Skambutis į reanimaciją:
– Sakykit, Jonaitis dar gyvas?
– Dar ne.
Psichiatrijos klinikos gydytojas kalbasi su pacientu, kurį ruošiasi išleisti į namus.
– Na, Jonaiti, ką veiksite, kai iš čia išeisite?
– Tikriausiai tęsiu toliau mokslus, o gal parašysiu knygą apie tai, kaip čia gydžiausi. Ko gero, ji būtų įdomi daugeliui… O gal grįšiu į savo darbą ir vėl būsiu inžinierius.
– Na, skamba gražiai.
– Bet maloniausia tai, kad laisvalaikiu aš vėl galėsiu būti knygų spinta
Iš dviejų chirurgų pokalbio:
– Na, kaip operacija?
– Nuobodi… Su narkoze…
Psichiatrinė. Pas daktarą ateina ligonis. Daktaras klausia:
– Ponas, ką matote?- parodo jis į ant stalo stovintį daiktą.
– Plytą.
– Matau, Jums vis dar blogai… Kaip nematote? Juk čia yra katinas. Jums dar vieneri metai.
Ateina antras pacientas:
– Ponas, ką matote?- klausia daktaras.
– Plytą.
– Blogai blogai, čia katinas! Dar vieneri metai.
Ateina trečias:
– Ponas, ką matote?
– Katiną.
– Puiku, galite eiti Jūs pasveikote!- tarė pasiimdamas nuo stalo plytą gydytojas, – geras kačiukas, geras…
Daktare, man taip sunku susikaupti! Viena akimirką viskas tvarkoj, o
kitą – nieko nebeatsimenu.
Kiek laiko skundžiatės?
Kuo skundžiuosi?
Jaunutė seselė klausia daktaro:
– Ponas Petrai, o mes apskritai greitoji pagalba?
– Žinoma, Onute-
– Tai kodėl mes šiandien nepadėjome?
– Užtat greitai pasivažinėjome!…
Ateina pacientas pas daktarą su raiščiu ant kojos.
– Daktare, man baisiai skauda galvą!
– O kodėl raištis ant kojos?
– Nuslinko…
Ateina pas psichiatrą pacientas ir klausia:
– Gydytojau, jūs matote piktą žiurkėną?
– Nematau, – sąžiningai atsako gydytojas.
– Aš irgi nematau, bet jis yra!
– Na, ligoni, tuojau marškinukus jums perrengsim… Na, atrodo tiesiog puikiai! Sakote, rankovės per ilgos? Niekis, mes jas vat taip vat, už nugaros surišim…
Egzaminas medicinos mokykloje. Tema – kūdikio vystymasis. Dėstytojas klausinėja studento:
– Sakykite, ar galite išvardinti bent kelis motinos pieno privalumus, lyginant su pieno mišiniais?
– Na… Motinos pieno nereikia virinti… Jis visada sveikas… Turi vitaminų… Ir… Ir… Labai gražiai įpakuotas!
– Ar nesiskundi nosimi bei ausimis? – medicininės apžiūros metu gydytojas klausia pirmokėlio.
– Skundžiuosi.
– O kas yra? – susidomi gydytojas, – skauda?
– Neskauda, bet trukdo rengtis megztinį.
Skambutis į daktaro buto duris.
Daktaras atidaro duris ir mato skeletą.
– Na va vėl kaip visada, susierzinęs burba daktaras.
– Tempia iki paskutinio momento, o tada jau bėga pas daktarą.
– Kodėl ne?
– Ji savo vyro prašė plastinei operacijai šimto eurų, tačiau šis atkišo
tūkstantį…
Daugiau anekdotų – cha.lt
– Daktare, aš smarkiai kosčiu.
– O kiek jums metų?
– 70.
– O kai jums buvo 50, jūs kosėjote?
– Ne, ką jūs!
– O kai jums buvo 60, ar kosėjote?
– Ne, nekosėjau…
– Na, tai kada jums kosėti, jei ne dabar!
Ateina pacientas pas daktarą su raiščiu ant kojos.
– Daktare, man baisiai skauda galvą!
– O kodėl raištis ant kojos?
– Nuslinko…
– Daktare, aš labai greitai viską užmirštu…
– Tai užsirašinėkite.
– Bet aš ir raides užmirštu…
Tik prisėdi padirbėti, tai būtinai kas nors pažadina!
Žymaus gydytojo pasiteiravo, kodėl šis visų pacientų klausia, ką šie valgė per pietus.
– Tai svarbu. Iš atsakymo galiu spręsti, kiek galiu tikėtis honoraro.
Rentgeno kabinete:
– Ligoni, nekvepuokit! Tuoj išskris paukščiuko skeletas!
Vežė žmogelį laidoti ir pakeliui pametė. Girtas traktoristas jį atsitiktinai pervažiavo. Išsigandęs įmetė lavoną į upę. Brakonieriai sprogdino žuvį ir skenduolis išplaukė į paviršių. Brakonieriai pririšo išplaukusį prie pasienio stulpo. Pasieniečiai pastebėjo pažeidėją ir paleido į jį seriją šūvių. Supratę, kad tai taikus gyventojas, nuvežė žmogelį į ligoninę. Chirurgas dirbo dvi valandas. Po to, labai nukankintu veidu, išėjo iš operacinės ir pareiškė: „Gyvens“.
-Petrai, eime parūkysim. -Man gydytojas uždraudė rūkyti. – Man taip pat, bet aš jam daviau du šimtus litų ir jis leido.