį apžiūri ir klausia:
– Gerai, pulsas geras, bet sakykite, kaip jūs miegate?
– Puikiai!
– O kaip valgote?
– Apetitu tikrai nesiskundžiu!
– Na, tada puiku: aš jums išrašysiu receptėlį, nusipirksite vaistukų, ir viskas dings – ir apetitas, ir miegas, ir pulsas…
Tamsiame skersgatvyje moterį sustabdo plėšikas:
– Atiduok visus daiktus! Duok savo rankinuką, kailinius, batus, sijoną, renkis visiškai!
– Bet aš gėdinuosi…
– Nėr čia ko. Aš buvęs gydytojas.
Ligoninę tikrina Sveikatos ministerijos komisija, vaikščioja po visus kabinetus, kalbina ligonius, visems užduodami tie patys klausimai. Sutinka vieną ligonį.
-Kuo sergate ?
-Hemarojum…
-Kaip gydo ?
-Tepa.
-Kuo tepa ?
-Jodu.
-Gal turite pretenzijų ?
-Neturiu…
..Dar vienas su hemarojumi, ir dar ir dar. Pagaliau sutinka vieną ligonį su perrištu kaklu. Apsidžiaugę klausia:
-Kuo sergate ?
-Angina
-Kaip gydo ?
-Tepa.
-Kuo tepa ?
-Jodu.
-Gal turite nusiskundimų ?
-Turiu prašymą: tegul man tepa pirmam.
Daktaras klausia mažojo Petriuko:
– Dėl ausų ar nosies problemų neturi?
– Turiu, kai megztinį maunuosi…