– Daktare, man dreba keliai ir rankos, sausa burnoje ir kamuoja nevisavertiškumo kompleksas.
– Viskas aišku. Kada išvažiuoja jūsų uošvė?

– Mirties išvadą, kurią jums daviau, reikia perrašyti, – kreipiasi į seselę chirurginio skyriaus vedėjas.
– O kas negerai?
– Mažas nesusipratimas, – tarė gydytojas, pasivedė ją į šalį ir sušnabžda: – Aš ją paskubomis parašiau ir netyčia grafoje “Mirties priežastis” įrašiau savo pavardę ir pareigas.

Ateina pacientas pas gydytoją su likeriu, saldainiais, gėlėmis. Sako:
-Gydytojau, norėjau atsidėkoti Jums, kad taip manimi rūpinotės…
Gydytojas pasižiūri…
-Nu čia dabar! Kas jums leido mano pinigus išleist?!
 

Operacija Rusijos glūdumoj. Chirurgas:
-Sesele, narkozę!
-Kokią?
-Mūsų, vietinę!
-Baju bajuški bajuuu.

Atbega moteris pas daktara ir sako:
-man su atmintim blogai.
Daktaras:
-o kada tai prasidėjo?
-kas kada???

Vyras atvedė moteriškę pas gydytoją. Gydytojas apžiūrėjo ir pasivedęs vyrą į šalį sako:
-Jai arba sklerozė, arba gonorėja.
-O kaip man sužinoti – kas?
-Važiuosit namo – išmeskit iš mašinos. Jei namo grįš – mylėtis nepatarčiau.

Senatvėje blogiausia liga yra artritas. Nuo jos kietėja viskas, išskyrus tai, ko norėtum.

Vyriškis ateina pas okulistą:
– Daktare, man skauda akį. Ką daryti?
– Brangusis, prieš savaitę man skaudėjo dantį. Tai jį išrovė ir skausmo kaip nebūta.

Gydytojas apžiūri ligonį ir susirupinęs tyli.
-Kuo aš sergu?
-Man sunku tai ištarti.
-Prašau pasakyti aš ištversiu!
-Ne, negaliu.
-Gydytojeu pasakykite, aš turiu žinoti!
-Gerai jei jau tai norite jums tracho… ne tricho… tricho….chmona tricheneliozė! Sakiau kad sunku ištarti..

Atveža į ligoninę moterį – visur lūžiai, mėlynės. Gydytojas teiraujasi, kaip ji
taip sugebėjo:
– Viskas per jus, daktarus. Išbėrė visą kūną, tai ir patarėt prausiantis apsiliet šiltu pienu. Na, dvi dienas viskas gerai, o šiandien karvė ėmė ir paslydo ant muilo gabalėlio.

Stomatologas:
-Štai ir viskas, paciente, va Jūsų dantis!
Pacientas:
-Ačiū, gydytojau, o va Jūsų kėdės rankena…
 

Poliklinika. Eilė pas ginekologą. Prieina vyras ir užima eilę. Viena moteris raudonuodama kreipiasi į jį:
– Suprantate, ši eilė pas ginekologą…
– Taip, taip. Aš žinau.
– Bet… Tai juk moterų gydytojas.
– Na ir kas? Spirales jis įdeda?
– Na taip, jis…
– Reiškia jis ir nuima.

– Daktare, aš jau ilgai viduriuoju. Po 10 kart per dieną lakstau į tualetą.
– Sesele, duokite jam laisvinamųjų. Dabar nelakstysite, o gyvensite tualete. Sekantis!

Pas gydytoją ateina žmogelis ir skundžiasi:
– Daktare, turiu alergija odinei avalynei – kai ryte pabundu su batais, labai galvą skauda.

 Daktare, padėkite, nes mano žmona niekaip negali užmigti iki 6 ryto.
– Ir ką ji visą ta laiką daro?
– Laukia manęs grįžtančio.

Kaip dažnai jūsų ligoninėje miršta pacientai?
– Tik po kartą.

– Daktare, man dreba keliai ir rankos, sausa burnoje ir kamuoja nepilnavertiškumo kompleksas.
– Viskas aišku. Kada išvažiuoja jūsų uošvė?

Daktaras užeina į palatą, prieina prie vieno ligonio ir sako:
-Taip… Mes jus pagaliau ištyrėme. Manau, kad gydysitės čia ne daugiau
kaip savaite.
-O daktare, kaip aš jums atsidėkosiu!!!
-Bijau, kad jūs mane neteisingai supratote…
 

Studentas gydytojui:
– Daktare, padėkite, aš apsinuodijau!
– Kaip tai atsitiko?
– Iš pradžių mes išgėrėm degtinę, paskui vyno, tada alaus, o po to aš apsinuodijau sausainiu…

– Mama, man mokykloje sakė, kad aš sergu šizofrenija…
– Ir kas gi tau tai sakė?
– Skruzdėlytės…