– Daktare, aš smarkiai kosčiu.
– O kiek jums metų?
– 70.
– O kai jums buvo 50, jūs kosėjote?
– Ne, ką jūs!
– O kai jums buvo 60, ar kosėjote?
– Ne, nekosėjau…
– Na, tai kada jums kosėti, jei ne dabar!

Kalbasi du draugai
Vienas sako:
-Tu man sakei,kad braškės raudonos ir taškuotos.
-Taip,o ką?
-Aš per tave prisivalgiau boružių.

 Daktare, padėkite, nes mano žmona niekaip negali užmigti iki 6 ryto.
– Ir ką ji visą ta laiką daro?
– Laukia manęs grįžtančio.

– Daktare, tam, kad išsivaduočiau nuo šios ligos, aš pasiruošęs parduoti sielą šėtonui.
– Na, mielasai, nereikia taip nervintis. Dar truputis ir mes palydėsime jums ramiai keliauti pas Dievą.

Kaip dažnai jūsų ligoninėje miršta pacientai?
– Tik po kartą.

– Daktare, man dreba keliai ir rankos, sausa burnoje ir kamuoja nepilnavertiškumo kompleksas.
– Viskas aišku. Kada išvažiuoja jūsų uošvė?

Studentas gydytojui:
– Daktare, padėkite, aš apsinuodijau!
– Kaip tai atsitiko?
– Iš pradžių mes išgėrėm degtinę, paskui vyno, tada alaus, o po to aš apsinuodijau sausainiu…

Poliklinika. Eilė pas ginekologą. Prieina vyras ir užima eilę. Viena moteris raudonuodama kreipiasi į jį:
– Suprantate, ši eilė pas ginekologą…
– Taip, taip. Aš žinau.
– Bet… Tai juk moterų gydytojas.
– Na ir kas? Spirales jis įdeda?
– Na taip, jis…
– Reiškia jis ir nuima.

Gydytojas apžiūri ligonį ir susirupinęs tyli.
-Kuo aš sergu?
-Man sunku tai ištarti.
-Prašau pasakyti aš ištversiu!
-Ne, negaliu.
-Gydytojeu pasakykite, aš turiu žinoti!
-Gerai jei jau tai norite jums tracho… ne tricho… tricho….chmona tricheneliozė! Sakiau kad sunku ištarti..

Vyriškis ateina pas okulistą:
– Daktare, man skauda akį. Ką daryti?
– Brangusis, prieš savaitę man skaudėjo dantį. Tai jį išrovė ir skausmo kaip nebūta.

Operacija Rusijos glūdumoj. Chirurgas:
-Sesele, narkozę!
-Kokią?
-Mūsų, vietinę!
-Baju bajuški bajuuu.

Daktaras užeina į palatą, prieina prie vieno ligonio ir sako:
-Taip… Mes jus pagaliau ištyrėme. Manau, kad gydysitės čia ne daugiau
kaip savaite.
-O daktare, kaip aš jums atsidėkosiu!!!
-Bijau, kad jūs mane neteisingai supratote…
 

Ateina pacientas pas gydytoją su likeriu, saldainiais, gėlėmis. Sako:
-Gydytojau, norėjau atsidėkoti Jums, kad taip manimi rūpinotės…
Gydytojas pasižiūri…
-Nu čia dabar! Kas jums leido mano pinigus išleist?!
 

Stomatologas:
-Štai ir viskas, paciente, va Jūsų dantis!
Pacientas:
-Ačiū, gydytojau, o va Jūsų kėdės rankena…
 

Atbega moteris pas daktara ir sako:
-man su atmintim blogai.
Daktaras:
-o kada tai prasidėjo?
-kas kada???

Vyras atvedė moteriškę pas gydytoją. Gydytojas apžiūrėjo ir pasivedęs vyrą į šalį sako:
-Jai arba sklerozė, arba gonorėja.
-O kaip man sužinoti – kas?
-Važiuosit namo – išmeskit iš mašinos. Jei namo grįš – mylėtis nepatarčiau.

Gydytojau, pernai jūs man patarėte vengti drėgmės. Aš taip ir dariau. Dabar visai neskauda.
– Tai ko pas mane atvykote?
– Paklausti, ar jau galiu praustis?
 

Gydytojais įkyriai pacientei:
– Šiuo atžvilgiu medicina bejėgė.
– Viešpatie, kodėl?
– Jūs visiškai sveika.

 – Ponas daktare, aš buvau pas vaistininką, ir jis man patarė…
– Na taip, žinoma, prieš tai, kad nueitumėt pas gydytoją, Jūs nuėjot pas vaistininką,- sako supykęs daktaras.- Įdomu, kokį gi kvailą patarimą jis Jums davė?!
– Jis patarė man kreiptis į daktarus…
 

Atbėga žmogelis vakare pas daktarą – terapeutą. Kaktoje šakutė įsmeigta iki galo. Šaukia: – Gydytojau, padėkite!
– Eik iš čia,- sako gydytojas,- mano darbo laikas baigėsi.
– Nu gydytojau, padėkite, jus gi terapeutas!
Gydytojas ištraukia iš kaktos šakutę, smeigia žmogui į akį ir sako:
– Eik pas okulistą, – jis dirba valandą ilgiau.